ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਰੌਡਰਿਗੋ ਬਟਾਰਸ
ਹਾਲੀਵੁੱਡ ਫਿਲਮਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜੋ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ਕ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਬਿਹਤਰ ਹਾਫ ਦੀ ਮਿੱਥ ਉਨ੍ਹਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਗਾਹਕੀ ਲੈਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਮਿਲਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪੂਰਕ ਬਣਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਅਸਲੀਅਤ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਟਾ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਫਿਰ ਵੀ, ਦੂਜੇ ਅੱਧ ਵਿਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੱਕਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਮਿੱਥ ਨਾਲੋਂ ਟੁੱਟਣ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਹੈ. ਅੱਧਾ ਸੰਤਰਾ ਜਾਂ ਪੂਰਾ ਸੰਤਰਾ? ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਹੇਠਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਾਂਗੇ।
ਬਿਹਤਰ ਅੱਧ ਦੀ ਮਿੱਥ ਕੀ ਹੈ
ਜ਼ੀਮੇਨਾ ਮੁਨੋਜ਼ ਲਾਟੂਜ਼
ਬਿਹਤਰ ਦੀ ਮਿੱਥ ਅੱਧਾ ਸੰਤਰੀ ਇੱਕ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਵੱਲ ਸੰਕੇਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਜੋੜੇ ਦਾ ਇੱਕ ਮੈਂਬਰ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ । ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਇੱਕ ਵਿਸਤਾਰ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਅਰਥ ਵਿੱਚ, ਬਿਹਤਰ ਅੱਧ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਉਠਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰ ਵਿਸ਼ਾ, ਸਗੋਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਜਾਂ ਉਸ ਤੋਂ ਰੱਖੀ ਗਈ ਉਮੀਦ ਤੱਕ ਘਟਾਉਂਦਾ ਹੈ।
“ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਆਦਮੀ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਔਰਤ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰੇਗਾ, ਜੋ ਫੈਸਲੇ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੈਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਇਹ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡਾ ਬਿਹਤਰ ਅੱਧ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ, ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖਾਲੀ ਥਾਂ ਭਰਦੇ ਹਨ.ਉਸ ਨੂੰ”, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਵਾਨ ਸਲਾਜ਼ਾਰ ਐਗੁਏਓ 1 ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮਿਲਨਯੋਗ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਸਰਗਰਮ ਲੋਕ ਜੋ ਪੈਸਿਵ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰ ਲੋਕ ਜੋ ਨਿਮਰ ਪਾਤਰਾਂ ਵਾਲੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। “ਉਹ ਦੂਜੇ ਦੀ ਧਰੁਵਤਾ ਵਿੱਚ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਭਾਲਦੇ ਹਨ”, ਕੋਚ ਵੀ ਜੋੜਦਾ ਹੈ।
ਨਤੀਜੇ
ਖਤਰਾ ਕਿੱਥੇ ਹੈ? ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਚਿੱਤਰ ਦੂਜੇ ਅੱਧ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸੰਕਲਪ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਰਕਹੀਣ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸੰਪੂਰਨ ਪੂਰਕਤਾ ਮੌਜੂਦ ਹੈ । ਪਰ ਨਾ ਸਿਰਫ ਇਹ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਅਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਅੱਧ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਖੜੋਤ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਆਲਸ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
“ਖਤਰਾ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹ ਜੀਵ ਹਾਂ। ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ 'ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਰਹਾਂਗਾ'। ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦਾ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਜੋਖਮ ਹੈ ਜਿਸ ਕੋਲ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਹੈ", ਇਵਾਨ ਸਲਾਜ਼ਾਰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਿਹਤਰ ਅੱਧ ਦੀ ਮਿੱਥ ਸਿਰਫ ਕਮੀਆਂ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ।
"ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। , ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਿਲਨ ਵਾਲੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਸਾਥੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੇ ਬੁਲਾਰੇ ਵਜੋਂ ਵਰਤਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੂਜੇ ਦੀ ਊਰਜਾ ਦੇ ਅਧੀਨ ਰਹਿਣਗੇ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਜੋ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਉਸ ਲਈ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦੇਣ ਲਈਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਹੈ”।
ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਮੀ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਉਹ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪਲ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਮਿਆਦ
ਇਸ ਕਾਲਪਨਿਕ, ਵਿਆਹ ਜਾਂ ਵਿਆਹ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਨਾ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਪਿਆਰ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਬਲਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੋਵੇਗਾ ਜੋ ਇੱਕ ਖਾਲੀਪਨ ਨੂੰ ਭਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ? ਕੀ ਬਿਹਤਰ ਅੱਧ ਦੀ ਮਿੱਥ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹੈ? ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅੰਤਰਾਲਾਂ ਨੂੰ ਫਿੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ, ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਉਸ ਪਾਸੇ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸੁੱਤੇ ਹੋਏ ਸਨ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਕੋਚ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਜੋੜੇ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ।
ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਜੀਵਨ ਖੁਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਕਤੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਉਹ ਹੁਣ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ। ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹੋ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਜੋ ਸਾਰੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। "ਮੈਂ ਹੁਣ ਉਹ ਨੌਜਵਾਨ ਨਹੀਂ ਰਹਾਂਗਾ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਕੁਝ ਗੁਣਾਂ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਵੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਇਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਸੀ ਅਤੇ, ਇਸ ਲਈ, ਪੂਰਕ ਬਣਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਟਕਰਾਅ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ."
