අන්තර්ගත වගුව
Rodrigo Batarce
පරමාදර්ශී ප්‍රේමයක් පෙන්වන හොලිවුඩ් චිත්‍රපට මෙන්, වඩා හොඳ අර්ධයේ මිථ්‍යාව මුණගැසෙන, එකිනෙකාට අනුපූරකව සහ සතුටින් සදාකල් ජීවත් වන ජෝඩු පිළිබඳ අදහසට දායක වේ.
කෙසේ වෙතත්, මෙම සංකල්පය යථාර්ථයෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම ඉවත් කර ඇති අතර, සබඳතා වඩාත් සංකීර්ණ ආකාරවලින් ක්‍රියාත්මක වේ. එසේ වුවද, අනෙක් භාගය පිළිබඳ විශ්වාසය ශක්තිමත්ව පවතින අතර එබැවින් මෙම මිථ්‍යාවෙන් මිදීමේ වැදගත්කම ඇත. අර්ධ තැඹිලි හෝ සම්පූර්ණ තැඹිලි? මනෝචිකිත්සක වෘත්තිකයෙකුගේ සහාය ඇතිව අපි එය පහතින් හෙළි කරන්නෙමු.
හොඳ භාගයේ මිථ්‍යාව කුමක්ද
Ximena Muñoz Latuz
වඩා හොඳ මිථ්‍යාව අර්ධ ඔරේන්ජ් ප්‍රේමණීය සම්බන්ධතාවයක් පිළිබඳ සංකල්පයකට යොමු කරයි, එහි යුවලෙන් එක් සාමාජිකයෙකුට අනෙකා එය සම්පූර්ණ නොකර ක්‍රියා කළ නොහැක . වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, යුවළ තම ශරීරයේ දිගුවක් ලෙස සලකනු ලබන අතර එය තනි තනිව සහ සම්බන්ධතාවය තුළ වලංගු වේ.
මෙම අර්ථයෙන්, වඩා හොඳ භාගයේ නිරූපනය ප්‍රශ්න කිරීම පමණක් නොවේ. ස්වායත්ත විෂය, නමුත් ඒ වෙනුවට අනෙක් පුද්ගලයා අපේක්ෂා කරන තත්ත්වයට හෝ ඇයගෙන් බලාපොරොත්තු වන තත්ත්වයට අඩු කරයි.
“පිරිමියෙකු අනාරක්ෂිත නම්, ඔහු තීරණ ගන්නා, ඔහු ආරක්ෂිත කාන්තාවක් සොයනු ඇත. ඒවා ගැනීමට නොහැකි ය. එබැවින්, මෙම සහකරු ඔබේ වඩා හොඳ භාගය බව ඔබ සලකනු ඇත, මන්ද ඔවුන් යම් ආකාරයකින් ඔබ තුළ ඇති හිස්බව පුරවයි.ඔහු”, මනෝ විද්‍යාඥ Iván Salazar Aguayo1 පැහැදිලි කරයි .
ඒ වගේම සමාජශීලී සහකරුවන් සොයන අභ්‍යන්තරික පුද්ගලයන්, උදාසීන සහකරුවන් සොයන ක්‍රියාශීලී පුද්ගලයන් හෝ නිහතමානී චරිත ඇති හවුල්කරුවන් සොයන ආක්‍රමණශීලී පුද්ගලයින් සම්බන්ධයෙන්ද එයම සිදුවේ. වෘත්තිකයා නිදසුන් කරයි. “ඔවුන් අනෙකාගේ ධ්‍රැවීයතාව තුළ වන්දි සොයයි”, පුහුණුකරු ද එකතු කරයි.
