ரோட்ரிகோ படார்ஸ்

ஹாலிவுட் திரைப்படங்களைப் போலவே, ஒரு சிறந்த அன்பைக் காட்டுகின்றன, சிறந்த பாதியின் கட்டுக்கதை தம்பதிகள் சந்திக்கும், ஒருவரையொருவர் பூர்த்திசெய்து, மகிழ்ச்சியுடன் வாழ்கிறார்கள் என்ற யோசனைக்கு துணைபுரிகிறது.

இருப்பினும், இந்தக் கருத்து உண்மையில் இருந்து முற்றிலும் நீக்கப்பட்டது, இதில் உறவுகள் மிகவும் சிக்கலான வழிகளில் செயல்படுகின்றன. அப்படியிருந்தும், மற்ற பாதி மீதான நம்பிக்கை வலுவாக உள்ளது, எனவே இந்த கட்டுக்கதையை உடைக்க வேண்டிய அவசியம் உள்ளது. அரை ஆரஞ்சு அல்லது முழு ஆரஞ்சு? உளவியல் சிகிச்சை நிபுணரின் உதவியுடன் அதை கீழே வெளிப்படுத்துவோம்.

சிறந்த பாதியின் கட்டுக்கதை என்ன

Ximena Muñoz Latuz

நல்லது பற்றிய கட்டுக்கதை ஹாஃப் ஆரஞ்சு ஒரு அன்பான உறவின் கருத்தைக் குறிக்கிறது, இதில் தம்பதியரில் ஒருவரால் மற்றவர் அதை முடிக்காமல் செயல்பட முடியாது . வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், தம்பதியினர் ஒருவரின் சொந்த உடலின் நீட்சியாகக் கருதப்படுகிறார்கள், அது தனித்தனியாகவும் உறவிலும் சரிபார்க்கப்படுகிறது.

இந்த அர்த்தத்தில், சிறந்த பாதியின் கற்பனையானது ஒரு நபராக இருப்பதற்கான திறனை மட்டும் கேள்விக்குள்ளாக்கவில்லை. தன்னிச்சையான பொருள், மாறாக மற்ற நபரை எதிர்பார்க்கும் நிலைக்கு அல்லது அவளிடம் இருக்கும் எதிர்பார்ப்புக்கு குறைக்கிறது.

"ஒரு ஆண் பாதுகாப்பற்றவராக இருந்தால், அவர் பாதுகாப்பான பெண்ணைத் தேடுவார், அவர் முடிவுகளை எடுப்பார், ஏனெனில் அவர் அவற்றை எடுக்க முடியாது. எனவே, இந்த பங்குதாரர் உங்களின் சிறந்த பாதி என்று நீங்கள் கருதுவீர்கள், ஏனெனில், அவர்கள் உங்களுக்குள் இருக்கும் வெற்றிடத்தை ஏதோ ஒரு வகையில் நிரப்புகிறார்கள்.அவரை”, என உளவியலாளர் Iván Salazar Aguayo1 விளக்குகிறார் .

மேலும் நேசமான கூட்டாளர்களைத் தேடும் உள்முக சிந்தனை கொண்டவர்கள், செயலற்ற கூட்டாளர்களைத் தேடும் சுறுசுறுப்பான நபர்கள் அல்லது சாந்தமான குணாதிசயங்களைக் கொண்ட கூட்டாளர்களைத் தேடும் ஆக்கிரமிப்பு நபர்களுக்கும் இதுவே நடக்கும். தொழில்முறையை எடுத்துக்காட்டுகிறது. "அவர்கள் மற்றவரின் துருவமுனைப்பில் இழப்பீடு கோருகிறார்கள்", மேலும் பயிற்சியாளர் சேர்க்கிறார்.

விளைவுகள்

ஆபத்து எங்கே? மறுபாதியைக் கண்டுபிடிப்பதைச் சுற்றி ஒரு காதல் படம் வரையப்பட்டாலும், உண்மை என்னவென்றால், கருத்து ஒருவரை நம்புவதற்கு வழிவகுக்கிறது, பகுத்தறிவற்ற, சரியான நிரப்புத்தன்மை உள்ளது. ஆனால் அது இல்லை என்பது மட்டுமல்லாமல், அது அவர்களின் மற்ற பாதியைத் தேடும் மக்களை செல்லாததாக்குகிறது மற்றும் அவர்களை தேக்கநிலை மற்றும்/அல்லது சோம்பேறி நிலையில் விட்டுவிடுகிறது. ஏதோ ஒரு தருணத்தில் நாம் மூடி, பரிணாம வளர்ச்சியை நிறுத்தி, 'நான் இப்படித்தான் இருக்கிறேன், என் வாழ்நாள் முழுவதும் இப்படித்தான் இருப்பேன்' என்று நம்மை நாமே நியாயப்படுத்திக் கொள்கிறோம். என்னிடம் இல்லாததைக் கொண்ட ஒருவரைத் தேடுவதில் இது பெரும் ஆபத்து என்று நான் நினைக்கிறேன்," என்று இவான் சலாசர் விளக்குகிறார், அவர் சிறந்த பாதியின் கட்டுக்கதை குறைபாடுகளை மட்டுமே அதிகரிக்கிறது.

