Rodrigo Batarce

Seperti filem Hollywood, yang menunjukkan cinta yang ideal, mitos golongan lebih baik menerima idea pasangan yang bertemu, saling melengkapi dan hidup bahagia selama-lamanya .

Walau bagaimanapun, konsep ini dikeluarkan sepenuhnya daripada realiti, di mana perhubungan beroperasi dengan cara yang lebih rumit. Walaupun begitu, kepercayaan pada separuh lagi masih kukuh dan oleh itu kepentingan untuk memecahkan mitos ini. Separuh oren atau oren keseluruhan? Kami akan mendedahkannya di bawah dengan bantuan profesional psikoterapi.

Apakah mitos yang lebih baik

Ximena Muñoz Latuz

Mitos yang lebih baik separuh Jingga merujuk kepada konsep hubungan kasih sayang, di mana seorang ahli pasangan tidak dapat berfungsi tanpa seorang lagi melengkapkannya . Dalam erti kata lain, pasangan itu dianggap sebagai lanjutan badan sendiri dan itu disahkan secara individu dan dalam perhubungan.

Dalam pengertian ini, imejan golongan yang lebih baik bukan sahaja mempersoalkan keupayaan untuk menjadi seorang subjek autonomi, tetapi sebaliknya mengurangkan orang lain kepada syarat yang dicari atau kepada jangkaan yang dipegang kepadanya.

“Jika seorang lelaki tidak selamat, dia akan mencari wanita yang selamat, yang membuat keputusan, kerana dia tidak mampu mengambil mereka. Jadi, anda akan menganggap bahawa pasangan ini adalah orang yang lebih baik anda kerana, dalam beberapa cara, mereka mengisi kekosongan yang ada dalam diri anda.dia”, jelas ahli psikologi Iván Salazar Aguayo1 .

Dan perkara yang sama berlaku dengan orang introvert yang mencari pasangan yang suka bergaul, orang aktif yang mencari pasangan pasif atau orang yang agresif yang mencari pasangan dengan watak jinak, mencontohi profesional. "Mereka mencari pampasan dalam kekutuban yang lain", tambah jurulatih itu juga.

Akibatnya

Di manakah bahayanya? Walaupun imej romantik dilukis di sekitar mencari separuh lagi, kebenarannya ialah konsep itu membawa seseorang untuk mempercayai, secara tidak rasional, bahawa wujud saling melengkapi yang sempurna . Tetapi bukan sahaja ia tidak wujud, tetapi ia juga membatalkan orang yang mencari separuh lagi mereka dan meninggalkan mereka dalam keadaan mabuk dan/atau malas.

“Bahaya terletak pada mempercayai bahawa kita adalah makhluk yang dalam beberapa saat kita menutup diri, berhenti berkembang dan membenarkan diri kita dengan mengatakan 'Saya begini dan saya akan terus begini sepanjang hidup saya'. Saya berpendapat bahawa ini adalah risiko besar untuk mencari orang yang mempunyai apa yang saya tidak ada”, jelas Iván Salazar, yang menambah bahawa mitos separuh lebih baik hanya meningkatkan kekurangan.

"Sangat orang Introvert , sebagai contoh, daripada mengembangkan bahagian mereka yang paling suka bergaul, mereka akan mencari pasangan ekstrovert dan mereka akan menggunakannya sebagai sejenis jurucakap. Oleh itu, mereka akan sentiasa tunduk kepada tenaga orang lain untuk mengimbangi apa yang mereka tidak lakukanmereka ada”.

Daripada mencabar diri mereka untuk mengembangkan kekurangan mereka, mereka adalah orang yang tersekat seketika dalam kehidupan mereka dan dengan itu terlibat dalam perhubungan.

Dalam jangka masa panjang istilah

Mengikuti khayalan ini, pacaran atau perkahwinan tidak akan berdasarkan cinta yang tulen, tetapi pada ciri-ciri yang mengisi kekosongan.

Untuk Jadi bagaimana pula hubungan jangka panjang? Adakah mitos separuh lebih baik mampu mengekalkan dirinya dari semasa ke semasa? Walaupun dicari rakan kongsi yang sesuai dan melengkapkan jurang, semua orang berkembang dan, lambat laun, mampu membangunkan bahagian yang sedang tidur itu. Dan di situlah pasangan menjadi konflik, jelas ahli psikologi dan jurulatih.

