Родриго Батарче

Како холивудските филмови кои покажуваат идеализирана љубов, митот за подобрата половина се потпишува на идејата за парови кои се среќаваат, се надополнуваат и живеат среќно до крајот на животот.

Сепак, овој концепт е целосно отстранет од реалноста, во која односите функционираат на многу покомплициран начин. И покрај тоа, верувањето во другата половина останува силно и оттука е важно да се прекине овој мит. Половина портокалова или цела портокалова? Подолу ќе го откриеме со помош на професионалец за психотерапија.

Кој е митот за подобрата половина

Ximena Muñoz Latuz

Митот за подобро половина портокал алудира на концептот на љубовна врска, во која еден член од парот не може да функционира без другиот да го заврши . Со други зборови, парот се смета за продолжување на сопственото тело и тоа се потврдува и индивидуално и во врската.

Во оваа смисла, имиџот на подобрата половина не само што ја доведува во прашање способноста да се биде автономен субјект, туку повеќе ја сведува другата личност на бараната состојба или на очекувањата што ги има од неа.

„Ако мажот е несигурен, тој ќе бара сигурна жена, која носи одлуки, бидејќи тој не е во можност да ги земе. Така, ќе сметате дека овој партнер е вашата поубава половина бидејќи на некој начин ја пополнува празнината што е во вас.него“, објаснува психологот Иван Салазар Агуајо1 .

И истото се случува со интровертни луѓе кои бараат друштвени партнери, активни луѓе кои бараат пасивни партнери или агресивни луѓе кои бараат партнери со послушни карактери. е пример за професионалецот. „Тие бараат компензација во поларитетот на другиот“, додава исто така тренерот.

Последиците

Каде е опасноста? Иако е исцртана романтична слика околу наоѓањето на другата половина, вистината е дека концептот наведува на некој да верува, ирационално, дека постои совршена комплементарност . Но, не само што не постои, туку и ги оневозможува луѓето кои ја бараат својата друга половина и ги остава во состојба на стагнација и/или мрзеливост.

„Опасноста лежи во верувањето дека ние сме суштества кои на некој начин во моментот кога ќе се затвориме, ќе престанеме да се развиваме и ќе се оправдуваме со велејќи: „Ваков сум и ќе продолжам да бидам таков цел живот“. Мислам дека тоа е голем ризик да барам личност која го има она што јас го немам“, објаснува Иван Салазар, кој додава дека митот за подобрата половина само ги зголемува недостатоците.

„Многу луѓе интроверти На пример, наместо да го развијат својот најдружељубив дел, тие ќе бараат екстровертен партнер и ќе го користат како еден вид портпарол. И така, тие секогаш ќе бидат подредени на енергијата на другиот за да го компензираат она што не го прават.тие имаат“.

Наместо да се предизвикуваат себеси да го развијат она што им недостасува, тие се луѓе кои заглавуваат во еден момент од животот и на тој начин се вклучуваат во врската.

Долгорочно термин

Следејќи го ова имагинарно, додворувањето или бракот нема да се засноваат на автентична љубов, туку на оние карактеристики што ја пополнуваат празнината.

Затоа, што е со долги врски? Дали митот за подобрата половина е способен да се одржи со текот на времето? Иако се бара партнер кој одговара и ги комплетира празнините, сите луѓе еволуираат и, порано или подоцна, се способни да ја развијат онаа страна што спиела. И токму таму двојките доаѓаат во конфликт, објаснува психологот и тренерот.

Кај многу несигурни луѓе, на пример, кога самиот живот е задолжен да ги овласти, во овој случај безбедноста, тие веќе нема да бидат такви среќен со вашата врска или со партнер кој ги носи сите одлуки. „Веќе нема да бидам тој млад човек кој беше заслепен од некоја карактеристика на својот партнер, бидејќи и јас почнав да ја негувам таа карактеристика на мојот партнер и затоа, наместо да бидеме комплементи, почнавме да се судираме.“

И, напротив, „ако сум многу сигурна личност и ако се поврзам со друга која има проблеми со донесувањето одлуки, кога таа ќе почне да расте и еволуира, ќе треба да можам да ја потврдам и да ја прилагодамдинамика на парот“, објаснува Иван Салазар Агуајо. „Значи, верувам дека ако преминеме од поларитет кон интеграција на нашите внатрешни лични аспекти, во двете насоки, врската е излечена.“

„Клучот е секој член на парот да се развива, да интегрирајте се и барајте ја оваа комплементарност сè помалку и помалку, што може да биде малку екстремно, па дури и нездраво во одреден момент“, додава професионалецот.

Коленгата

Moisés Figueroa<2

Сето горенаведено е сосема јасно зошто битно е да се демистифицира имагинарноста на подобрата половина . Сепак, има случаи кога да се биде спротивен може да функционира, сè додека тоа не е услов или причина да се биде со другата личност. Со други зборови, препознајте ги оние аспекти кои се во конфликт, прифатете ги, вреднувајте ги и ставете ги во служба на врската.

„Постојат парови кои успеваат многу добро да ја заобиколат комплементарноста или се чувствуваат како подобри половина од другата, во извесна смисла позитивна. Не како нешто што живее од недостиг, туку од прифаќањето дека другиот е различен од мене, со квалитети кои јас ги немам и кои затоа ја збогатуваат врската“, вели Салазар.

И така, половина портокалова или цела портокалова?

Фотографија на Даниел Ескивел

Бидејќи половина портокалова алудира на другата половина, одговорот е дека секогаш треба да се стремите да бидете целосно портокалова .Ослободете се од ирационалните верувања, како на пример дека среќата зависи од таа друга страна и почнете да ја преземате одговорноста за вашите слабости.

За останатите, паровите не се совршени, туку се составени од луѓе со карактеристики, многу заеднички, но кои исто така преговараат, комуницираат и се менуваат.

„Здравите врски во парот се отворени за еволуција. Всушност, ако една личност е многу активна, а партнерот е многу пасивен, ќе дојде момент кога, ако тоа не се промени, поларитетот ќе ги исцрпи и двајцата. И мислам дека во оваа смисла психотерапијата може многу да помогне“, препорачува психологот Иван Салазар.

На овој начин, доколку чувствувате дека сте заробени во митот за подобрата половина, обратете се во просторите на трансформација, на самосвест, да се саморегулираат своите емоции, да научат да го прифаќаат другиот и внимателно да слушаат, меѓу другите корисни алатки за паровите кои сакаат да бидат цела портокалова, а не половина. Длабоко во себе, тие се посветени на зрели и здрави врски.

Не се работи за напаѓање на романтизмот, туку за слетување на одредени концепти кои вредат и кои долгорочно може да им наштетат на нивната врска. Меѓу нив, да се биде јасно дека не ти треба другиот за да бидеш среќен, туку дека си среќен сам, заедно со друг.

Користена литература

1. Психологот и тренер Иван Салазар