Rodrigo Batarce

Seperti film-film Hollywood, yang menggambarkan cinta yang ideal, mitos tentang pasangan yang lebih baik menganut gagasan tentang pasangan yang saling menemukan, saling melengkapi dan hidup bahagia selamanya.

Namun, konsep ini jauh dari kenyataan, di mana hubungan beroperasi dengan cara yang jauh lebih rumit. Meski begitu, kepercayaan pada setengah oranye tetap kuat, karenanya penting untuk mematahkan mitos ini. Setengah oranye atau jeruk utuh? Kami mengungkapnya di bawah ini dengan bantuan seorang profesional psikoterapi.

Apa mitos dari separuh yang lebih baik

Ximena Muñoz Latuz

Mitos tentang separuh yang lebih baik menyinggung konsep hubungan cinta, di mana satu pasangan tidak dapat berfungsi tanpa pasangan lainnya untuk melengkapinya Dengan kata lain, pasangan dipandang sebagai perpanjangan dari tubuh sendiri dan divalidasi baik secara individu maupun dalam hubungan.

Dalam hal ini, imajinasi tentang separuh yang lebih baik tidak hanya mempertanyakan kapasitas untuk menjadi subjek yang otonom, tetapi juga mereduksi orang lain ke dalam status yang dicari atau harapan yang dimiliki seseorang terhadapnya.

"Jika seorang pria merasa tidak aman, dia akan mencari wanita yang aman yang membuat keputusan, karena dia tidak mampu membuatnya, jadi dia akan menganggap pasangan itu sebagai separuhnya yang lebih baik karena, dalam beberapa hal, dia mengisi kekosongan dalam dirinya," jelas psikolog Iván Salazar Aguayo1 .

Dan hal yang sama berlaku untuk orang introvert yang mencari pasangan yang ramah, orang aktif yang mencari pasangan pasif atau orang agresif yang mencari pasangan dengan karakter yang jinak, kata profesional: "Mereka mencari kompensasi dalam polaritas yang lain", tambah pelatih.

Konsekuensinya

Sementara gambaran romantis tergambar di sekitar menemukan separuh yang lebih baik, kenyataannya adalah bahwa konsep ini mengarah pada keyakinan irasional bahwa komplementaritas sempurna itu ada. Tetapi, bukan hanya tidak ada, hal ini juga membuat orang yang mencari pasangannya menjadi tidak valid dan membuat mereka berada dalam kondisi stagnasi dan/atau kemalasan.

"Bahayanya adalah dalam meyakini bahwa kita adalah makhluk yang pada titik tertentu menutup diri kita sendiri, berhenti berevolusi dan membenarkan diri kita sendiri dengan mengatakan 'Saya seperti ini dan saya akan terus seperti ini sepanjang hidup saya'. Saya pikir ini adalah risiko besar mencari seseorang yang memiliki apa yang tidak saya miliki," jelas Iván Salazar, yang menambahkan bahwa mitos tentang separuh yang lebih baik hanya memperkuat kekurangan kita.

"Orang yang sangat introvert, misalnya, alih-alih mengembangkan sisi mereka yang lebih mudah bergaul, mereka akan mencari pasangan yang ekstrovert dan menggunakannya sebagai semacam juru bicara, sehingga mereka akan selalu tunduk pada energi orang lain untuk mengimbangi apa yang tidak mereka miliki".

Alih-alih menantang diri mereka sendiri untuk mengembangkan apa yang kurang, mereka adalah orang-orang yang terjebak pada suatu titik dalam kehidupan mereka dan dengan demikian terlibat dalam hubungan.

Jangka panjang

Mengikuti khayalan ini, pacaran atau pernikahan tidak akan didasarkan pada cinta sejati, tetapi pada karakteristik yang mengisi kekosongan.

Jadi bagaimana dengan hubungan jangka panjang - dapatkah mitos tentang separuh yang lebih baik dipertahankan dari waktu ke waktu? Sementara pencarian pasangan yang cocok dan mengisi kekosongan? semua orang berevolusi Dan di sinilah pasangan menjadi berkonflik, jelas psikolog dan pelatih ini.