Dalam orang yang sangat tidak selamat, contohnya, apabila kehidupan sendiri bertanggungjawab untuk memperkasakan mereka, dalam kes ini keselamatan, mereka tidak akan begitu lagi. gembira dengan hubungan anda, atau dengan pasangan yang membuat semua keputusan. "Saya tidak akan lagi menjadi pemuda yang terpesona dengan beberapa ciri pasangannya, kerana saya juga mula memupuk ciri pasangan saya itu dan, oleh itu, daripada menjadi pelengkap, kami mula bertembung."

Dan, sebaliknya, "jika saya seorang yang sangat selamat dan saya berpasangan dengan orang lain yang menghadapi masalah membuat keputusan, apabila dia mula berkembang dan berkembang, saya perlu dapat mengesahkannya dan menyesuaikannya semula.dinamik pasangan”, jelas Iván Salazar Aguayo. "Jadi, saya percaya bahawa jika kita beralih daripada polariti kepada integrasi aspek peribadi dalaman kita, dalam kedua-dua arah, hubungan itu akan sembuh."

"Kuncinya adalah untuk setiap ahli pasangan itu berkembang, untuk sepadukan dan minta pelengkap ini semakin berkurangan, yang boleh menjadi agak melampau atau tidak sihat pada satu ketika”, tambah profesional itu.

Rakan sejawat

Moisés Figueroa

Semua perkara di atas menjelaskan dengan jelas mengapa penting untuk mentafsirkan khayalan bahagian yang lebih baik . Walau bagaimanapun, terdapat kes di mana sikap bertentangan boleh berfungsi, selagi itu bukan keperluan atau alasan untuk bersama orang lain. Dalam erti kata lain, kenali aspek-aspek yang berkonflik, terima mereka, hargai mereka dan letakkan mereka dalam perkhidmatan perhubungan.

“Ada pasangan yang berjaya mengatasi pelengkap dengan baik atau berasa seperti lebih baik separuh daripada yang lain, dalam erti kata yang positif. Bukan sebagai sesuatu yang hidup dari kekurangan, tetapi dari penerimaan bahawa yang lain berbeza daripada saya, dengan kualiti yang saya tidak ada dan, oleh itu, memperkayakan hubungan”, kata Salazar.

Dan, separuh lagi oren atau oren keseluruhan?

Fotografi Daniel Esquivel

Memandangkan separuh oren merujuk kepada separuh lagi, jawapannya ialah anda harus sentiasa bercita-cita untuk menjadi oren lengkap .Buang kepercayaan yang tidak rasional, seperti kebahagiaan bergantung kepada pihak lain itu dan mula bertanggungjawab atas kelemahan anda sendiri.

Selebihnya, pasangan tidak sempurna, tetapi terdiri daripada orang yang mempunyai ciri-ciri, ramai sama, tetapi yang turut berunding, berkomunikasi dan berubah.

“Hubungan pasangan yang sihat terbuka kepada evolusi. Sebenarnya, jika seseorang itu sangat aktif dan pasangannya sangat pasif, akan tiba satu titik di mana, jika itu tidak berubah, polariti akan meletihkan mereka berdua. Dan saya fikir dalam pengertian ini, psikoterapi boleh banyak membantu”, mengesyorkan ahli psikologi Iván Salazar.

Dengan cara ini, jika anda rasa anda terperangkap dalam mitos bahagian yang lebih baik, beralih kepada ruang transformasi, kesedaran diri, mengawal emosi mereka sendiri, belajar menerima yang lain dan mendengar dengan teliti, antara alat berguna lain untuk pasangan yang ingin menjadi oren sepenuhnya dan bukan separuh. Jauh di lubuk hati, mereka komited untuk hubungan yang matang dan sihat.

Ini bukan soal menyerang romantisme, tetapi untuk mendapatkan konsep tertentu yang berbaloi dan, dalam jangka masa panjang, boleh membahayakan hubungan mereka. Antaranya, dengan jelas bahawa anda tidak memerlukan orang lain untuk gembira, tetapi anda gembira sendiri, bersama-sama dengan yang lain.

Rujukan

1. Pakar psikologi dan jurulatih Iván Salazar