Sadržaj
Rodrigo Batarce
Poput holivudskih filmova, koji prikazuju idealizovanu ljubav, mit o boljoj polovini prati ideju o parovima koji se sastaju, nadopunjuju i žive srećno do kraja života.
Međutim, ovaj koncept je potpuno udaljen od stvarnosti, u kojoj odnosi funkcioniraju na mnogo složenije načine. Čak i tako, vjerovanje u drugu polovinu ostaje snažno i stoga je važno raskinuti s ovim mitom. Pola narandže ili cijela narandza? Otkrit ćemo to u nastavku uz pomoć psihoterapeutskog profesionalca.
Šta je mit o boljoj polovini
Ximena Muñoz Latuz
Mit o boljoj polovina narandže aludira na koncept ljubavne veze, u kojoj jedan član para ne može funkcionirati a da ga drugi ne dovrši . Drugim riječima, par se smatra produžetkom vlastitog tijela i to se potvrđuje i pojedinačno i u vezi.
U tom smislu, slike bolje polovine ne samo da dovode u pitanje sposobnost da se bude autonoman subjekt, već svodi drugu osobu na traženo stanje ili na očekivanja koja se od nje drže.
“Ako je muškarac nesiguran, on će tražiti sigurnu ženu, koja donosi odluke, jer on nije u stanju da ih primi. Dakle, smatrat ćete da je ovaj partner vaša bolja polovina jer na neki način popunjava prazninu koja je u vama.njega”, objašnjava psiholog Ivan Salazar Aguayo1 .
Isto se dešava sa introvertiranim ljudima koji traže društvene partnere, aktivnim ljudima koji traže pasivne partnere ili agresivnim ljudima koji traže partnere poslušnih karaktera, predstavlja primjer profesionalca. “Oni traže kompenzaciju u polaritetu drugog”, dodaje također trener.
Posljedice
Gdje je opasnost? Iako se romantična slika crta oko pronalaženja druge polovine, istina je da koncept navodi nekoga da vjerujemo, iracionalno, da postoji savršena komplementarnost . Ali ne samo da ne postoji, već i onesposobljava ljude koji traže svoju drugu polovinu i ostavlja ih u stanju stagnacije i/ili lijenosti.
„Opasnost je u vjerovanju da smo bića koja na neki način u trenutku kada se zatvorimo, prestanemo da evoluiramo i opravdamo se govoreći 'ovakav sam i takav ću biti i dalje cijeli život'. Mislim da je to veliki rizik da tražim osobu koja ima ono što ja nemam”, objašnjava Ivan Salazar, koji dodaje da mit o boljoj polovini samo pojačava nedostatke.
„Vrlo ljudi introverti , na primjer, umjesto da razviju svoj najdruštveniji dio, oni će tražiti ekstrovertnog partnera i koristiće ga kao neku vrstu glasnogovornika. I tako će uvijek biti podređeni energiji drugog kako bi nadoknadili ono što ne rade.imaju”.
Umjesto da izazovu sebe da razviju ono što im nedostaje, oni su ljudi koji zaglave u jednom trenutku u životu i tako se uključuju u vezu.
Na duge staze termin
Slijedeći ovu izmišljotinu, udvaranje ili brak neće biti zasnovani na autentičnoj ljubavi, već na onim karakteristikama koje ispunjavaju prazninu.
Za Pa šta je sa dugoročne veze? Da li je mit o boljoj polovini sposoban da se održi tokom vremena? Iako se traži partner koji odgovara i popunjava praznine, svi ljudi evoluiraju i, prije ili kasnije, sposobni su razviti onu stranu koja je spavala. I tu se parovi sukobljavaju, objašnjava psiholog i trener.
Kod vrlo nesigurnih ljudi, na primjer, kada je sam život zadužen da ih osnaži, u ovom slučaju sigurnost, oni to više neće biti zadovoljan svojom vezom ili partnerom koji donosi sve odluke. "Neću više biti onaj mladić koji je bio zadivljen nekim karakteristikama svog partnera, jer sam i ja počeo da gajim tu karakteristiku svog partnera i stoga smo, umesto da budemo komplementarni, počeli da se sukobljavamo."
I, naprotiv, "ako sam vrlo sigurna osoba i uparila sam se s drugom koja ima problema sa donošenjem odluka, kada počne rasti i evoluirati, morat ću moći da je potvrdim i ponovo prilagodimdinamika para“, objašnjava Ivan Salazar Aguayo. "Dakle, vjerujem da ako pređemo sa polariteta na integraciju naših unutrašnjih ličnih aspekata, u oba smjera, veza je zacijeljena."
"Ključ je da se svaki član para razvija, da se integrirajte i tražite ovu komplementarnost sve manje i manje, što može biti malo ekstremno ili čak nezdravo u nekom trenutku”, dodaje profesionalac.
Parandan
Moisés Figueroa
Sve gore navedeno daje sasvim jasno zašto je važno demistifikovati imaginarij bolje polovine . Međutim, postoje slučajevi u kojima biti suprotno može funkcionirati, sve dok to nije uvjet ili razlog da budete s drugom osobom. Drugim riječima, prepoznajte one aspekte koji su u sukobu, prihvatite ih, cijenite ih i stavite u službu veze.
“Postoje parovi koji uspijevaju vrlo dobro zaobići komplementarnost ili se osjećaju kao bolji polovina drugog, u izvesnom smislu pozitivno. Ne kao nešto što živi od oskudice, već od prihvatanja da je drugi drugačiji od mene, sa osobinama koje ja nemam i koje, samim tim, obogaćuju odnos”, kaže Salazar.
I tako pola narandžasta ili cijela narandža?
Daniel Esquivel Photography
Pošto polovina narandže aludira na drugu polovicu, odgovor je da uvijek treba težiti da budete potpuna narandžasta .Oslobodite se iracionalnih uvjerenja, kao što je da sreća ovisi o drugoj strani i počnite preuzimati odgovornost za svoje slabosti.
U ostalom, parovi nisu savršeni, već su sastavljeni od ljudi sa karakteristikama, mnogi zajednički, ali i pregovaraju, komuniciraju i mijenjaju se.
„Zdravi parovi su otvoreni za evoluciju. Zapravo, ako je jedna osoba vrlo aktivna, a partner vrlo pasivan, doći će do tačke u kojoj, ako se to ne promijeni, polaritet će ih oboje iscrpiti. I mislim da u tom smislu psihoterapija može mnogo pomoći”, preporučuje psiholog Ivan Salazar.
Na ovaj način, ako osjećate da ste zarobljeni u mitu o boljoj polovini, okrenite se prostorima transformacije, samosvijesti, samoregulacije svojih emocija, učenja prihvaćanja drugog i pažljivog slušanja, među ostalim korisnim alatima za parove koji žele biti cijela narandža, a ne pola. Duboko u sebi, oni su posvećeni zrelim i zdravim vezama.
Ne radi se o napadima na romantizam, već o postavljanju određenih koncepata koji su vrijedni i koji bi, na duge staze, mogli naštetiti njihovoj vezi. Među njima, jasno da vam ne treba drugi da budete sretni, već da ste sretni sami, zajedno s drugim.
Reference
- Psiholog i trener Ivan Salazar
