Радрыга Батарчэ

Як галівудскія фільмы, якія паказваюць ідэалізаванае каханне, міф пра лепшую палову падпісваецца на ідэю пар, якія сустракаюцца, дапаўняюць адзін аднаго і жывуць доўга і шчасліва.

Аднак гэтая канцэпцыя цалкам выдаленая ад рэальнасці, у якой адносіны функцыянуюць значна больш складанымі спосабамі. Нягледзячы на ​​гэта, вера ў другую палову застаецца моцнай, а значыць, важна разарваць гэты міф. Палова апельсіна або цэлы апельсін? Мы раскрыем гэта ніжэй з дапамогай псіхатэрапеўта.

Што такое міф пра лепшую палову

Хімена Муньас Латус

Міф пра лепшую half Orange спасылаецца на канцэпцыю любоўных адносін, у якіх адзін з членаў пары не можа функцыянаваць без таго, каб другі іх завяршыў . Іншымі словамі, пара разглядаецца як працяг уласнага цела, і гэта пацвярджаецца як індывідуальна, так і ў адносінах.

У гэтым сэнсе вобразы лепшай паловы не толькі ставяць пад сумнеў здольнасць быць аўтаномны суб'ект, а хутчэй зводзіць іншую асобу да патрэбнага стану або да чаканняў, якія ад яе адносяцца.

«Калі мужчына няўпэўнены, ён будзе шукаць бяспечную жанчыну, якая прымае рашэнні, таму што ён не можа іх прыняць. Такім чынам, вы будзеце лічыць, што гэты партнёр - ваша лепшая палова, таму што ў нейкім сэнсе ён запаўняе пустэчу, якая ёсць у вас.яго», - тлумачыць псіхолаг Іван Салазар Агуайо1.

Тое ж самае адбываецца з людзьмі-інтравертамі, якія шукаюць таварыскіх партнёраў, актыўнымі людзьмі, якія шукаюць пасіўных партнёраў, або агрэсіўнымі людзьмі, якія шукаюць партнёраў з пакорлівым характарам, служыць прыкладам прафесіянала. «Яны шукаюць кампенсацыі ў палярнасці іншага», - дадае таксама трэнер.

Наступствы

Дзе небяспека? Нягледзячы на ​​тое, што вакол пошуку другой паловы ствараецца рамантычны вобраз, праўда ў тым, што гэтая канцэпцыя прымушае ірацыянальна верыць, што існуе ідэальная ўзаемадапаўняльнасць . Але яго не толькі няма, але ён таксама робіць несапраўднымі людзей, якія шукаюць сваю другую палову, і пакідае іх у стане стагнацыі і/або ляноты.

«Небяспека заключаецца ў веры, што мы істоты, якія у нейкі момант мы зачыняемся, перастаем развівацца і апраўдваем сябе, кажучы: «Я такі і буду такім усё жыццё». Я думаю, што гэта вялікая рызыка шукаць чалавека, які мае тое, чаго няма ў мяне», - тлумачыць Іван Салазар, які дадае, што міф пра лепшую палову толькі ўзмацняе недахопы.

«Вельмі людзі інтраверты , напрыклад, замест таго, каб развіваць сваю найбольш таварыскую частку, яны збіраюцца шукаць партнёра-экстраверта і выкарыстоўваць яго як свайго роду прэс-сакратара. І такім чынам, яны заўсёды будуць падпарадкоўвацца энергіі іншага, каб кампенсаваць тое, чаго яны не робяцьяны маюць».

Замест таго, каб ставіць перад сабой задачу развіць тое, чаго ім не хапае, яны з'яўляюцца людзьмі, якія затрымаліся ў пэўны момант свайго жыцця і такім чынам уцягнуліся ў адносіны.

У канчатковым рахунку. тэрмін

Вынікаючы гэтаму ўяўленню, заляцанні або шлюб не будуць грунтавацца на сапраўднай любові, а на тых характарыстыках, якія запаўняюць пустэчу.

Для таго, што доўгатэрміновыя адносіны? Ці здольны міф пра лепшую палову падтрымліваць сябе з цягам часу? Хаця шукаюць партнёра, які адпавядае і запаўняе прабелы, усе людзі развіваюцца і, рана ці позна, здольныя развіць той бок, які спаў. І менавіта тут пары ўступаюць у канфлікт, тлумачыць псіхолаг і трэнер.

