Rodrigo Batarce

Kuten Hollywood-elokuvissa, joissa kuvataan ihannoitua rakkautta, myytti paremmasta puoliskosta perustuu ajatukseen pariskunnista, jotka löytävät toisensa, täydentävät toisiaan ja elävät onnellisina elämänsä loppuun asti.

Tämä käsite on kuitenkin kaukana todellisuudesta, jossa ihmissuhteet toimivat paljon monimutkaisemmilla tavoilla. Siitä huolimatta usko puoliksi appelsiiniin on edelleen vahva, ja siksi on tärkeää murtaa tämä myytti. Puoliksi appelsiini vai koko appelsiini? Paljastamme sen alla psykoterapian ammattilaisen avulla.

Mikä on myytti paremmasta puolesta

Ximena Muñoz Latuz

Myytti paremmasta puolesta viittaa rakkaussuhteen käsitteeseen, jossa toinen kumppani ei voi toimia ilman toista kumppania, joka täydentää sitä. Toisin sanoen kumppani nähdään oman kehon jatkeena, ja sitä validoidaan sekä yksilöllisesti että suhteessa.

Tässä mielessä paremman puoliskon imaginaari ei ainoastaan aseta kyseenalaiseksi kykyä olla autonominen subjekti, vaan myös pelkistää toisen henkilön tavoiteltuun asemaan tai odotuksiin, joita häneltä odotetaan.

"Jos mies on epävarma, hän etsii turvallisen naisen, joka tekee päätöksiä, koska hän ei kykene tekemään niitä, joten hän pitää kumppaniaan parempana puoliskonaan, koska tämä täyttää jollakin tavalla tyhjiön hänessä", selittää psykologi Iván Salazar Aguayo1 .

Sama pätee introvertteihin, jotka etsivät seurallisia kumppaneita, aktiivisiin ihmisiin, jotka etsivät passiivisia kumppaneita, tai aggressiivisiin ihmisiin, jotka etsivät rauhallisia kumppaneita, sanoo ammattilainen: "He etsivät vastapainoa toisen polariteetista", valmentaja lisää.

Seuraukset

Romanttinen mielikuva piirtyy paremman puoliskon löytämisen ympärille, mutta totuus on, että käsite johtaa järjettömään uskomukseen täydellisestä täydentävyydestä. Mutta sitä ei vain ole olemassa, vaan se myös mitätöi ihmiset, jotka etsivät toista puoliskoaan, ja jättää heidät pysähtyneisyyden ja/tai laiskuuden tilaan.

"Vaara on siinä, että uskomme olevamme olentoja, jotka jossain vaiheessa sulkeutuvat, lakkaavat kehittymästä ja perustelevat itseään sanomalla: 'Olen tällainen ja pysyn sellaisena koko elämäni'. Mielestäni tämä on suuri riski, kun etsitään ihmistä, jolla on se, mitä minulla ei ole", Iván Salazar selittää ja lisää, että myytti paremmasta puolesta vain vahvistaa puutteitamme.

"Esimerkiksi hyvin introvertit ihmiset sen sijaan, että he kehittäisivät sosiaalisempaa puoltaan, etsivät ekstrovertin kumppanin ja käyttävät häntä eräänlaisena puolestapuhujana. Näin he ovat aina alisteisia toisen energialle kompensoidakseen sen, mitä heillä ei ole".

Sen sijaan, että he haastaisivat itsensä kehittämään sitä, mitä heiltä puuttuu, he ovat ihmisiä, jotka juuttuvat johonkin kohtaan elämässään ja joutuvat siten suhteeseen.

Pitkän aikavälin

Tämän mielikuvituksen mukaan seurustelu tai avioliitto ei perustu aitoon rakkauteen vaan ominaisuuksiin, jotka täyttävät tyhjiön.

Entä sitten pitkäkestoiset suhteet, ja voiko myytti paremmasta puoliskosta säilyä ajan myötä? Samalla kun etsitään kumppania, joka sopii ja täyttää aukkoja? kaikki ihmiset kehittyvät Ja tässä kohtaa pariskunnat joutuvat ristiriitaan, psykologi ja valmentaja selittää.

