Taula de continguts
Rodrigo Batarce
Com les pel·lícules de Hollywood, que mostren un amor idealitzat, el mite de la mitjana taronja subscriu la idea de parelles que es troben, es complementen i viuen feliços per sempre .
No obstant això, aquest concepte s'allunya totalment de la realitat, en la qual les relacions operen de maneres molt més complicades. Tot i així, la creença en la mitja taronja roman amb força i per això la importància de trencar amb aquest mite. Mitjana taronja o taronja sencera? Ho desvetllem a continuació amb ajuda d'un professional de la psicoteràpia.
Què és el mite de la mitjana taronja
Ximena Muñoz Latuz
El mite de la mitjana taronja al·ludeix a un concepte de relació amorosa, en què un integrant de la parella no pot funcionar sense l'altre que el completi . És a dir, es considera la parella com una extensió del propi cos i sobre això es valida tant individualment com en la relació.
En aquest sentit, l'imaginari de la mitjana taronja no només posa en dubte la capacitat de ser un subjecte autònom, sinó que redueix l'altra persona a la condició buscada oa l'expectativa que se'n té.
“Si un home és insegur, cercarà una dona segura, que prengui decisions, perquè ell no és capaç de prendre-les. Aleshores, considerarà que aquesta parella és la seva mitjana taronja perquè, d'alguna manera, completa un buit que hi ha aell”, explica el psicòleg Iván Salazar Aguayo1.
I el mateix passa amb persones introvertides que busquen parelles sociables, persones actives que busquen parelles passives o persones agressives que busquen parelles de caràcters dòcils, exemplifica el professional. “Busquen una compensació en la polaritat de l'altre”, afegeix el coach.
Les conseqüències
On és el perill? Si bé es dibuixa una imatge romàntica al voltant de trobar la mitja taronja, el cert és que el concepte porta a creure, de manera irracional, que la complementarietat perfecta existeix . Però no només no existeix, sinó que a més invalida les persones que busquen la seva altra meitat i les deixa en una condició d'estancament i/o mandra.
“El perill és creure que som éssers que en algun moment ens clausurem, deixem d'evolucionar i ens justifiquem dient 'jo sóc així i continuaré sent així tota la vida'. Crec que aquest és el gran risc de buscar una persona que tingui el que jo no tinc”, explica Iván Salazar, que afegeix que el mite de la mitjana taronja no fa més que potenciar les mancances.
“Persones molt introvertides, per exemple, en comptes de desenvolupar la seva part més sociable, buscaran una parella extravertida i la faran servir com una mena de veueria. I així, sempre estaran subordinades a l'energia de l'altre per poder compensar allò que elles notenen”.
En comptes de desafiar-se a desenvolupar allò que els falta, són persones que es queden estancades en un moment de les seves vides i d'aquesta manera s'involucren en la relació.
A llarg termini
Seguint aquest imaginari, el festeig o un matrimoni no estarà basat en l'amor autèntic, sinó que en aquestes característiques que completen un buit.
Per per tant, què passa amb les relacions duradores? És capaç de sostenir-se el mite de la mitjana taronja en el temps? Si bé es busca una parella que encaixi i completi les mancances, totes les persones evolucionen i, tard o d'hora, són capaces de desenvolupar aquest costat que es trobava adormit. I aquí és on entren en conflicte les parelles, explica el psicòleg i coach. amb la seva relació, ni amb una parella que prengui totes les decisions. “Ja no seré aquell jove que s'enlluernava per alguna característica de la seva parella, perquè aquesta característica de la meva parella jo també la començo a cultivar i, per tant, en comptes de ser complements, comencem a xocar”.
I, al contrari, “si jo sóc una persona molt segura i em vaig aparellar amb una altra a qui li costa prendre decisions, quan ella comenci a créixer i evolucionar, hauré de ser capaç de validar-la i readaptar-ladinàmica de parella”, explica Iván Salazar Aguayo. “Llavors, jo crec que si avancem des de la polaritat a la integració dels nostres aspectes personals interns, en tots dos sentits, la relació se sana”.
“La clau és que cada membre de la parella es desenvolupi, es integri i demani cada cop menys aquesta complementarietat, que pot ser en algun moment una mica extrema o fins i tot malaltissa”, afegeix el professional.
La contrapart
Moisés Figueroa
Tot això deixa força clar perquè és important desmitificar l'imaginari de la mitjana taronja . Tot i això, hi ha casos en què ser oposats pot funcionar, sempre que no sigui aquest el requisit ni la raó per estar amb l'altra persona. És a dir, reconèixer aquells aspectes que es contraposen, acceptar-los, valorar-los i posar-los al servei de la relació. positiu. No com una cosa que viuen des de l'escassetat, sinó que des de l'acceptació que l'altre és diferent de mi, amb qualitats que jo no tinc i que, per tant, enriqueixen la relació”, manifesta Salazar.
I llavors, mitja taronja o taronja completa? ser la taronja completa .Deslliurar-se de creences irracionals, com que la felicitat depèn d'aquesta altra part i començar a fer-se càrrec de les seves pròpies debilitats.
D'altra banda, les parelles no són perfectes, sinó que les conformen persones amb característiques, moltes a comú, però que a més negocien, es comuniquen i canvien.
“Les relacions de parella saludables estan obertes a evolucionar. De fet, si una persona és molt activa i la parella molt passiva, arribarà un punt en què, si això no canvia, la polaritat els esgotarà a tots dos. I crec que en aquest sentit la psicoteràpia pot ajudar molt”, recomana el psicòleg Iván Salazar. , d'autorregular les seves emocions, d'aprendre a acceptar l'altre i d'escoltar amb atenció, entre altres eines útils per a parelles que busquen ser tota la taronja i no una meitat. En el fons, que aposten per relacions madures i saludables.
No es tracta d'atemptar contra el romanticisme, sinó d'aterrar certs conceptes que mereixen la pena i que, a la llarga, en podrien perjudicar la relació. Entre ells, tenir clar que no es necessita l'altre per ser feliç, sinó que sé és feliç per compte propi, juntament amb un altre.
