Rodrigo Batarce

A hollywoodi filmekhez hasonlóan, amelyek egy idealizált szerelmet ábrázolnak, a jobbik fél mítosza is az egymásra találó, egymást kiegészítő és boldogan élő párok elképzelését követi.

Ez az elképzelés azonban messze áll a valóságtól, amelyben a kapcsolatok sokkal bonyolultabb módon működnek. Ennek ellenére a félnarancsba vetett hit továbbra is erős, ezért fontos, hogy leromboljuk ezt a mítoszt. Félnarancs vagy egész narancs? Az alábbiakban leleplezzük egy pszichoterápiás szakember segítségével.

Mi a jobbik fele mítosza

Ximena Muñoz Latuz

A jobbik fél mítosza egy olyan szerelmi kapcsolatra utal, amelyben az egyik partner nem tud működni a másik nélkül, hogy kiegészítse azt. Más szóval, a partnerre úgy tekintünk, mint a saját testünk kiterjesztésére, és mind egyénileg, mind a kapcsolatban érvényesül.

Ebben az értelemben a jobbik fél imagináriusa nemcsak az autonóm szubjektum képességét kérdőjelezi meg, hanem a másik személyt a keresett státuszra vagy a vele szemben támasztott elvárásra redukálja.

"Ha egy férfi bizonytalan, akkor egy biztonságos nőt keres, aki döntéseket hoz, mert ő nem képes döntéseket hozni, így ezt a partnert fogja jobbik felének tekinteni, mert valamilyen módon kitölti benne az űrt" - magyarázza Iván Salazar Aguayo1 pszichológus.

És ugyanez vonatkozik az introvertált emberekre, akik társaságkedvelő társat keresnek, az aktívakra, akik passzív partnert keresnek, vagy az agresszívakra, akik szelíd jellemű társat keresnek - mondja a szakember: "A másik polaritásában keresik a kompenzációt" - teszi hozzá a coach.

A következmények

Míg a romantikus képet rajzolnak a jobbik felünk megtalálása köré, az igazság az, hogy a fogalom arra késztet, hogy irracionálisan azt higgyük, hogy létezik tökéletes komplementaritás. De nemcsak hogy nem létezik, hanem érvényteleníti a másik felüket kereső embereket, és a stagnálás és/vagy a lustaság állapotában hagyja őket.

"A veszély abban rejlik, hogy azt hisszük, hogy olyan lények vagyunk, akik egy bizonyos ponton bezárkóznak, leállnak a fejlődéssel, és azzal igazolják magukat, hogy "én ilyen vagyok, és ilyen is maradok egész életemben". Azt hiszem, ez a nagy veszélye annak, hogy olyan embert keresünk, aki rendelkezik azzal, amivel én nem" - magyarázza Salazar Iván, aki hozzáteszi, hogy a jobbik fél mítosza csak megerősíti a hiányosságainkat.

"A nagyon introvertált emberek például ahelyett, hogy a társaságkedvelőbb oldalukat fejlesztenék, extrovertált partnert keresnek, és egyfajta szószólóként használják. És így mindig alárendelik magukat a másik ember energiájának, hogy kompenzálják azt, amivel ők nem rendelkeznek".

Ahelyett, hogy kihívást jelentenének maguknak, hogy fejlesszék azt, ami hiányzik nekik, ők olyan emberek, akik megrekednek életük egy pontján, és így belekeverednek a kapcsolatba.

Hosszú távú

Ezt a képzeletet követve az udvarlás vagy a házasság nem a valódi szerelemre fog épülni, hanem azokra a tulajdonságokra, amelyek egy űrt töltenek be.

Mi a helyzet tehát a tartós kapcsolatokkal - vajon a jobbik fél mítosza hosszú távon is fenntartható-e? Miközben olyan társat keresünk, aki illik és kitölti a hiányosságokat? minden ember fejlődik És ez az a pont, ahol a párok konfliktusba kerülnek - magyarázza a pszichológus és coach.

