Rodrigo Batarce

Ashtu si filmat e Hollivudit, të cilët tregojnë një dashuri të idealizuar, miti i gjysmës më të mirë pajtohet me idenë e çifteve që takohen, plotësojnë njëri-tjetrin dhe jetojnë të lumtur përgjithmonë.

Megjithatë, ky koncept është larguar totalisht nga realiteti, në të cilin marrëdhëniet funksionojnë në mënyra shumë më të ndërlikuara. Megjithatë, besimi në gjysmën tjetër mbetet i fortë dhe prandaj rëndësia e thyerjes së këtij miti. Gjysmë portokalli apo portokalli e plotë? Do ta zbulojmë më poshtë me ndihmën e një profesionisti psikoterapist.

Cili është miti i gjysmës më të mirë

Ximena Muñoz Latuz

Miti i më të mirës gjysma e portokallit aludon në një koncept të një marrëdhënieje dashurie, në të cilën një anëtar i çiftit nuk mund të funksionojë pa e përfunduar tjetri . Me fjalë të tjera, çifti konsiderohet si një zgjatim i trupit të dikujt dhe që vërtetohet si individualisht ashtu edhe në marrëdhënie.

Në këtë kuptim, imazhi i gjysmës më të mirë jo vetëm që vë në dyshim aftësinë për të qenë një subjekt autonom, por përkundrazi e redukton personin tjetër në gjendjen e kërkuar ose në pritshmërinë që ka prej saj.

“Nëse një burrë është i pasigurt, ai do të kërkojë një grua të sigurt, e cila merr vendime, sepse ai nuk është në gjendje t'i marrë ato. Pra, ju do të konsideroni se ky partner është gjysma juaj më e mirë, sepse, në një farë mënyre, ata mbushin një zbrazëti që është në ju.ai”, shpjegon psikologu Iván Salazar Aguayo1 .

Dhe e njëjta gjë ndodh me njerëzit introvertë që kërkojnë partnerë të shoqërueshëm, njerëz aktivë që kërkojnë partnerë pasivë ose njerëz agresivë që kërkojnë partnerë me karaktere të bindur, ilustron profesionistin. “Kërkojnë kompensim në polaritetin e tjetrit”, shton edhe trajneri.

Pasojat

Ku është rreziku? Edhe pse një imazh romantik është tërhequr rreth gjetjes së gjysmës tjetër, e vërteta është se koncepti e bën njeriun të besojë, në mënyrë irracionale, se ekziston plotësimi i përsosur . Por jo vetëm që nuk ekziston, por edhe i zhvlerëson njerëzit që janë në kërkim të gjysmës tjetër të tyre dhe i lë në një gjendje stanjacioni dhe/ose dembelizmi.

“Rreziku qëndron në të besuarit se ne jemi qenie që në një farë mënyre mbyllemi, ndalojmë së zhvilluari dhe justifikohemi duke thënë 'Kështu jam dhe kështu do të vazhdoj të jem gjithë jetën'. Mendoj se ky është rreziku i madh për të kërkuar një person që ka atë që unë nuk kam”, shpjegon Iván Salazar, i cili shton se miti i gjysmës më të mirë vetëm sa shton mangësitë.

“Shumë njerëz Introvertë Për shembull, në vend që të zhvillojnë pjesën e tyre më të shoqërueshme, ata do të kërkojnë një partner ekstrovert dhe do ta përdorin atë si një lloj zëdhënësi. Dhe kështu, ata gjithmonë do t'i nënshtrohen energjisë së tjetrit për të kompensuar atë që nuk bëjnë.ata kanë”.

Në vend që të sfidojnë veten për të zhvilluar atë që u mungon, ata janë njerëz që ngecin në një moment në jetën e tyre dhe kështu përfshihen në marrëdhënie.

Në afat të gjatë term

Ndjekja e kësaj imagjinareje, miqësia apo martesa nuk do të bazohet në dashurinë autentike, por në ato karakteristika që mbushin një boshllëk.

Po pra, çfarë marrëdhënie afatgjata? A është i aftë miti i gjysmës më të mirë të mbajë veten me kalimin e kohës? Megjithëse kërkohet një partner që i përshtatet dhe i plotëson boshllëqet, të gjithë njerëzit evoluojnë dhe, herët a vonë, janë të aftë të zhvillojnë atë anë që ishte në gjumë. Dhe pikërisht këtu bien në konflikt çiftet, shpjegon psikologu dhe trajneri.

