Rodrigo Batarce

Ähnlich wie in Hollywood-Filmen, die eine idealisierte Liebe darstellen, ist der Mythos der besseren Hälfte der Vorstellung von Paaren verpflichtet, die sich finden, sich ergänzen und glücklich bis ans Ende ihrer Tage leben.

Dieses Konzept ist jedoch weit von der Realität entfernt, in der Beziehungen auf viel kompliziertere Weise ablaufen. Dennoch ist der Glaube an die halbe Orange nach wie vor stark, weshalb es wichtig ist, diesen Mythos zu entlarven. Halbe oder ganze Orange? Wir enthüllen ihn im Folgenden mit Hilfe eines professionellen Psychotherapeuten.

Was ist der Mythos der besseren Hälfte?

Ximena Muñoz Latuz

Der Mythos der besseren Hälfte spielt auf ein Konzept einer Liebesbeziehung an, in der ein Partner kann nicht ohne den anderen funktionieren, der ihn ergänzt Mit anderen Worten: Der Partner wird als eine Erweiterung des eigenen Körpers gesehen und sowohl individuell als auch in der Beziehung validiert.

In diesem Sinne stellt das Imaginäre der besseren Hälfte nicht nur die Fähigkeit in Frage, ein autonomes Subjekt zu sein, sondern reduziert die andere Person auch auf den angestrebten Status oder die Erwartung, die man an sie hat.

"Wenn ein Mann unsicher ist, wird er sich eine sichere Frau suchen, die Entscheidungen trifft, weil er nicht in der Lage ist, sie zu treffen, also wird er diese Partnerin als seine bessere Hälfte betrachten, weil sie in gewisser Weise eine Leere in ihm ausfüllt", erklärt der Psychologe Iván Salazar Aguayo1 .

Das Gleiche gilt für introvertierte Menschen, die einen geselligen Partner suchen, für aktive Menschen, die einen passiven Partner suchen, oder für aggressive Menschen, die einen Partner mit sanftem Charakter suchen, sagt der Fachmann: "Sie suchen einen Ausgleich in der Polarität des anderen", fügt der Coach hinzu.

Die Folgen

Es wird zwar ein romantisches Bild gezeichnet, wenn man seine bessere Hälfte findet, aber die Wahrheit ist, dass das Konzept führt zu dem irrationalen Glauben, dass es eine perfekte Komplementarität gibt. Aber sie existiert nicht nur nicht, sie entwertet auch die Menschen, die auf der Suche nach ihrer anderen Hälfte sind, und lässt sie in einem Zustand der Stagnation und/oder Faulheit zurück.

"Die Gefahr besteht darin zu glauben, dass wir Wesen sind, die sich irgendwann verschließen, aufhören, sich zu entwickeln und sich rechtfertigen, indem sie sagen: 'Ich bin so und werde mein ganzes Leben lang so bleiben'. Ich glaube, das ist das große Risiko, wenn man eine Person sucht, die das hat, was man nicht hat", erklärt Iván Salazar und fügt hinzu, dass der Mythos der besseren Hälfte unsere Unzulänglichkeiten nur noch verstärkt.

"Sehr introvertierte Menschen zum Beispiel werden sich, anstatt ihre gesellige Seite zu entwickeln, einen extrovertierten Partner suchen und ihn als eine Art Sprachrohr benutzen. So werden sie sich immer der Energie des anderen unterordnen, um das zu kompensieren, was sie nicht haben.

Anstatt sich selbst herauszufordern, das zu entwickeln, was ihnen fehlt, sind sie Menschen, die an einem Punkt in ihrem Leben feststecken und sich deshalb auf die Beziehung einlassen.

Langfristig

Dieser Vorstellung folgend, wird das Werben oder Heiraten nicht auf echter Liebe beruhen, sondern auf den Eigenschaften, die eine Lücke füllen.

Wie verhält es sich nun mit dauerhaften Beziehungen - kann der Mythos der besseren Hälfte über einen längeren Zeitraum aufrechterhalten werden, während man auf der Suche nach einem Partner ist, der zu einem passt und die Lücken füllt? alle Menschen entwickeln sich weiter Und genau hier kommen Paare in Konflikt, erklärt der Psychologe und Coach.