"மிகவும் மக்கள் உள்முக சிந்தனையாளர்கள் எடுத்துக்காட்டாக, அவர்களின் மிகவும் நேசமான பகுதியை வளர்ப்பதற்குப் பதிலாக, அவர்கள் ஒரு புறம்போக்கு கூட்டாளரைத் தேடப் போகிறார்கள், மேலும் அவர்கள் அவர்களை ஒரு வகையான செய்தித் தொடர்பாளராகப் பயன்படுத்தப் போகிறார்கள். இதனால், அவர்கள் செய்யாததை ஈடுசெய்வதற்காக அவர்கள் எப்போதும் மற்றவரின் ஆற்றலுக்கு அடிபணிவார்கள்.அவர்களிடம் உள்ளது”.

தங்களுக்கு இல்லாததை வளர்த்துக் கொள்ள தங்களை சவால் விடுவதற்குப் பதிலாக, அவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையில் ஒரு கணத்தில் சிக்கிக் கொள்கிறார்கள், இதனால் உறவில் ஈடுபடுகிறார்கள்.

நீண்டகாலமாக term

இந்த கற்பனை, காதல் உறவு அல்லது திருமணம் ஆகியவை உண்மையான அன்பின் அடிப்படையில் அமையாது, மாறாக வெற்றிடத்தை நிரப்பும் பண்புகளின் அடிப்படையில் அமையும்.

அதனால் என்ன நீண்ட கால உறவுகளா? சிறந்த பாதியின் கட்டுக்கதை காலப்போக்கில் தன்னைத் தக்க வைத்துக் கொள்ளும் திறன் கொண்டதா? ஒரு பங்குதாரர் தேடப்பட்டாலும், அந்த இடைவெளிகளை பூர்த்தி செய்து, எல்லா மக்களும் உருவாகி, விரைவில் அல்லது பின்னர், தூங்கிக் கொண்டிருந்த பக்கத்தை வளர்க்கும் திறன் கொண்டவர்கள். அங்குதான் தம்பதிகள் மோதலில் ஈடுபடுகிறார்கள் என்று உளவியலாளர் மற்றும் பயிற்சியாளர் விளக்குகிறார்.

உதாரணமாக, மிகவும் பாதுகாப்பற்ற நபர்களில், வாழ்க்கையே அவர்களுக்கு அதிகாரம் அளிக்கும் பொறுப்பில் இருக்கும்போது, ​​இந்த விஷயத்தில் பாதுகாப்பில், அவர்கள் இனி அப்படி இருக்க மாட்டார்கள். உங்கள் உறவில் மகிழ்ச்சி, அல்லது அனைத்து முடிவுகளையும் எடுக்கும் கூட்டாளருடன். "தனது துணையின் சில குணாதிசயங்களால் திகைத்துப் போன அந்த இளைஞனாக இனி நான் இருக்கமாட்டேன், ஏனென்றால் நானும் என் துணையின் அந்த பண்பை வளர்த்துக் கொள்ள ஆரம்பித்தேன், எனவே, நிரப்பியாக இருப்பதற்குப் பதிலாக, நாங்கள் மோத ஆரம்பித்தோம்."

மாறாக, "நான் மிகவும் பாதுகாப்பான நபராக இருந்தால், முடிவெடுப்பதில் சிக்கல் உள்ள மற்றொருவருடன் நான் ஜோடி சேர்ந்தால், அவள் வளரத் தொடங்கும் போது, ​​நான் அவளை சரிபார்த்து படிக்க வேண்டும்.ஜோடி இயக்கவியல்", Ivan Salazar Aguayo விளக்குகிறார். "எனவே, துருவமுனைப்பிலிருந்து நமது உள் தனிப்பட்ட அம்சங்களின் ஒருங்கிணைப்புக்கு, இரு திசைகளிலும் நாம் நகர்ந்தால், உறவு குணமாகும் என்று நான் நம்புகிறேன்."

"தம்பதியின் ஒவ்வொரு உறுப்பினரும் வளர்வதற்கு முக்கியமானது. ஒருங்கிணைத்து, இந்த நிரப்புத்தன்மையை குறைவாகவும் குறைவாகவும் கேட்கவும், இது சற்று தீவிரமானதாகவோ அல்லது சில சமயங்களில் ஆரோக்கியமற்றதாகவோ கூட இருக்கலாம்" என்று நிபுணர் கூறுகிறார்.

