Rodrigo Batarce

Poput holivudskih filmova, koji prikazuju idealiziranu ljubav, mit o boljoj polovici pristaje uz ideju parova koji se upoznaju, nadopunjuju i žive sretno do kraja života.

Međutim, ovaj koncept je potpuno udaljen od stvarnosti, u kojoj odnosi funkcioniraju na mnogo kompliciranije načine. Unatoč tome, vjera u drugu polovicu ostaje snažna i stoga je važno raskinuti s ovim mitom. Pola naranče ili cijela naranča? Otkrit ćemo to u nastavku uz pomoć psihoterapeuta.

Što je mit o boljoj polovici

Ximena Muñoz Latuz

Mit o boljoj half Orange aludira na koncept odnosa punog ljubavi, u kojem jedan član para ne može funkcionirati a da ga drugi ne dovrši . Drugim riječima, par se smatra produžetkom vlastitog tijela i to se potvrđuje i pojedinačno iu vezi.

U tom smislu, slika bolje polovice ne dovodi u pitanje samo sposobnost da bude autonomni subjekt, već svodi drugu osobu na traženo stanje ili na očekivanja koja se od nje drže.

“Ako je muškarac nesiguran, tražit će sigurnu ženu, koja donosi odluke, jer on nije u stanju da ih preuzme. Dakle, smatrat ćete da je ovaj partner vaša bolja polovica jer oni na neki način ispunjavaju prazninu koja postoji u vama.njega”, objašnjava psiholog Iván Salazar Aguayo1 .

Isto se događa s introvertiranim ljudima koji traže društvene partnere, aktivnim ljudima koji traže pasivne partnere ili agresivnim ljudima koji traže partnere poslušnog karaktera, predstavlja primjer profesionalca. “Oni traže kompenzaciju u polaritetu drugoga”, dodaje također trener.

Posljedice

Gdje je opasnost? Iako se oko pronalaska druge polovice ocrtava romantična slika, istina je da koncept navodi na iracionalno vjerovanje da savršena komplementarnost postoji . Ali ne samo da ne postoji, već onesposobljava ljude koji traže svoju drugu polovicu i ostavlja ih u stanju stagnacije i/ili lijenosti.

“Opasnost leži u uvjerenju da smo bića koja u nekom trenutku se zatvorimo, prestanemo razvijati i opravdavamo se 'ja sam takav i bit ću takav cijeli život'. Mislim da je to veliki rizik traženja osobe koja ima ono što ja nemam”, objašnjava Iván Salazar, koji dodaje da mit o boljoj polovici samo pojačava nedostatke.

“Vrlo ljudi Introverti , primjerice, umjesto da razvijaju svoj najdruštveniji dio, tražit će ekstrovertnog partnera i koristit će ga kao neku vrstu glasnogovornika. I tako će uvijek biti podređeni energiji drugoga kako bi nadoknadili ono što nemajuimaju”.

Umjesto da izazovu sami sebe da razviju ono što im nedostaje, oni su ljudi koji zapnu u jednom trenutku u životu i tako se uplete u odnos.

Dugoročno gledano pojam

Slijedeći ovaj imaginar, udvaranje ili brak neće se temeljiti na autentičnoj ljubavi, već na onim karakteristikama koje ispunjavaju prazninu.

Zato što s dugoročne veze? Je li mit o boljoj polovici sposoban održati se tijekom vremena? Iako se traži partner koji odgovara i dopunjuje praznine, svi ljudi evoluiraju i, prije ili kasnije, sposobni su razviti onu stranu koja je spavala. I tu parovi dolaze u sukob, pojašnjava psihologinja i coach.

Kod vrlo nesigurnih ljudi, primjerice, kada sam život bude zadužen za njihovo osnaživanje, u ovom slučaju sigurnost, više neće biti takvi zadovoljni svojom vezom ili partnerom koji donosi sve odluke. "Neću više biti onaj mladić koji je bio zaslijepljen nekom osobinom svoje partnerice, jer sam i ja počeo njegovati tu osobinu svoje partnerice i stoga smo se, umjesto da se nadopunjujemo, počeli sukobljavati."

I, naprotiv, "ako sam ja vrlo sigurna osoba i uparim se s drugom koja ima problema s donošenjem odluka, kad ona počne rasti i razvijati se, morat ću je moći potvrditi i ponovno prilagoditidinamika para”, objašnjava Iván Salazar Aguayo. "Dakle, vjerujem da ako prijeđemo s polariteta na integraciju naših unutarnjih osobnih aspekata, u oba smjera, odnos je iscijeljen."

"Ključno je da se svaki član para razvija, integrirati i tražiti ovu komplementarnost sve manje i manje, što može biti pomalo ekstremno ili čak nezdravo u nekom trenutku”, dodaje stručnjak.

Pantanta

Moisés Figueroa

Sve navedeno sasvim jasno pokazuje zašto je važno demistificirati imaginarij bolje polovice . Međutim, postoje slučajevi u kojima suprotnost može funkcionirati, sve dok to nije uvjet ili razlog za druženje s drugom osobom. Drugim riječima, prepoznajte one aspekte koji su u sukobu, prihvatite ih, cijenite i stavite u službu veze.

“Postoje parovi koji jako dobro uspijevaju zaobići komplementarnost ili se osjećaju kao bolji pola drugoga, u izvjesnom smislu pozitivno. Ne kao nešto što živi od oskudice, nego od prihvaćanja da je drugi drugačiji od mene, s osobinama koje ja nemam i koje, samim time, obogaćuju odnos”, kaže Salazar.

I tako, pola naranča ili cijela naranča?

Daniel Esquivel Photography

Budući da polovica naranče aludira na drugu polovicu, odgovor je da uvijek trebate težiti biti potpuna naranča .Oslobodite se iracionalnih uvjerenja, kao što je da sreća ovisi o drugoj strani i počnite preuzimati vlastite slabosti.

U ostalom, parovi nisu savršeni, ali se sastoje od ljudi s karakteristikama, mnogima zajednički, ali koji također pregovaraju, komuniciraju i mijenjaju se.

„Zdrave veze u paru otvorene su evoluciji. Zapravo, ako je jedna osoba vrlo aktivna, a partner vrlo pasivan, doći će do točke u kojoj će, ako se to ne promijeni, polaritet oboje iscrpiti. I mislim da u tom smislu psihoterapija može puno pomoći”, preporučuje psiholog Iván Salazar.

Na taj način, ako osjećate da ste zarobljeni u mitu o boljoj polovici, okrenite se prostorima transformacija, samosvijesti, samoregulirati svoje emocije, naučiti prihvaćati drugoga i pažljivo slušati, između ostalih korisnih alata za parove koji žele biti cijela naranča, a ne polovica. Duboko u sebi, oni su predani zrelim i zdravim vezama.

Nije stvar u napadu na romantizam, već u postavljanju određenih koncepata koji su vrijedni truda i koji bi, dugoročno gledano, mogli naštetiti njihovoj vezi. Među njima, jasno da vam ne treba drugi da biste bili sretni, već da ste sretni sami, zajedno s drugim.

Reference

1. Psiholog i trener Iván Salazar