Bei sehr unsicheren Menschen zum Beispiel, wenn das Leben selbst dafür sorgt, sie zu stärken, in diesem Fall die Sicherheit, werden sie nicht mehr so glücklich mit ihrer Beziehung sein, auch nicht mit einem Partner, der alle Entscheidungen trifft: "Ich werde nicht mehr der junge Mann sein, der von irgendeiner Eigenschaft seines Partners geblendet war, denn diese Eigenschaft meines Partners beginne ich auch zu kultivieren, und deshalb, statt zuErgänzungen, wir fingen an zu streiten".

Und im Gegenteil: "Wenn ich eine sehr sichere Person bin und eine Partnerin habe, der es schwer fällt, Entscheidungen zu treffen, muss ich, wenn sie anfängt zu wachsen und sich zu entwickeln, in der Lage sein, sie zu validieren und die Paardynamik neu anzupassen", erklärt Iván Salazar Aguayo. "Ich glaube also, wenn wir von der Polarität zur Integration unserer inneren persönlichen Aspekte übergehen, und zwar in beide Richtungen, wird die Beziehung stabiler und die Beziehung stabiler.heilt.

"Der Schlüssel liegt darin, dass jeder Partner sich entwickelt, integriert und immer weniger nach dieser Komplementarität verlangt, die an einem bestimmten Punkt ein wenig extrem oder sogar ungesund sein kann", fügt der Fachmann hinzu.

Das Gegenstück

Moisés Figueroa

Aus all dem wird deutlich, warum es ist wichtig, die Vorstellung von der "besseren Hälfte" zu entmystifizieren. Es gibt jedoch Fälle, in denen es funktionieren kann, Gegensätze zu sein, solange dies nicht die Voraussetzung oder der Grund für das Zusammensein mit der anderen Person ist, d.h. die gegensätzlichen Aspekte anzuerkennen, sie zu akzeptieren, sie zu schätzen und sie in den Dienst der Beziehung zu stellen.

"Es gibt Paare, denen es sehr gut gelingt, mit dieser Komplementarität oder dem Gefühl, die bessere Hälfte des anderen zu sein, im positiven Sinne umzugehen, nicht als etwas, das sie aus Mangel leben, sondern aus der Akzeptanz heraus, dass der andere anders ist als ich, mit Qualitäten, die ich nicht habe und die deshalb die Beziehung bereichern", sagt Salazar.

Also, halbe Orange oder ganze Orange?

Daniel Esquivel Fotografie

Da die bessere Hälfte auf die andere Hälfte anspielt, lautet die Antwort, dass immer danach streben, die ganze Orange zu sein Lösen Sie sich von irrationalen Überzeugungen wie der, dass das Glück von der anderen Partei abhängt, und nehmen Sie Ihre eigenen Schwächen in die Hand.

Außerdem sind Paare nicht perfekt, sondern bestehen aus Menschen mit Eigenschaften, die viele Gemeinsamkeiten aufweisen, die aber auch verhandeln, kommunizieren und sich verändern.

"Wenn eine Person sehr aktiv und die andere sehr passiv ist, kommt irgendwann der Punkt, an dem die Polarität beide erschöpft, wenn sich das nicht ändert, und ich glaube, dass eine Psychotherapie in diesem Sinne sehr hilfreich sein kann", empfiehlt der Psychologe Iván Salazar.

Wenn Sie also das Gefühl haben, im Mythos der besseren Hälfte gefangen zu sein, wenden Sie sich an die Räume der Transformation, der Selbsterkenntnis, der Selbstregulierung Ihrer Emotionen, des Lernens, den anderen zu akzeptieren und ihm aufmerksam zuzuhören, neben anderen nützlichen Werkzeugen für Paare, die danach streben, die ganze Orange zu sein und nicht nur eine Hälfte, d.h. die sich für reife und gesunde Beziehungen einsetzen.

Es geht nicht darum, die Romantik anzugreifen, sondern vielmehr darum, bestimmte Konzepte zu begründen, die sich lohnen und die auf lange Sicht Ihrer Beziehung schaden könnten. Dazu gehört, dass Sie sich darüber im Klaren sind, dass Sie die andere Person nicht brauchen, um glücklich zu sein, sondern dass Sie allein, zusammen mit einer anderen Person, glücklich sind.

Referenzen

1. Psychologe und Trainer Iván Salazar