இதற்கு இணையான

Moisés Figueroa

மேலே உள்ள அனைத்தும், சிறந்த பாதியின் கற்பனையை நிராகரிப்பது ஏன் முக்கியம் என்பதை தெளிவாக்குகிறது. இருப்பினும், மற்ற நபருடன் இருப்பதற்கான தேவையோ அல்லது காரணமோ இல்லாத வரை, எதிர்மாறாக இருப்பது வேலை செய்யக்கூடிய சந்தர்ப்பங்கள் உள்ளன. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், மோதலில் இருக்கும் அம்சங்களை அடையாளம் கண்டு, அவற்றை ஏற்றுக்கொண்டு, அவற்றை மதிப்பிட்டு, உறவின் சேவையில் அவர்களை ஈடுபடுத்துங்கள்.

“உடன்படிக்கையை நன்றாகச் சுற்றி வர அல்லது சிறந்ததாக உணரும் தம்பதிகள் உள்ளனர். மற்றொன்றில் பாதி, ஒரு வகையில் நேர்மறை. பற்றாக்குறையிலிருந்து வாழ்பவராக அல்ல, மற்றவர் என்னிடமிருந்து வேறுபட்டவர் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வதில் இருந்து, என்னிடம் இல்லாத, அதனால், உறவை வளப்படுத்துங்கள்”, என்கிறார் சலாசர்.

அதனால், பாதி ஆரஞ்சு அல்லது முழு ஆரஞ்சு?

டேனியல் எஸ்கிவெல் புகைப்படம் எடுத்தல்

பாதி ஆரஞ்சு மற்ற பாதியை குறிக்கிறது என்பதால், பதில் நீங்கள் எப்போதும் முழு ஆரஞ்சு நிறமாக இருக்க வேண்டும் .மகிழ்ச்சி மற்ற தரப்பினரைச் சார்ந்தது போன்ற பகுத்தறிவற்ற நம்பிக்கைகளிலிருந்து விடுபடுங்கள் மற்றும் உங்கள் சொந்த பலவீனங்களைப் பொறுப்பேற்கத் தொடங்குங்கள்.

மீதமுள்ளவர்களுக்கு, தம்பதிகள் சரியானவர்கள் அல்ல, ஆனால் குணாதிசயங்களைக் கொண்டவர்களால் ஆனவர்கள், பலர் பொதுவாக, ஆனால் யார் பேச்சுவார்த்தை நடத்துகிறார்கள், தொடர்பு கொள்கிறார்கள் மற்றும் மாறுகிறார்கள்.

“ஆரோக்கியமான ஜோடி உறவுகள் பரிணாமத்திற்கு திறந்திருக்கும். உண்மையில், ஒரு நபர் மிகவும் சுறுசுறுப்பாகவும், பங்குதாரர் மிகவும் செயலற்றவராகவும் இருந்தால், அது மாறவில்லை என்றால், துருவமுனைப்பு இருவரையும் சோர்வடையச் செய்யும். இந்த அர்த்தத்தில், உளவியல் சிகிச்சை நிறைய உதவக்கூடும் என்று நான் நினைக்கிறேன்," என உளவியலாளர் இவான் சலாசர் பரிந்துரைக்கிறார்.

இவ்வாறு, நீங்கள் சிறந்த பாதியின் கட்டுக்கதையில் சிக்கிக்கொண்டதாக உணர்ந்தால், இடைவெளிகளுக்குச் செல்லுங்கள். உருமாற்றம், சுய விழிப்புணர்வு , தங்கள் உணர்ச்சிகளை சுய-கட்டுப்படுத்துதல், மற்றொன்றை ஏற்றுக்கொள்ள கற்றுக்கொள்வது மற்றும் கவனமாகக் கேட்பது, முழு ஆரஞ்சு நிறமாக இருக்க முற்படும் தம்பதிகளுக்கு மற்ற பயனுள்ள கருவிகளில் ஒரு பாதி அல்ல. ஆழமாக, அவர்கள் முதிர்ந்த மற்றும் ஆரோக்கியமான உறவுகளுக்கு அர்ப்பணிப்புடன் உள்ளனர்.

ரொமாண்டிசிசத்தைத் தாக்குவது ஒரு விஷயம் அல்ல, ஆனால் பயனுள்ளது மற்றும் நீண்ட காலத்திற்கு, அவர்களின் உறவுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் சில கருத்துக்களை இறங்குவது. அவர்களில், நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க மற்றவர் தேவையில்லை, ஆனால் மற்றவருடன் சேர்ந்து நீங்கள் சொந்தமாக மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறீர்கள் என்பதில் தெளிவாக இருத்தல்