Rodrigo Batarce

İdeallaşdırılmış sevgi nümayiş etdirən Hollivud filmləri kimi, daha yaxşı yarı haqqında mif də görüşən, bir-birini tamamlayan və sonsuza qədər xoşbəxt yaşayan cütlüklər ideyasına qoşulur.

Lakin bu konsepsiya reallıqdan tamamilə uzaqlaşdırılıb, burada münasibətlər daha mürəkkəb şəkildə fəaliyyət göstərir. Buna baxmayaraq, digər yarıya olan inam güclü olaraq qalır və buna görə də bu mifi pozmağın vacibliyi. Yarım portağal yoxsa tam portağal? Biz bunu aşağıda bir psixoterapiya mütəxəssisinin köməyi ilə açıqlayacağıq.

Daha yaxşı yarının mifi nədir

Ximena Muñoz Latuz

Daha yaxşının mifi Yarım Narıncı, cütlüyün bir üzvü digəri tamamlamadan fəaliyyət göstərə bilməyən sevgi dolu münasibət anlayışına işarə edir. Başqa sözlə, cütlük öz bədəninin uzantısı kimi qəbul edilir və bu, həm fərdi, həm də münasibətdə təsdiqlənir.

Bu mənada, daha yaxşı yarının təsviri təkcə bir qadın olmaq qabiliyyətini şübhə altına almır. muxtar subyektdir, əksinə, qarşı tərəfi axtarılan vəziyyətə və ya ondan gözlənilən vəziyyətə salır.

“Əgər kişi özünə güvənmirsə, qərarlar verən etibarlı qadın axtaracaq, çünki o, onları götürə bilmir. Beləliklə, siz hesab edəcəksiniz ki, bu partnyor sizin daha yaxşı yarınızdır, çünki onlar hansısa bir şəkildə sizdə olan boşluğu doldururlar.onu”, psixoloq İvan Salazar Aquayo1 izah edir.

Eyni şey, ünsiyyətcil tərəfdaşlar axtaran introvert insanlar, passiv tərəfdaşlar axtaran aktiv insanlar və ya itaətkar xarakterli partnyorlar axtaran aqressiv insanlarla olur, peşəkarı nümunə göstərir. "Onlar digərinin qütbündə təzminat axtarırlar" deyə məşqçi əlavə edir.

Nəticələri

Təhlükə haradadır? Digər yarını tapmaq ətrafında romantik bir obraz çəkilsə də, həqiqət budur ki, konsepsiya insanı irrasional olaraq mükəmməl tamamlayıcılığın olduğuna inanmağa vadar edir. Lakin o, nəinki mövcud deyil, həm də digər yarısını axtaran insanları etibarsız edir və onları durğunluq və/yaxud tənbəllik vəziyyətində qoyur.

“Təhlükə bizim varlıq olduğumuza inanmaqdadır. müəyyən mənada “mən beləyəm və ömrüm boyu belə olmağa davam edəcəm” deyərək özümüzü bağlayırıq, inkişaf etməyi dayandırırıq və özümüzə haqq qazandırırıq. Düşünürəm ki, bu, məndə olmayana sahib olan insanı axtarmağın böyük riskidir”, – deyə İvan Salazar izah edir. məsələn, ən ünsiyyətcil tərəflərini inkişaf etdirmək əvəzinə, ekstrovert partnyor axtaracaqlar və onlardan bir növ sözçü kimi istifadə edəcəklər. Və beləliklə, etmədiklərini kompensasiya etmək üçün həmişə digərinin enerjisinə tabe olacaqlaronlar var”.

Onlar çatışmayan şeyi inkişaf etdirmək üçün özlərinə meydan oxumaq əvəzinə, həyatlarının bir anında ilişib qalan və beləliklə də münasibətlərə qarışan insanlardır.

Uzun müddətdə termin

Bu xəyaldan sonra arvadbazlıq və ya evlilik əsl sevgiyə deyil, boşluğu dolduran xüsusiyyətlərə əsaslanacaq.

Bəs uzunmüddətli əlaqələr? Daha yaxşı yarım mifi zamanla özünü davam etdirməyə qadirdirmi? Boşluqlara uyğun gələn və tamamlayan tərəfdaş axtarılsa da, bütün insanlar inkişaf edir və gec-tez yuxuda olan tərəfi inkişaf etdirməyə qadirdirlər. Psixoloq və məşqçi izah edir ki, cütlər məhz burada münaqişəyə girirlər.