Esimerkiksi hyvin epävarmoilla ihmisillä, kun elämä itse huolehtii heidän voimaannuttamisestaan, tässä tapauksessa turvallisuudesta, he eivät enää ole niin tyytyväisiä parisuhteeseensa eivätkä kumppaniin, joka tekee kaikki päätökset: "En ole enää se nuori mies, joka oli häikäistynyt kumppaninsa jostakin ominaisuudesta, koska tuota kumppanini ominaisuutta alan myös itse viljellä ja siksi sen sijaan, että olisintäydennyksiä, aloimme törmätä toisiimme".

Ja päinvastoin, "jos olen hyvin turvallinen ihminen ja minulla on kumppani, jonka on vaikea tehdä päätöksiä, kun hän alkaa kasvaa ja kehittyä, minun on pystyttävä vahvistamaan hänet ja sopeuttamaan parisuhteen dynamiikka uudelleen", selittää Iván Salazar Aguayo, "Uskon siis, että jos siirrymme polariteetista sisäisten henkilökohtaisten näkökohtien integrointiin molempiin suuntiin, parisuhteesta tulee vakaampi ja parisuhteesta vakaampi".parantaa.

"Tärkeintä on, että kumpikin kumppani kehittyy, integroituu ja vaatii yhä vähemmän täydentävyyttä, joka voi jossain vaiheessa olla hieman äärimmäistä tai jopa epäterveellistä", ammattilainen lisää.

Vastine

Moisés Figueroa

Kaikki edellä esitetty tekee varsin selväksi, miksi on tärkeää purkaa mielikuvitus "paremmasta puoliskosta". On kuitenkin tapauksia, joissa vastakohtaisuus voi toimia, kunhan se ei ole edellytys tai syy olla toisen kanssa, eli vastakkaisten puolien tunnistaminen, niiden hyväksyminen, arvostaminen ja asettaminen suhteen palvelukseen.

"On pariskuntia, jotka onnistuvat selviytymään hyvin täydentävyydestä tai siitä, että he tuntevat itsensä toisen paremmaksi puoliskoksi positiivisessa mielessä, ei niin, että he elävät niukkuudesta, vaan siitä, että he hyväksyvät sen, että toinen on erilainen kuin minä ja että hänellä on ominaisuuksia, joita minulla ei ole ja jotka siksi rikastuttavat suhdetta", Salazar sanoo.

Puoliksi appelsiini vai kokonaan appelsiini?

Daniel Esquivel Valokuvaus

Koska parempi puoli viittaa toiseen puoleen, vastaus on, että pyrkiä aina olemaan koko oranssi Hankkiudu eroon irrationaalisista uskomuksista, kuten siitä, että onnellisuus riippuu tuosta toisesta osapuolesta, ja ala ottaa vastuuta omista heikkouksistasi.

Pariskunnat eivät myöskään ole täydellisiä, vaan ne koostuvat ihmisistä, joilla on monia yhteisiä piirteitä, mutta jotka myös neuvottelevat, kommunikoivat ja muuttuvat.

"Jos toinen henkilö on hyvin aktiivinen ja toinen hyvin passiivinen, tulee kohta piste, jossa, jos tilanne ei muutu, polariteetti uuvuttaa molemmat. Uskon, että psykoterapia voi auttaa siinä mielessä paljon", suosittelee psykologi Iván Salazar.

Jos siis tunnet jääväsi paremman puoliskon myytin loukkuun, käänny tilojen puoleen, joissa voit oppia muutosta, itsetuntemusta, tunteiden itsesäätelyä, toisen hyväksymistä ja tarkkaa kuuntelemista, sekä muita hyödyllisiä työkaluja pariskunnille, jotka haluavat olla koko oranssi eivätkä vain toinen puolikas, eli jotka ovat sitoutuneet kypsään ja terveeseen parisuhteeseen.

Kyse ei ole romantiikan vastustamisesta, vaan pikemminkin tiettyjen arvokkaiden käsitteiden maadoittamisesta, jotka voivat pitkällä aikavälillä vahingoittaa suhdettanne. Niistä yksi on olla selvillä siitä, että ette tarvitse toista ihmistä ollaksenne onnellinen, vaan että olette onnellisia yksin, yhdessä toisen ihmisen kanssa.

Viitteet

1. Psykologi ja valmentaja Iván Salazar