ප්‍රතිවිපාක
අනතුර කොහිද? අනෙක් භාගය සොයා ගැනීම වටා රොමැන්ටික් රූපයක් ඇඳ ඇතත්, සත්‍යය නම්, සංකල්පය විසින් අතාර්කිකව, පරිපූර්ණ අනුපූරකතාව පවතින බව විශ්වාස කිරීමට මඟ පාදයි. නමුත් එය නොපවතිනවා පමණක් නොව, එය ඔවුන්ගේ අනෙක් භාගය සොයන පුද්ගලයින් අවලංගු කර ඔවුන් එකතැන පල්වීමේ සහ/හෝ කම්මැලිකමේ තත්වයට පත් කරයි. යම් ආකාරයකින් අපි වසා දමා, පරිණාමය වීම නවත්වා, 'මම මෙහෙමයි, මම මගේ ජීවිත කාලය පුරාම මම දිගටම මෙහෙම ඉන්නම්' කියා අපව සාධාරණීකරණය කරමු. මට නැති දේ ඇති පුද්ගලයෙකු සෙවීමේ විශාල අවදානම මෙය යැයි මම සිතමි", Iván Salazar පැහැදිලි කරයි, වඩා හොඳ භාගය පිළිබඳ මිථ්‍යාව දුර්වලතා වැඩි දියුණු කිරීම පමණක් බව ඔහු වැඩිදුරටත් පවසයි. , උදාහරණයක් ලෙස, ඔවුන්ගේ වඩාත්ම සමාජශීලි කොටස වර්ධනය කිරීම වෙනුවට, ඔවුන් බාහිර සහකරුවෙකු සෙවීමට යන අතර ඔවුන් යම් ආකාරයක ප්‍රකාශකයෙකු ලෙස භාවිතා කිරීමට යයි. මේ අනුව, ඔවුන් නොකරන දෙයට වන්දි ගෙවීම සඳහා ඔවුන් සැමවිටම අනෙකාගේ ශක්තියට යටත් වනු ඇත.ඔවුන් සතුව ඇත".
ඔවුන්ට නැති දේ දියුණු කර ගැනීමට අභියෝග කරනවා වෙනුවට, ඔවුන් තම ජීවිතයේ එක් මොහොතක සිරවී සම්බන්ධතාවයට සම්බන්ධ වන අය වේ.
දිගු කාලීනව term
මෙම මනඃකල්පිත, පෙම් සබඳතාව හෝ විවාහය පදනම් වන්නේ අව්‍යාජ ආදරයක් මත නොව, රික්තයක් පුරවන එම ලක්ෂණ මත ය.
ඉතින් කුමක් ගැනද? දිගුකාලීන සබඳතා? වඩා හොඳ භාගය පිළිබඳ මිථ්‍යාව කාලයත් සමඟම පවත්වා ගැනීමට සමත්ද? හිඩැස්වලට සරිලන සහ සම්පූර්ණ කරන සහකරුවෙකු සොයනු ලැබුවද, සියලු මිනිසුන් පරිණාමය වන අතර, ඉක්මනින් හෝ පසුව, නිදා සිටි පැත්ත වර්ධනය කිරීමට සමත් වේ. ජෝඩු ගැටුම් ඇති වන්නේ එහිදීය, මනෝවිද්යාඥයා සහ පුහුණුකරු පැහැදිලි කරයි.
ඉතා අනාරක්ෂිත පුද්ගලයන් තුළ, උදාහරණයක් ලෙස, ජීවිතයම ඔවුන්ව සවිබල ගැන්වීම භාරව සිටින විට, මෙම නඩුවේ ආරක්ෂාව, ඔවුන් තවදුරටත් එසේ නොවනු ඇත. ඔබේ සම්බන්ධතාවය ගැන හෝ සියලු තීරණ ගන්නා හවුල්කරුවෙකු සමඟ සතුටු වන්න. "ඔහුගේ සහකරුගේ යම්කිසි ලක්‍ෂණයකින් විස්මයට පත් වූ තරුණයා මම තවදුරටත් නොවන්නෙමි, මන්ද මමත් මගේ සහකරුගේ එම ලක්‍ෂණය වඩන්නට පටන් ගත් නිසා සහ ඒ නිසා අනුපූරක වීම වෙනුවට අපි ගැටෙන්නට පටන් ගත්තෙමු."
සහ, ඊට පටහැනිව, "මම ඉතා ආරක්ෂිත පුද්ගලයෙක් නම් සහ තීරණ ගැනීමේ අපහසුතා ඇති වෙනත් අයෙකු සමඟ මා ජෝඩු කළහොත්, ඇය වර්ධනය වීමට හා පරිණාමය වීමට පටන් ගන්නා විට, මට ඇයව වලංගු කිරීමට සහ කියවීමට හැකි වනු ඇත.යුගල ගතිකත්වය", Iván Salazar Aguayo පැහැදිලි කරයි. "ඉතින්, මම විශ්වාස කරන්නේ අපි ධ්‍රැවීයතාවේ සිට අපගේ අභ්‍යන්තර පුද්ගලික අංශයන් ඒකාබද්ධ කිරීම දක්වා දෙපැත්තෙන්ම ගමන් කළහොත්, සම්බන්ධතාවය සුවපත් වන බවයි."
"යතුර වන්නේ යුවලේ සෑම සාමාජිකයෙකුටම වර්ධනය වීමයි. මෙම අනුපූරකතාවය අඩුවෙන් හා අඩුවෙන් ඒකාබද්ධ කර ඉල්ලා සිටින්න, එය යම් අවස්ථාවක දී තරමක් අන්ත හෝ සෞඛ්‍යයට අහිතකර විය හැක", වෘත්තිකයා එකතු කරයි.
