Rodrigo Batarce

Kaip ir Holivudo filmuose, kuriuose vaizduojama idealizuota meilė, geresnės pusės mitas palaiko idėją apie poras, kurios randa vienas kitą, papildo vienas kitą ir gyvena ilgai ir laimingai.

Tačiau ši sąvoka yra toli nuo tikrovės, kurioje santykiai yra daug sudėtingesni. Nepaisant to, tikėjimas pusiau apelsinu išlieka stiprus, todėl svarbu sugriauti šį mitą. Pusiau apelsinas ar visas apelsinas? Toliau, padedami psichoterapijos specialisto, jį atskleidžiame.

Kas yra geresnės pusės mitas

Ximena Muñoz Latuz

Mitas apie geresnę pusę yra nuoroda į meilės santykių sampratą, kurioje vienas partneris negali veikti be kito partnerio, kuris jį papildo. Kitaip tariant, į partnerį žiūrima kaip į savo kūno tęsinį ir jis yra patvirtinamas tiek asmeniškai, tiek santykiuose.

Šia prasme geresnės pusės įsivaizdavimas ne tik kvestionuoja gebėjimą būti autonomišku subjektu, bet ir redukuoja kitą asmenį iki siekiamo statuso ar lūkesčių, kurių iš jo tikimasi.

"Jei vyras yra nesaugus, jis ieškos saugios moters, kuri priima sprendimus, nes jis pats jų priimti nesugeba, todėl laikys šią partnerę savo geresne puse, nes ji tam tikra prasme užpildo jo tuštumą", - aiškina psichologas Ivánas Salazaras Aguayo1 .

Tas pats pasakytina ir apie introvertiškus žmones, kurie ieško visuomeniškų partnerių, aktyvius žmones, kurie ieško pasyvių partnerių, arba agresyvius žmones, kurie ieško klusnių charakterių partnerių, sako specialistas: "Jie ieško kompensacijos kito poliariškume", - priduria treneris.

Pasekmės

Nors romantiškas įvaizdis piešiamas ieškant geresnės pusės, tiesa yra tokia, kad ši sąvoka skatina iracionalų įsitikinimą, kad egzistuoja tobulas papildomumas. Tačiau ji ne tik neegzistuoja, bet ir paverčia negaliojančiais žmones, ieškančius savo antrosios pusės, ir palieka juos sąstingio ir (arba) tinginystės būsenoje.

"Pavojų kelia tikėjimas, kad esame būtybės, kurios tam tikru momentu užsidaro savyje, nustoja tobulėti ir teisinasi sakydamos: "Aš toks esu ir toks būsiu visą gyvenimą." Manau, kad tai yra didžiulis pavojus ieškoti žmogaus, kuris turėtų tai, ko aš neturiu", - aiškina Ivánas Salazaras ir priduria, kad geresnės pusės mitas tik sustiprina mūsų trūkumus.

"Pavyzdžiui, labai intravertiški žmonės, užuot ugdę savo visuomeniškesnę pusę, ieškos ekstravertiško partnerio ir naudos jį kaip savotišką atstovą spaudai. Taip jie visada bus pavaldūs kito žmogaus energijai, kad kompensuotų tai, ko neturi".

Užuot kėlę sau iššūkį ugdyti tai, ko jiems trūksta, jie yra žmonės, kurie užstringa tam tikrame gyvenimo taške ir taip įsitraukia į santykius.

Ilgalaikis

Vadovaujantis šiuo įsivaizdavimu, meilė ar santuoka bus grindžiama ne autentiška meile, bet tomis savybėmis, kurios užpildo tuštumą.

O kaip yra su ilgalaikiais santykiais ir ar mitas apie geresnę pusę gali išlikti ilgą laiką? Kol ieškoma partnerio, kuris tiktų ir užpildytų spragas? visi žmonės evoliucionuoja Būtent čia poros susiduria su konfliktais, aiškina psichologas ir treneris.

