Rodrigo Batarce

İdealize edilmiş bir aşkı tasvir eden Hollywood filmleri gibi, iyi eş miti de birbirini bulan, birbirini tamamlayan ve sonsuza dek mutlu yaşayan çiftler fikrine bağlıdır.

Ancak bu kavram, ilişkilerin çok daha karmaşık şekillerde işlediği gerçeklikten çok uzaktır. Yine de yarım portakal inancı hala güçlüdür, dolayısıyla bu efsaneyi yıkmanın önemi büyüktür. Yarım portakal mı tam portakal mı? Aşağıda bir psikoterapi uzmanının yardımıyla bunu açıklıyoruz.

Daha iyi yarı efsanesi nedir

Ximena Muñoz Latuz

İyi yarı miti, bir aşk ilişkisi kavramını ima eder. ortaklardan biri diğeri olmadan işlevini yerine getiremez Başka bir deyişle, partner kişinin kendi bedeninin bir uzantısı olarak görülür ve hem bireysel olarak hem de ilişkide onaylanır.

Bu anlamda, iyi eş tahayyülü sadece özerk bir özne olma kapasitesini sorgulamakla kalmaz, aynı zamanda diğer kişiyi aranan statüye ya da kişinin ondan beklentisine indirger.

Psikolog Iván Salazar Aguayo1 , "Eğer bir erkek güvensizse, karar verme yetisine sahip olmadığı için karar veren güvenli bir kadın arayışına girecek ve bir şekilde içindeki boşluğu doldurduğu için bu partneri diğer yarısı olarak görecektir" diyor.

Aynı şey, sosyal partnerler arayan içe dönük insanlar, pasif partnerler arayan aktif insanlar ya da uysal karakterli partnerler arayan agresif insanlar için de geçerlidir, diyor profesyonel: "Diğerinin kutupsallığında bir telafi ararlar" diye ekliyor koç.

Sonuçlar

Birinin daha iyi yarısını bulması etrafında romantik bir imaj çizilse de, gerçek şu ki Bu kavram, mükemmel tamamlayıcılığın var olduğuna dair mantıksız bir inanca yol açmaktadır. Ancak bu sadece var olmamakla kalmıyor, aynı zamanda diğer yarısını arayan insanları geçersiz kılıyor ve onları durgunluk ve/veya tembellik içinde bırakıyor.

"Tehlike, bir noktada kendimizi kapatan, gelişmeyi durduran ve 'Ben böyleyim ve hayatım boyunca böyle olmaya devam edeceğim' diyerek kendimizi haklı çıkaran varlıklar olduğumuza inanmaktır. Bence bu, bende olmayan şeylere sahip birini aramanın büyük riskidir" diye açıklayan Iván Salazar, daha iyi yarı mitinin yalnızca eksikliklerimizi pekiştirdiğini de ekliyor.

"Örneğin çok içe dönük insanlar, daha sosyal yönlerini geliştirmek yerine, dışa dönük bir partner arayacak ve onu bir tür sözcü olarak kullanacaklardır. Böylece kendilerinde olmayanı telafi etmek için her zaman diğer kişinin enerjisine tabi olacaklardır."

Eksik oldukları şeyleri geliştirmek için kendilerini zorlamak yerine, hayatlarının bir noktasında takılıp kalan ve böylece ilişkiye dahil olan insanlardır.

Uzun vadeli

Bu hayali takiben, flört veya evlilik gerçek aşka değil, bir boşluğu dolduran özelliklere dayanacaktır.

Peki ya uzun süreli ilişkiler - iyi eş efsanesi zaman içinde sürdürülebilir mi? Uyum sağlayan ve boşlukları dolduran bir partner arayışı sürerken? tüm insanlar evrimleşir Psikolog ve koç, çiftlerin bu noktada çatışmaya girdiğini belirtiyor.