A nagyon bizonytalan emberekben például, amikor az élet maga gondoskodik arról, hogy felhatalmazza őket, jelen esetben a biztonságról, már nem lesznek annyira boldogok a kapcsolatukkal, sem egy olyan partnerrel, aki minden döntést meghoz: "Nem leszek többé az a fiatalember, akit elkápráztatott a partnerének valamilyen tulajdonsága, mert a partneremnek ezt a tulajdonságát én is elkezdem művelni, és ezért ahelyett, hogykomplementerek, elkezdtünk összecsapni".

És éppen ellenkezőleg, "ha én egy nagyon biztonságos személy vagyok, és van egy olyan partnerem, aki nehezen hoz döntéseket, amikor elkezd növekedni és fejlődni, akkor képesnek kell lennem arra, hogy érvényesítsem őt, és újra alkalmazkodjak a párkapcsolati dinamikához" - magyarázza Iván Salazar Aguayo, "Tehát úgy gondolom, hogy ha a polaritásból a belső személyes aspektusaink integrálása felé haladunk, mindkét irányban, akkor a kapcsolat stabilabb lesz, és jobb lesz a kapcsolatunk.gyógyít.

"A kulcs az, hogy minden partner fejlődik, integrálódik, és egyre kevésbé kéri ezt a komplementaritást, ami egy bizonyos ponton kissé szélsőséges vagy akár egészségtelen is lehet" - teszi hozzá a szakember.

Az ellenpélda

Moisés Figueroa

A fentiekből világossá válik, hogy miért fontos, hogy a "jobbik fél" képzeletbeli képzeletét lebontsuk. Vannak azonban olyan esetek, amikor az ellentétesség működhet, amennyiben nem ez a követelmény vagy az ok, amiért a másik emberrel együtt vagyunk, vagyis az ellentétes aspektusok felismerése, elfogadása, értékelése és a kapcsolat szolgálatába állítása.

"Vannak olyan párok, akiknek nagyon jól sikerül megbirkózniuk ezzel a komplementaritással, vagy azzal, hogy pozitív értelemben a másik jobbik felének érzik magukat, nem úgy, mint amit hiányból élnek meg, hanem abból az elfogadásból, hogy a másik más, mint én, olyan tulajdonságokkal rendelkezik, amelyekkel én nem, és amelyek ezért gazdagítják a kapcsolatot" - mondja Salazar.

Szóval, fél narancs vagy teljes narancs?

Daniel Esquivel fényképezés

Mivel a jobbik fele a másik felére utal, a válasz az, hogy mindig arra törekszünk, hogy az egész narancs legyünk Szabadulj meg az olyan irracionális hiedelmektől, mint például az, hogy a boldogság a másik féltől függ, és kezdd el kezedbe venni a saját gyengeségeid irányítását.

Ráadásul a párok nem tökéletesek, hanem olyan emberekből állnak, akiknek sok közös tulajdonságuk van, de akik tárgyalnak, kommunikálnak és változnak is.

"Valójában, ha az egyik ember nagyon aktív, a másik pedig nagyon passzív, eljön az a pont, amikor, ha ez nem változik, a polaritás mindkettőjüket kimeríti. És szerintem a pszichoterápia sokat segíthet ebben az értelemben" - ajánlja Iván Salazar pszichológus.

Ha tehát úgy érzed, hogy a jobbik fél mítoszának csapdájába estél, fordulj a terekhez, ahol többek között az átalakulás, az önismeret, az érzelmek önszabályozása, a másik elfogadásának és a figyelmes meghallgatásnak a megtanulása a hasznos eszközei azoknak a pároknak, akik a teljes narancsot és nem csak az egyik felét akarják alkotni. Vagyis akik az érett és egészséges kapcsolatok iránt elkötelezettek.

Nem a romantika elleni támadásról van szó, hanem inkább arról, hogy megalapozzunk bizonyos fogalmakat, amelyeknek érdemes, és amelyek hosszú távon árthatnak a kapcsolatotoknak. Ezek közé tartozik, hogy tisztában legyünk azzal, hogy nincs szükségünk a másikra ahhoz, hogy boldogok legyünk, hanem hogy egyedül, a másik emberrel együtt vagyunk boldogok.

Hivatkozások

1. Iván Salazar pszichológus és edző