ਅਤੇ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, "ਜੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜੋੜੀ ਬਣਾਈ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਵਧਣਾ ਅਤੇ ਵਿਕਸਿਤ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਪਏਗਾ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਰੀਡੈਪਟ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ।ਜੋੜੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ”, ਇਵਾਨ ਸਲਾਜ਼ਾਰ ਅਗੁਆਯੋ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ। "ਇਸ ਲਈ, ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਧਰੁਵੀਤਾ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਨਿੱਜੀ ਪਹਿਲੂਆਂ ਦੇ ਏਕੀਕਰਣ ਵੱਲ ਵਧਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਦੋਵੇਂ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿੱਚ, ਰਿਸ਼ਤਾ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।"
"ਕੁੰਜੀ ਜੋੜੇ ਦੇ ਹਰੇਕ ਮੈਂਬਰ ਲਈ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਸ ਪੂਰਕਤਾ ਨੂੰ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਲਈ ਪੁੱਛੋ, ਜੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਥੋੜਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ", ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਹਮਰੁਤਬਾ
ਮੋਇਸੇਸ ਫਿਗੁਏਰੋਆ
ਉਪਰੋਕਤ ਸਾਰੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬਿਹਤਰ ਅੱਧੇ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨੂੰ ਅਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਿਉਂ ਹੈ । ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਉਲਟ ਹੋਣਾ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇਹ ਲੋੜ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣੋ ਜੋ ਵਿਵਾਦ ਵਿੱਚ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸੇਵਾ ਵਿੱਚ ਲਗਾਓ।
“ਇੱਥੇ ਅਜਿਹੇ ਜੋੜੇ ਹਨ ਜੋ ਪੂਰਕਤਾ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਦੂਜੇ ਦਾ ਅੱਧਾ, ਇੱਕ ਅਰਥ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ। ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਜੋ ਕਮੀ ਤੋਂ ਜੀਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਹ ਗੁਣ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦੇ ਹਨ", ਸਲਾਜ਼ਾਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।
ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅੱਧਾ ਸੰਤਰਾ ਜਾਂ ਪੂਰਾ ਸੰਤਰਾ?
ਡੈਨੀਅਲ ਐਸਕੁਵੇਲ ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫੀ
ਕਿਉਂਕਿ ਅੱਧਾ ਸੰਤਰੀ ਦੂਜੇ ਅੱਧ ਨੂੰ ਸੰਕੇਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੰਪੂਰਨ ਸੰਤਰੀ ਬਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ .ਤਰਕਹੀਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਓ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਖੁਸ਼ੀ ਉਸ ਦੂਜੀ ਧਿਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਬਾਕੀ ਲਈ, ਜੋੜੇ ਸੰਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗੁਣਾਂ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਬਣੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਸਾਂਝੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਪਰ ਜੋ ਗੱਲਬਾਤ, ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਤਬਦੀਲੀ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ।
“ਸਿਹਤਮੰਦ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹਨ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਬਹੁਤ ਸਰਗਰਮ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਬਹੁਤ ਪੈਸਿਵ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ ਆਵੇਗਾ ਜਿੱਥੇ, ਜੇਕਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ, ਤਾਂ ਧਰੁਵੀਤਾ ਉਹਨਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਥਕਾ ਦੇਵੇਗੀ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਅਰਥ ਵਿਚ, ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ", ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਵਾਨ ਸਲਾਜ਼ਾਰ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਅੱਧ ਦੀ ਮਿੱਥ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਖਾਲੀ ਥਾਵਾਂ ਵੱਲ ਮੁੜੋ। ਪਰਿਵਰਤਨ, ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਸਿੱਖਣਾ, ਉਹਨਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਹੋਰ ਉਪਯੋਗੀ ਸਾਧਨਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਜੋ ਅੱਧੇ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਪੂਰੇ ਸੰਤਰੀ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਪਰਿਪੱਕ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹਨ।
ਇਹ ਰੋਮਾਂਟਿਕਵਾਦ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਕੁਝ ਸੰਕਲਪਾਂ 'ਤੇ ਉਤਰਨ ਦਾ ਹੈ ਜੋ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹਨ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਲਈ ਦੂਜੇ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਖੁਸ਼ ਹੋ।
ਹਵਾਲੇ
- ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਕੋਚ ਇਵਾਨ ਸਲਾਜ਼ਾਰ
