Родриго Батарсе

Подобно голливудским фильмам, в которых изображается идеализированная любовь, миф о лучшей половине поддерживает идею о парах, которые находят друг друга, дополняют друг друга и живут долго и счастливо.

Однако эта концепция далека от реальности, в которой отношения строятся гораздо сложнее. Несмотря на это, вера в полуапельсин остается сильной, поэтому важно развеять этот миф. Полуапельсин или целый апельсин? Мы раскроем его ниже с помощью специалиста по психотерапии.

Что такое миф о лучшей половине

Ксимена Муньос Латус

Миф о лучшей половине относится к концепции любовных отношений, в которых один из партнеров не может функционировать без другого, который его дополняет Другими словами, партнер рассматривается как продолжение собственного тела и утверждается как индивидуально, так и в отношениях.

В этом смысле воображение лучшей половины не только ставит под сомнение способность быть автономным субъектом, но и сводит другого человека к искомому статусу или ожиданиям, которые человек от него ожидает.

"Если мужчина не уверен в себе, он будет искать надежную женщину, которая принимает решения, потому что он не способен их принимать, поэтому он будет считать эту партнершу своей лучшей половиной, потому что в некотором роде она заполняет пустоту в нем", - объясняет психолог Иван Салазар Агуайо1 .

То же самое касается интровертов, которые ищут общительных партнеров, активных людей, которые ищут пассивных партнеров, или агрессивных людей, которые ищут партнеров с покорным характером, говорит профессионал: "Они ищут компенсацию в полярности другого", - добавляет коуч.

Последствия

Хотя романтический образ рисуется вокруг поиска своей лучшей половины, правда заключается в том, что эта концепция приводит к иррациональной вере в существование идеальной взаимодополняемости. Но его не только не существует, он еще и обесценивает людей, ищущих свою вторую половинку, и оставляет их в состоянии стагнации и/или лени.

"Опасность заключается в том, что мы считаем себя существами, которые в какой-то момент замыкаются в себе, перестают развиваться и оправдывают себя, говоря: "Я такой и буду таким всю жизнь". Я думаю, в этом заключается большой риск поиска человека, у которого есть то, чего нет у меня", - объясняет Иван Салазар, добавляя, что миф о лучшей половине только усиливает наши недостатки.

"Очень интровертные люди, например, вместо того, чтобы развивать свою более общительную сторону, будут искать экстравертного партнера и использовать его как своего рода пресс-секретаря. И таким образом они всегда будут подчинены энергии другого человека, чтобы компенсировать то, чего у них нет".

Вместо того чтобы бросить себе вызов и развивать то, чего им не хватает, это люди, которые застревают в какой-то точке своей жизни и таким образом вовлекаются в отношения.

Долгосрочный

Если следовать этому воображению, то ухаживание или брак будут основаны не на подлинной любви, а на тех характеристиках, которые заполняют пустоту.

Как же быть с длительными отношениями, и может ли миф о лучшей половине сохраняться в течение долгого времени, пока идет поиск партнера, который подходит и заполняет пробелы? все люди развиваются И именно здесь пары вступают в конфликт, объясняет психолог и коуч.

Например, у очень неуверенных людей, когда сама жизнь позаботится о том, чтобы наделить их силой, в данном случае безопасностью, они уже не будут так счастливы ни в отношениях, ни с партнером, который принимает все решения: "Я уже не буду тем молодым человеком, который был ослеплен какой-то характеристикой своего партнера, потому что эту характеристику своего партнера я тоже начну культивировать и, следовательно, вместо того, чтобы бытьдополнения, мы начали конфликтовать".

И, напротив, "если я очень надежный человек, и у меня есть партнерша, которой трудно принимать решения, когда она начинает расти и развиваться, я должен быть в состоянии утвердить ее и переадаптировать динамику пары", - объясняет Иван Салазар Агуайо, - "Итак, я считаю, что если мы перейдем от полярности к интеграции наших внутренних личностных аспектов, в обоих направлениях, отношения будут более стабильными, и мы будем иметь лучшие отношения".исцеляет.

"Главное, чтобы каждый партнер развивался, интегрировался и все меньше и меньше требовал этой взаимодополняемости, которая в какой-то момент может стать немного экстремальной или даже нездоровой", - добавляет профессионал.

Контрагент

Мойсес Фигероа

Из всего вышесказанного становится совершенно ясно, почему важно демистифицировать воображаемую "лучшую половину". Однако есть случаи, когда противоположности могут работать, если это не является требованием или причиной для отношений с другим человеком, т.е. признание тех аспектов, которые противоположны, принятие их, оценка их и постановка их на службу отношениям.

"Есть пары, которые очень хорошо справляются с этой комплементарностью или ощущением себя лучшей половинкой другого, в позитивном смысле, не как с чем-то, что они живут от нехватки, а от принятия того, что другой отличается от меня, обладает качествами, которых у меня нет, и которые, таким образом, обогащают отношения", - говорит Салазар.

Итак, половина апельсина или полный апельсин?

Фотография Даниэля Эскивеля

Поскольку лучшая половина намекает на другую половину, ответ таков. всегда стремиться к тому, чтобы быть полностью оранжевым Избавьтесь от иррациональных убеждений, например, что счастье зависит от другого человека, и начните отвечать за свои слабости.

Более того, пары не идеальны, а состоят из людей с особенностями, у которых много общего, но которые также договариваются, общаются и меняются.

"На самом деле, если один человек очень активен, а другой очень пассивен, наступит момент, когда, если это не изменится, полярность истощит их обоих. И я думаю, что психотерапия может очень помочь в этом смысле", - рекомендует психолог Иван Салазар.

Итак, если вы чувствуете, что попали в ловушку мифа о лучшей половине, обратитесь к пространствам для трансформации, самоанализа, саморегуляции эмоций, обучения принимать другого и внимательно слушать, среди прочих полезных инструментов для пар, которые стремятся быть целым апельсином, а не только одной половиной. По сути, которые привержены зрелым и здоровым отношениям.

Речь идет не о нападении на романтизм, а скорее об обосновании некоторых стоящих понятий, которые в долгосрочной перспективе могут повредить вашим отношениям. Среди них - четкое понимание того, что вам не нужен другой человек для счастья, но что вы счастливы сами по себе, вместе с другим человеком.

Ссылки

1. Психолог и тренер Иван Салазар