Örneğin, çok güvensiz insanlarda, hayatın kendisi onları güçlendirmeye, bu durumda güvenliğe özen gösterdiğinde, artık ilişkileriyle ya da tüm kararları veren bir partnerle o kadar mutlu olmayacaklardır: "Artık partnerinin bazı özelliklerinden gözleri kamaşan o genç adam olmayacağım, çünkü partnerimin bu özelliğini ben de geliştirmeye başlıyorum ve bu nedenletamamlayıcılar, çatışmaya başladık".

Tam tersine, "eğer ben çok güvenli bir insansam ve karar vermekte zorlanan bir partnerim varsa, o büyümeye ve gelişmeye başladığında, onu onaylayabilmem ve çiftin dinamiklerini yeniden uyarlayabilmem gerekecektir" diye açıklıyor Iván Salazar Aguayo, "Bu nedenle, kutupluluktan içsel kişisel yönlerimizin entegrasyonuna geçersek, her iki yönde de, ilişkinin daha istikrarlı olacağına ve daha iyi bir ilişkiye sahip olacağımıza inanıyorum.İyileştirir.

"Önemli olan, her bir ortağın gelişmesi, bütünleşmesi ve bir noktada biraz aşırı ve hatta sağlıksız olabilen bu tamamlayıcılığı giderek daha az istemesidir" diye ekliyor uzman.

Karşı taraf

Moisés Figueroa

Yukarıdakilerin hepsi nedenini oldukça açık bir şekilde ortaya koymaktadır "daha iyi bir eş" hayalinin gizemini çözmek önemlidir. Bununla birlikte, karşıt olmanın işe yarayabileceği durumlar da vardır, yeter ki diğer kişiyle birlikte olmanın gerekliliği ya da nedeni bu olmasın, yani karşıt olan yönleri tanımak, kabul etmek, onlara değer vermek ve onları ilişkinin hizmetine sunmak.

Salazar, "Bu tamamlayıcılıkla ya da diğerinin daha iyi yarısı gibi hissetmekle, olumlu anlamda, kıtlıktan yaşadıkları bir şey olarak değil, diğerinin benden farklı olduğunu, bende olmayan niteliklere sahip olduğunu ve bu nedenle ilişkiyi zenginleştirdiğini kabul ederek çok iyi başa çıkmayı başaran çiftler var" diyor.

Yani, yarım portakal mı tam portakal mı?

Daniel Esquivel Fotoğrafçılık

Daha iyi olan yarı diğer yarıyı ima ettiğine göre, cevap şudur her zaman bütün portakal olmayı arzulayın Mutluluğun karşı tarafa bağlı olduğu gibi mantıksız inançlardan kurtulun ve kendi zayıflıklarınızın sorumluluğunu almaya başlayın.

Dahası, çiftler mükemmel değildir; birçoğu ortak özelliklere sahip, ancak aynı zamanda müzakere eden, iletişim kuran ve değişen insanlardan oluşur.

Psikolog Iván Salazar, "Aslında, bir kişi çok aktif ve diğeri çok pasifse, bu durum değişmezse, kutupluluğun her ikisini de tüketeceği bir nokta gelecektir. Ve bence psikoterapi bu anlamda çok yardımcı olabilir" diyor.

Bu nedenle, daha iyi yarı mitine hapsolduğunuzu hissediyorsanız, dönüşüm, öz farkındalık, duygularınızı kendi kendinize düzenleme, diğerini kabul etmeyi öğrenme ve dikkatle dinleme gibi, sadece bir yarı değil, bütün portakal olmak isteyen çiftler için diğer yararlı araçların yanı sıra alanlara dönün. Özünde, olgun ve sağlıklı ilişkilere bağlı olanlar.

Mesele romantizme saldırmak değil, daha ziyade değerli olan ve uzun vadede ilişkinize zarar verebilecek bazı kavramları temellendirmektir. Bunların arasında, mutlu olmak için diğer kişiye ihtiyacınız olmadığı, ancak başka bir kişiyle birlikte kendi başınıza mutlu olduğunuz konusunda net olmak da vardır.

Referanslar

1. Psikolog ve koç Iván Salazar