У вельмі няўпэўненых людзей, напрыклад, калі само жыццё адказвае за тое, каб пашырыць іх магчымасці, у дадзеным выпадку бяспеку, яны больш не будуць такімі. задаволены вашымі адносінамі або партнёрам, які прымае ўсе рашэнні. «Я больш не буду тым маладым чалавекам, які быў ашаломлены некаторымі характарыстыкамі свайго партнёра, таму што я таксама пачаў культываваць гэтую характарыстыку майго партнёра, і, такім чынам, замест таго, каб дапаўняць нас, мы пачалі сутыкацца».

І, наадварот, "калі я вельмі бяспечны чалавек і я звязаўся з іншым чалавекам, які мае праблемы з прыняццем рашэнняў, калі яна пачне расці і развівацца, я павінен буду мець магчымасць пацвердзіць яе і пераадаптавацьдынаміка пары», - тлумачыць Іван Салазар Агуаё. "Такім чынам, я лічу, што калі мы пяройдзем ад палярнасці да інтэграцыі нашых унутраных асабістых аспектаў, у абодвух напрамках, адносіны вылечацца".

"Ключ у тым, каб кожны член пары развіваўся, каб інтэгравацца і патрабаваць гэтай узаемадапаўняльнасці ўсё радзей і радзей, што можа быць крыху экстрэмальным або нават нездаровым у нейкі момант», - дадае прафесіянал.

Аднапарог

Моізэс Фігероа

Усё вышэйсказанае робіць відавочным, чаму важна дэмістыфікаваць уяўленне лепшай паловы . Аднак бываюць выпадкі, калі супрацьлегласць можа спрацаваць, пакуль гэта не з'яўляецца патрабаваннем або прычынай знаходжання з іншым чалавекам. Іншымі словамі, распазнайце тыя аспекты, якія знаходзяцца ў супярэчнасці, прыміце іх, шануйце і пастаўце на службу адносінам.

«Ёсць пары, якім удаецца вельмі добра абысці ўзаемадапаўняльнасць або адчуваць сябе лепш палова другога, у пэўным сэнсе станоўчая. Не як тое, што жыве ад нястачы, але ад прыняцця таго, што іншы адрозніваецца ад мяне, з якасцямі, якіх я не маю і якія, такім чынам, узбагачаюць адносіны», - кажа Салазар.

І так, палова апельсін або цэлы апельсін?

Daniel Esquivel Photography

Паколькі палова апельсіна намякае на другую палову, адказ такі: вы заўсёды павінны імкнуцца быць цалкам апельсінам .Пазбаўцеся ад ірацыянальных перакананняў, такіх як тое, што шчасце залежыць ад іншага боку, і пачніце браць на сябе адказнасць за ўласныя слабасці.

У астатнім, пары не ідэальныя, але складаюцца з людзей з асаблівасцямі, многімі агульныя, але якія таксама дамаўляюцца, маюць зносіны і змяняюцца.

«Здаровыя адносіны ў пары могуць развівацца. На самай справе, калі адзін чалавек вельмі актыўны, а партнёр вельмі пасіўны, наступіць момант, калі, калі гэта не зменіцца, палярнасць вычарпае іх абодвух. І я думаю, што ў гэтым сэнсе псіхатэрапія можа вельмі дапамагчы”, - рэкамендуе псіхолаг Іван Салазар.

Такім чынам, калі вы адчуваеце, што апынуліся ў пастцы міфа пра лепшую палову, звярніцеся да прастораў трансфармацыі, самасвядомасці, самарэгуляцыі сваіх эмоцый, навучыцца прымаць іншага і ўважліва слухаць, сярод іншых карысных інструментаў для пар, якія імкнуцца быць цэлым апельсінам, а не паловай. У глыбіні душы яны імкнуцца да сталых і здаровых адносін.

Справа не ў атацы на рамантызм, а ў прыняцці пэўных канцэпцый, якія вартыя ўвагі і якія ў доўгатэрміновай перспектыве могуць нашкодзіць іх адносінам. Сярод іх ясна, што вам не патрэбны іншы, каб быць шчаслівым, але што вы шчаслівыя самі, разам з іншым.

Спіс літаратуры

1. Псіхолаг і трэнер Іван Салазар