Pavyzdžiui, labai nesaugūs žmonės, kai pats gyvenimas pasirūpins jų įgalinimu, šiuo atveju saugumu, jie nebebus tokie laimingi nei dėl savo santykių, nei dėl partnerio, kuris priima visus sprendimus: "Aš nebebūsiu tas jaunuolis, kurį apakino kokia nors partnerio savybė, nes tą savo partnerio savybę pradedu puoselėti ir aš, todėl, užuot buvęspapildymų, mes pradėjome konfliktuoti".

Ir priešingai, "jei esu labai saugus žmogus ir turiu partnerę, kuriai sunku priimti sprendimus, kai ji pradės augti ir vystytis, turėsiu sugebėti ją patvirtinti ir iš naujo pritaikyti poros dinamiką, - aiškina Ivánas Salazaras Aguayo, - todėl manau, kad jei nuo poliariškumo pereisime prie vidinių asmeninių aspektų integracijos abiem kryptimis, santykiai bus stabilesni, o mes turėsime geresnius santykius".gydo.

"Svarbiausia, kad kiekvienas partneris tobulėtų, integruotųsi ir vis mažiau reikalautų šio papildomumo, kuris tam tikru metu gali būti šiek tiek kraštutinis ar net nesveikas", - priduria specialistas.

Analogas

Moisés Figueroa

Iš viso to, kas išdėstyta pirmiau, visiškai aišku, kodėl svarbu demistifikuoti įsivaizduojamą "geresnę pusę". Tačiau yra atvejų, kai priešingybės gali būti veiksmingos, jei tai nėra reikalavimas ar priežastis būti su kitu žmogumi, t. y. jei pripažįstame priešingus aspektus, juos priimame, vertiname ir naudojame santykiuose.

"Yra porų, kurios puikiai susitvarko su papildomumu arba jausmu, kad kitas yra geresnė pusė, teigiama prasme, ne kaip su kažkuo, ką jie išgyvena iš nepritekliaus, bet iš pripažinimo, kad kitas yra kitoks nei aš, su savybėmis, kurių aš neturiu ir kurios praturtina santykius", - sako Salazaras.

Taigi, pusiau apelsinas ar visas apelsinas?

Daniel Esquivel fotografija

Kadangi geresnioji pusė nurodo į kitą pusę, atsakymas yra toks. visada siekite būti visas oranžinis. Atsikratykite iracionalių įsitikinimų, pavyzdžiui, kad laimė priklauso nuo kitos šalies, ir pradėkite rūpintis savo silpnybėmis.

Be to, poros nėra tobulos, jas sudaro žmonės, turintys bendrų bruožų, tačiau kartu derantys, bendraujantys ir besikeičiantys.

"Iš tiesų, jei vienas žmogus yra labai aktyvus, o kitas - labai pasyvus, ateis laikas, kai, jei tai nepasikeis, šis poliariškumas juos abu išsekins. Manau, kad psichoterapija gali labai padėti šia prasme", - rekomenduoja psichologas Ivanas Salazaras.

Taigi, jei jaučiatės įstrigę geresnės pusės mite, atsigręžkite į erdves, kuriose galėsite transformuotis, pažinti save, savarankiškai reguliuoti savo emocijas, mokytis priimti kitą ir atidžiai išklausyti, be kitų naudingų įrankių poroms, siekiančioms būti visu apelsinu, o ne tik viena jo puse. Iš esmės, siekiančioms brandžių ir sveikų santykių.

Reikia ne pulti į romantizmą, o pagrįsti tam tikras sąvokas, kurios yra vertingos ir kurios ilgainiui gali pakenkti jūsų santykiams. Tarp jų - aiškiai suvokti, kad jums nereikia kito žmogaus, kad būtumėte laimingi, bet kad esate laimingi patys, kartu su kitu žmogumi.

Nuorodos

1. Psichologas ir treneris Ivánas Salazaras