Çox etibarsız insanlarda, məsələn, həyatın özü onları gücləndirməkdən məsul olduqda, bu halda təhlükəsizlik, onlar artıq belə olmayacaqlar. münasibətinizdən və ya bütün qərarları qəbul edən tərəfdaşınızdan xoşbəxtsiniz. "Mən artıq partnyorunun bəzi xüsusiyyəti ilə göz qamaşdıran o gənc olmayacağam, çünki mən də partnyorumun bu xüsusiyyətini inkişaf etdirməyə başladım və buna görə də, tamamlayıcı olmaq əvəzinə, toqquşmağa başladıq."

Və əksinə, “əgər mən çox güvənli bir insanamsa və qərar verməkdə çətinlik çəkən başqa biri ilə yoldaşlıq etmişəmsə, o, böyüməyə və təkamül etməyə başlayanda, mən onu təsdiqləməyi bacarmalı olacam.cüt dinamikası”, İvan Salazar Aquayo izah edir. "Beləliklə, mən inanıram ki, əgər biz qütblükdən daxili şəxsi aspektlərimizin inteqrasiyasına keçsək, hər iki istiqamətdə əlaqələr sağalacaq."

"Əsas odur ki, cütlüyün hər bir üzvü inkişaf etsin, inteqrasiya edin və bu tamamlayıcılığı getdikcə daha az tələb edin, bu da müəyyən məqamda bir az ifrat və ya hətta qeyri-sağlam ola bilər”.

Mütəxəssis

Moisés Figueroa

Yuxarıda deyilənlərin hamısı yaxşı yarının xəyalını gizlətməyin nə üçün vacib olduğunu tam aydın şəkildə göstərir. Bununla belə, digər insanla birlikdə olmağın tələbi və ya səbəbi olmadığı müddətcə, əks olmağın işləyə biləcəyi hallar var. Başqa sözlə, münaqişədə olan tərəfləri tanıyın, onları qəbul edin, qiymətləndirin və münasibətlərin xidmətinə qoyun.

“Elə cütlüklər var ki, onlar bir-birini tamamlayır və ya daha yaxşı hiss edirlər. digərinin yarısı, müəyyən mənada müsbətdir. Qıtlıqdan yaşayan bir şey kimi deyil, digərinin məndən fərqli olduğunu, məndə olmayan və buna görə də münasibətləri zənginləşdirən keyfiyyətlərə malik olduğunu qəbul etməklə,” Salazar deyir.

Beləliklə, yarı. narıncı, yoxsa tam narıncı?

Daniel Esquivel Photography

Yarım narıncı digər yarıya işarə etdiyi üçün cavab budur ki, siz həmişə tam narıncı olmağa can atmalısınız .Xoşbəxtliyin qarşı tərəfə bağlı olması kimi irrasional inanclardan qurtulun və öz zəifliklərinizi öhdəsinə götürməyə başlayın.

Qalanları üçün cütlüklər mükəmməl deyil, lakin xüsusiyyətləri olan insanlardan ibarətdir, çoxları ümumi, lakin eyni zamanda danışıqlar aparan, ünsiyyət quran və dəyişən.

“Sağlam cütlük münasibətləri təkamülə açıqdır. Əslində, əgər bir şəxs çox aktivdirsə və tərəfdaş çox passivdirsə, elə bir məqam gələcək ki, bu dəyişməzsə, qütblük onların hər ikisini tükəndirəcək. Düşünürəm ki, bu mənada psixoterapiya çox kömək edə bilər”, - deyə psixoloq İvan Salazar tövsiyə edir.

Beləliklə, əgər siz daha yaxşı yarım haqqında mifdə qapalı olduğunuzu hiss edirsinizsə, boşluqlara müraciət edin. transformasiya, özünüdərketmə, emosiyalarını özünü tənzimləmək, digərini qəbul etməyi və diqqətlə dinləməyi öyrənmək, bütün portağal olmaq istəyən cütlüklər üçün digər faydalı vasitələr arasında. Dərinliklərində onlar yetkin və sağlam münasibətlərə sadiqdirlər.

Söhbət romantizmə hücum etmək deyil, məqsədəuyğun olan və uzunmüddətli perspektivdə onların münasibətlərinə xələl gətirə biləcək müəyyən anlayışları qəbul etməkdir. Onların arasında xoşbəxt olmaq üçün başqasına ehtiyacınız olmadığını, başqası ilə birlikdə təkbaşına xoşbəxt olduğunuzu aydınlaşdırmaqdır.

Ədəbiyyat

1. Psixoloq və məşqçi İvan Salazar