Pada orang yang sangat tidak aman, misalnya, ketika kehidupan itu sendiri menangani pemberdayaan mereka, dalam hal ini keamanan, mereka tidak akan lagi begitu bahagia dengan hubungan mereka, atau dengan pasangan yang membuat semua keputusan: "Saya tidak akan lagi menjadi pemuda yang terpesona oleh beberapa karakteristik pasangannya, karena karakteristik pasangan saya, saya juga mulai mengolahnya dan, oleh karena itu, alih-alih menjadipelengkap, kami mulai berbenturan".

Dan, sebaliknya, "jika saya adalah orang yang sangat aman, dan saya memiliki pasangan yang merasa sulit untuk membuat keputusan, ketika dia mulai tumbuh dan berkembang, saya harus dapat memvalidasinya dan menyesuaikan kembali dinamika pasangan," jelas Iván Salazar Aguayo, "Jadi, saya percaya bahwa jika kita beralih dari polaritas ke integrasi aspek pribadi internal kita, di kedua arah, hubungan akan lebih stabil, dan kita akan memiliki hubungan yang lebih baik.menyembuhkan.

"Kuncinya adalah, bahwa setiap mitra mengembangkan, mengintegrasikan dan meminta semakin sedikit untuk saling melengkapi ini, yang bisa jadi pada titik tertentu sedikit ekstrem atau bahkan tidak sehat," tambah sang profesional.

Pasangannya

Moisés Figueroa

Semua hal di atas membuatnya cukup jelas mengapa penting untuk menghilangkan imajinasi tentang "separuh yang lebih baik". Namun, ada kasus-kasus di mana menjadi berlawanan dapat berhasil, selama ini bukan persyaratan atau alasan untuk bersama orang lain, yaitu mengenali aspek-aspek yang berlawanan, menerimanya, menghargainya, dan menempatkannya untuk melayani hubungan.

"Ada pasangan yang berhasil mengatasi dengan sangat baik dengan komplementaritas ini atau merasa seperti separuh yang lebih baik dari yang lain, dalam arti positif, bukan sebagai sesuatu yang mereka jalani dari kelangkaan, tetapi dari penerimaan bahwa yang lain berbeda dari saya, dengan kualitas yang tidak saya miliki dan, oleh karena itu, memperkaya hubungan," kata Salazar.

Jadi, setengah oranye atau oranye penuh?

Fotografi Daniel Esquivel

Karena separuh yang lebih baik menyinggung separuh yang lain, maka jawabannya adalah selalu bercita-cita untuk menjadi jeruk utuh Singkirkan keyakinan irasional, seperti bahwa kebahagiaan tergantung pada pihak lain itu, dan mulailah mengambil alih kelemahan Anda sendiri.

Selain itu, pasangan tidak sempurna, tetapi terdiri dari orang-orang yang memiliki karakteristik, banyak kesamaan, tetapi juga bernegosiasi, berkomunikasi dan berubah.

"Faktanya, jika satu orang sangat aktif dan yang lainnya sangat pasif, akan ada saatnya di mana, jika hal itu tidak berubah, polaritas akan menguras tenaga mereka berdua. Dan saya pikir psikoterapi dapat banyak membantu dalam hal itu," saran psikolog Iván Salazar.

Jadi, jika Anda merasa terjebak dalam mitos separuh yang lebih baik, beralihlah ke ruang-ruang untuk transformasi, kesadaran diri, mengatur emosi Anda sendiri, belajar menerima yang lain dan mendengarkan dengan cermat, di antara alat-alat lain yang berguna bagi pasangan yang berusaha untuk menjadi jeruk utuh dan bukan hanya separuhnya, pada intinya, yang berkomitmen untuk hubungan yang matang dan sehat.

Ini bukan masalah menyerang romantisme, melainkan membumikan konsep-konsep tertentu yang bermanfaat dan, dalam jangka panjang, dapat merusak hubungan Anda. Di antara mereka, menjadi jelas bahwa Anda tidak membutuhkan orang lain untuk bahagia, tetapi Anda bahagia sendiri, bersama dengan orang lain.

Referensi

1. Psikolog dan pelatih Iván Salazar