සගයා
Moisés Figueroa
ඉහත සඳහන් සියල්ල පැහැදිලි කරන්නේ ඇයි හොඳ භාගයේ මනඃකල්පිතය demystify කිරීම වැදගත් . කෙසේ වෙතත්, අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ සිටීමේ අවශ්‍යතාවය හෝ හේතුව නොවන තාක්, විරුද්ධ වීම ක්‍රියා කළ හැකි අවස්ථා තිබේ. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, ගැටුම්කාරී පැති හඳුනාගෙන, ඒවා පිළිගෙන, ඒවා අගය කර සබඳතාවයේ සේවයට යොදවන්න.
“අනුපූරකත්වය ඉතා හොඳින් ලබා ගැනීමට හෝ වඩා හොඳ යැයි හැඟෙන ජෝඩු සිටිති. අනෙකෙන් අඩක්, අර්ථයෙන් ධනාත්මක. හිඟකමෙන් ජීවත් වන දෙයක් ලෙස නොව, අනෙකා මට වඩා වෙනස් යැයි පිළිගැනීමෙන්, මා සතුව නැති සහ ඒ නිසා, සම්බන්ධතාවය පොහොසත් කරන්න", සලාසාර් පවසයි.
එසේ නම්, අඩක්. තැඹිලි හෝ සම්පූර්ණ තැඹිලි?
Daniel Esquivel Photography
තැඹිලි භාගය අනෙක් භාගයට යොමු කරන බැවින් පිළිතුර ඔබ සැම විටම සම්පූර්ණ තැඹිලි පාට වීමට අපේක්ෂා කළ යුතුය .සතුට අනෙක් පාර්ශවය මත රඳා පවතිනවා වැනි අතාර්කික විශ්වාසයන් ඉවත් කර ඔබේ දුර්වලකම් භාර ගැනීමට පටන් ගන්න.
ඉතිරි අය සඳහා, ජෝඩු පරිපූර්ණ නොවේ, නමුත් බොහෝ ලක්ෂණ සහිත පුද්ගලයන්ගෙන් සමන්විත වේ. පොදුවේ, නමුත් සාකච්ඡා කරන, සන්නිවේදනය කරන සහ වෙනස් කරන අය.
“සෞඛ්‍ය සම්පන්න ජෝඩු සබඳතා පරිණාමයට විවෘතයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, එක් පුද්ගලයෙකු ඉතා ක්‍රියාශීලී නම් සහ සහකරු ඉතා නිෂ්ක්‍රීය නම්, එය වෙනස් නොවන්නේ නම්, ධ්‍රැවීයතාව ඔවුන් දෙදෙනාම වෙහෙසට පත් කරන ස්ථානයක් පැමිණේ. මෙම අර්ථයෙන් මනෝචිකිත්සාව බොහෝ සෙයින් උපකාරී වනු ඇතැයි මම සිතමි", මනෝවිද්‍යාඥ අයිවන් සලාසාර් නිර්දේශ කරයි.
මෙම ආකාරයෙන්, ඔබ හොඳ භාගයේ මිථ්‍යාවේ සිරවී සිටින බව ඔබට හැඟේ නම්, අවකාශයන් වෙත හැරෙන්න. පරිවර්තනය, ස්වයං දැනුවත්භාවය, ඔවුන්ගේ හැඟීම් ස්වයං-නියාමනය කිරීම, අනෙකා පිළිගැනීමට ඉගෙන ගැනීමට සහ හොඳින් සවන් දීමට ඉගෙන ගැනීම, අර්ධ වශයෙන් නොව සම්පූර්ණ තැඹිලි පාට වීමට උත්සාහ කරන ජෝඩු සඳහා වෙනත් ප්‍රයෝජනවත් මෙවලම් අතර වේ. ගැඹුරින්, ඔවුන් පරිණත සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා සඳහා කැපවී සිටිති.
එය රොමෑන්ටිකවාදයට පහර දීමේ කාරණයක් නොව, වටිනා සහ දිගු කාලීනව ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයට හානි කළ හැකි යම් යම් සංකල්ප ගොඩ නැගීමයි. ඔවුන් අතර, ඔබට සතුටින් සිටීමට අනෙකා අවශ්‍ය නොවන බව පැහැදිලිය, නමුත් ඔබ අනෙකා සමඟ එක්ව ඔබම සතුටින් සිටින බව.
යොමු කිරීම්
- මනෝ විද්‍යාඥ සහ පුහුණුකරු Iván Salazar
