Rodrigo Batarce

Come i film di Hollywood, che ritraggono un amore idealizzato, il mito della dolce metà si ispira all'idea di coppie che si trovano, si completano a vicenda e vivono per sempre felici e contenti.

Tuttavia, questo concetto è molto lontano dalla realtà, in cui le relazioni funzionano in modo molto più complicato. Nonostante ciò, la credenza della mezza arancia rimane forte, da qui l'importanza di sfatare questo mito. Mezza arancia o arancia intera? Lo sveliamo di seguito con l'aiuto di un professionista della psicoterapia.

Qual è il mito della dolce metà

Ximena Muñoz Latuz

Il mito della dolce metà allude a una concezione della relazione d'amore in cui un partner non può funzionare senza l'altro per completarlo In altre parole, il partner è visto come un'estensione del proprio corpo e viene convalidato sia individualmente che nella relazione.

In questo senso, l'immaginario della dolce metà non solo mette in discussione la capacità di essere un soggetto autonomo, ma riduce anche l'altra persona allo status ricercato o all'aspettativa che si ha nei suoi confronti.

"Se un uomo è insicuro, cercherà una donna sicura che prenda decisioni, perché lui non è in grado di prenderle, quindi considererà quella partner come la sua dolce metà perché, in qualche modo, riempie un vuoto in lui", spiega lo psicologo Iván Salazar Aguayo1 .

Lo stesso vale per le persone introverse che cercano partner socievoli, per le persone attive che cercano partner passivi o per le persone aggressive che cercano partner dal carattere docile, dice il professionista: "Cercano una compensazione nella polarità dell'altro", aggiunge il coach.

Le conseguenze

Sebbene si crei un'immagine romantica della ricerca della propria metà migliore, la verità è che il concetto porta a credere in modo irrazionale che esista una perfetta complementarità. Ma non solo non esiste, invalida anche le persone che cercano la loro metà e le lascia in una condizione di stagnazione e/o di pigrizia.

"Il pericolo è credere di essere esseri che a un certo punto si chiudono, smettono di evolversi e si giustificano dicendo 'sono così e continuerò a essere così per tutta la vita'. Credo che questo sia il grande rischio di cercare una persona che abbia ciò che non ho", spiega Iván Salazar, che aggiunge che il mito della metà migliore non fa che rafforzare le nostre mancanze.

"Le persone molto introverse, ad esempio, invece di sviluppare il loro lato più socievole, cercheranno un partner estroverso e lo useranno come una sorta di portavoce. E così saranno sempre subordinate all'energia dell'altra persona per compensare ciò che non hanno".

Invece di sfidare se stessi per sviluppare ciò che gli manca, sono persone che si bloccano in un punto della loro vita e quindi si lasciano coinvolgere nella relazione.

A lungo termine

Seguendo questo immaginario, il corteggiamento o il matrimonio non si baseranno sull'amore autentico, ma su quelle caratteristiche che riempiono un vuoto.

E per quanto riguarda le relazioni durature, il mito della dolce metà può essere mantenuto nel tempo, mentre si cerca un partner che si adatti e colmi le lacune? tutte le persone si evolvono Ed è qui che le coppie entrano in conflitto, spiega lo psicologo e coach.

Nelle persone molto insicure, ad esempio, quando la vita stessa si occupa di potenziarle, in questo caso la sicurezza, non saranno più così felici della loro relazione, né di un partner che prende tutte le decisioni: "Non sarò più quel giovane che si lasciava abbagliare da qualche caratteristica del suo partner, perché quella caratteristica del mio partner comincio a coltivarla anch'io e, quindi, invece di esserecomplementi, abbiamo iniziato a scontrarci".

E, al contrario, "se sono una persona molto sicura e ho una partner che ha difficoltà a prendere decisioni, quando inizierà a crescere ed evolversi, dovrò essere in grado di convalidarla e riadattare le dinamiche di coppia", spiega Iván Salazar Aguayo, "Quindi, credo che se passiamo dalla polarità all'integrazione dei nostri aspetti personali interni, in entrambe le direzioni, la relazione sarà più stabile e avremo un rapporto migliore".guarisce.

"La chiave è che ogni partner si sviluppa, si integra e chiede sempre meno questa complementarità, che a un certo punto può essere un po' estrema o addirittura malsana", aggiunge il professionista.

La controparte

Moisés Figueroa

Tutto ciò rende chiaro il motivo per cui è importante demistificare l'immaginario della "dolce metà". Tuttavia, ci sono casi in cui l'essere opposti può funzionare, purché non sia il requisito o la ragione per stare con l'altra persona, cioè riconoscere gli aspetti opposti, accettarli, valorizzarli e metterli al servizio della relazione.

"Ci sono coppie che riescono a gestire molto bene questa complementarietà o il sentirsi la metà migliore dell'altro, in senso positivo, non come qualcosa che si vive per scarsità, ma per l'accettazione del fatto che l'altro è diverso da me, con qualità che io non ho e che, quindi, arricchiscono la relazione", dice Salazar.

Allora, mezza arancia o arancia intera?

Daniel Esquivel Fotografia

Poiché la metà migliore allude all'altra metà, la risposta è che aspirare sempre ad essere l'arancia intera Sbarazzatevi delle convinzioni irrazionali, come quella che la felicità dipenda dall'altra parte, e iniziate a prendere in mano le vostre debolezze.

Inoltre, le coppie non sono perfette, ma sono composte da persone con caratteristiche, molte delle quali in comune, che però negoziano, comunicano e cambiano.

"In effetti, se una persona è molto attiva e l'altra molto passiva, si arriverà a un punto in cui, se non si cambia, la polarità esaurirà entrambi. E credo che la psicoterapia possa aiutare molto in questo senso", raccomanda lo psicologo Iván Salazar.

Quindi, se sentite di essere intrappolati nel mito della metà migliore, rivolgetevi agli spazi di trasformazione, di autoconsapevolezza, di autoregolazione delle emozioni, di apprendimento dell'accettazione dell'altro e di ascolto attento, tra gli altri strumenti utili per le coppie che cercano di essere l'arancia intera e non solo una metà. In sostanza, che si impegnano per relazioni mature e sane.

Non si tratta di attaccare il romanticismo, ma piuttosto di mettere a terra alcuni concetti che valgono e che, a lungo andare, potrebbero danneggiare la vostra relazione. Tra questi, avere chiaro che non avete bisogno dell'altra persona per essere felici, ma che siete felici da soli, insieme a un'altra persona.

Riferimenti

1. Lo psicologo e allenatore Iván Salazar