Tek njerëzit shumë të pasigurt, për shembull, kur vetë jeta është përgjegjëse për fuqizimin e tyre, në këtë rast sigurinë, ata nuk do të jenë më të tillë. i kënaqur me marrëdhënien tuaj, ose me një partner që merr të gjitha vendimet. “Unë nuk do të jem më ai i riu që u mahnit nga ndonjë karakteristikë e partnerit të tij, sepse edhe unë fillova të kultivoj atë karakteristikë të partnerit tim dhe, për rrjedhojë, në vend që të ishim plotësues, filluam të përplasemi.”

<0 Dhe, përkundrazi, "nëse jam një person shumë i sigurt dhe jam çiftuar me një tjetër që ka vështirësi në marrjen e vendimeve, kur ajo të fillojë të rritet dhe të evoluojë, unë do të jem në gjendje ta vërtetoj atë dhe të ripërshtatdinamika e çiftit”, shpjegon Iván Salazar Aguayo. "Pra, unë besoj se nëse kalojmë nga polariteti në integrimin e aspekteve tona të brendshme personale, në të dy drejtimet, marrëdhënia shërohet."

"Çelësi është që secili anëtar i çiftit të zhvillohet, të integrohu dhe kërko këtë komplementaritet gjithnjë e më pak, që mund të jetë paksa ekstreme apo edhe e pashëndetshme në një moment”, shton profesionisti.

Homlogu

Moisés Figueroa

Të gjitha sa më sipër e bëjnë mjaft të qartë pse është e rëndësishme të çmitizohet imagjinarja e gjysmës më të mirë . Megjithatë, ka raste kur të qenit përballë mund të funksionojë, përderisa kjo nuk është kërkesa apo arsyeja për të qenë me personin tjetër. Me fjalë të tjera, njihni ato aspekte që janë në konflikt, pranojini, vlerësoni dhe vendosini në shërbim të marrëdhënies.

“Ka çifte që arrijnë ta kapërcejnë shumë mirë komplementaritetin ose ndihen më mirë. gjysma e tjetrës, në një farë kuptimi pozitive. Jo si diçka që jeton nga mungesa, por nga pranimi se tjetri është ndryshe nga unë, me cilësi që nuk i kam dhe që, për rrjedhojë, e pasurojnë marrëdhënien”, thotë Salazar.

Dhe kështu, gjysma portokalli apo portokalli e plotë?

Daniel Esquivel Photography

Meqenëse gjysma e portokallit aludon për gjysmën tjetër, përgjigja është se duhet të aspironi gjithmonë të jeni portokallia e plotë .Hiqni qafe besimet irracionale, të tilla si lumturia varet nga pala tjetër dhe filloni të merrni përgjegjësinë për dobësitë tuaja.

Për pjesën tjetër, çiftet nuk janë të përsosur, por përbëhen nga njerëz me karakteristika, shumë të përbashkëta, por që gjithashtu negociojnë, komunikojnë dhe ndryshojnë.

“Marrëdhëniet e shëndetshme në çift janë të hapura ndaj evolucionit. Në fakt, nëse një person është shumë aktiv dhe partneri është shumë pasiv, do të vijë një moment ku, nëse kjo nuk ndryshon, polariteti do t'i lodhë të dy. Dhe mendoj se në këtë kuptim psikoterapia mund të ndihmojë shumë”, rekomandon psikologu Iván Salazar.

Në këtë mënyrë, nëse mendoni se jeni të bllokuar në mitin e gjysmës më të mirë, drejtohuni në hapësirat e transformimi, i vetëdijes, për të vetërregulluar emocionet e tyre, për të mësuar të pranojnë tjetrin dhe të dëgjojnë me vëmendje, ndër mjete të tjera të dobishme për çiftet që kërkojnë të jenë e gjithë portokallia dhe jo gjysma. Në thellësi, ata janë të përkushtuar ndaj marrëdhënieve të pjekura dhe të shëndetshme.

Nuk bëhet fjalë për të sulmuar romantizmin, por për të gjetur disa koncepte që ia vlejnë dhe që, në planin afatgjatë, mund të dëmtojnë marrëdhënien e tyre. Midis tyre, duke qenë i qartë se nuk keni nevojë për tjetrin për të qenë të lumtur, por se jeni të lumtur vetë, së bashku me një tjetër.

Referencat

1. Psikologu dhe trajneri Iván Salazar