Rodrigo Batarce

Tulad ng mga pelikula sa Hollywood, na nagpapakita ng idealized na pag-ibig, ang mito ng better half ay sumasang-ayon sa ideya ng mga mag-asawang nagkikita, nagpupuno sa isa't isa at namumuhay nang masaya magpakailanman .

Gayunpaman, ang konseptong ito ay ganap na inalis sa realidad, kung saan ang mga relasyon ay gumagana sa mas kumplikadong paraan. Gayunpaman, ang paniniwala sa kabilang kalahati ay nananatiling malakas at samakatuwid ay ang kahalagahan ng pagsira sa alamat na ito. Half orange o buong orange? Ihahayag namin ito sa ibaba sa tulong ng isang propesyonal sa psychotherapy.

Ano ang mito ng mas mahusay na kalahati

Ximena Muñoz Latuz

Ang mito ng mas mahusay ang kalahating Orange ay tumutukoy sa isang konsepto ng isang mapagmahal na relasyon, kung saan ang isang miyembro ng mag-asawa ay hindi maaaring gumana nang hindi kinukumpleto ito ng isa pa . Sa madaling salita, ang mag-asawa ay itinuturing na extension ng sariling katawan at iyon ay napatunayan kapwa sa indibidwal at sa relasyon.

Sa ganitong kahulugan, hindi lamang kinukuwestiyon ng imagery ng better half ang kakayahang maging isang autonomous na paksa, ngunit sa halip ay binabawasan ang ibang tao sa kondisyong hinahangad o sa inaasahan na pinanghahawakan sa kanya.

“Kung ang isang lalaki ay hindi secure, siya ay maghahanap ng isang ligtas na babae, na gumagawa ng mga desisyon, dahil siya ay hindi kayang kunin ang mga ito. Kaya, isasaalang-alang mo na ang kasosyong ito ay ang iyong mas mahusay na kalahati dahil, sa ilang paraan, pinupuno nila ang isang walang laman na nasa iyo.kanya”, paliwanag ng psychologist na si Iván Salazar Aguayo1 .

At ganoon din ang nangyayari sa mga taong introvert na naghahanap ng mga kapareha sa pakikisalamuha, mga aktibong tao na naghahanap ng mga passive na kapareha o mga taong agresibo na naghahanap ng mga kapareha na may masunuring mga karakter, halimbawa ang propesyonal. "Humihingi sila ng kabayaran sa polarity ng iba", dagdag ng coach din.

Ang mga kahihinatnan

Nasaan ang panganib? Bagama't ang isang romantikong imahe ay iginuhit sa paghahanap sa kabilang kalahati, ang totoo ay ang konsepto ay humahantong sa isa na maniwala, sa hindi makatwiran, na ang perpektong complementarity ay umiiral . Ngunit hindi lamang ito umiiral, ngunit ito rin ay nagpapawalang-bisa sa mga taong naghahanap ng kanilang kalahati at iniiwan sila sa isang kondisyon ng pagwawalang-kilos at/o katamaran.

“Ang panganib ay nakasalalay sa paniniwalang tayo ay mga nilalang na in some way moment we shut down, stop evolving and justify ourselves by saying 'Ganito ako at patuloy akong magiging ganito sa buong buhay ko'. Sa tingin ko, ito ang malaking panganib na maghanap ng taong may kung ano ang wala sa akin", paliwanag ni Iván Salazar, na idinagdag na ang mito ng mas magandang kalahati ay nagpapahusay lamang sa mga pagkukulang.

"Napaka-Introvert ng mga tao. , halimbawa, sa halip na bumuo ng kanilang pinaka-sociable na bahagi, maghahanap sila ng extrovert partner at gagamitin nila sila bilang isang uri ng tagapagsalita. At sa gayon, sila ay palaging isasailalim sa lakas ng iba upang mabayaran ang hindi nila ginagawameron sila”.

Sa halip na hamunin ang kanilang mga sarili na paunlarin ang kanilang kulang, sila ay mga taong natigil sa isang sandali sa kanilang buhay at sa gayon ay nakikisali sa relasyon.

Sa katagalan. term

Kasunod ng haka-haka na ito, ang panliligaw o pag-aasawa ay hindi ibabatay sa tunay na pag-ibig, ngunit sa mga katangiang iyon na pumupuno sa isang walang laman.

Para sa So what about pangmatagalang relasyon? Ang mito ba ng mas mabuting kalahati ay may kakayahang mapanatili ang sarili sa paglipas ng panahon? Bagama't may hinahanap na kapareha na umaangkop at kumukumpleto sa mga puwang, lahat ng tao ay nagbabago at, maaga o huli, ay may kakayahang bumuo ng bahaging iyon na natutulog. At diyan nagkakasalungatan ang mga mag-asawa, paliwanag ng psychologist at coach.

Sa mga taong napaka-insecure, halimbawa, kapag ang buhay mismo ang bahala sa pagpapalakas sa kanila, sa kasong ito, seguridad, hindi na sila magiging ganoon. masaya sa iyong relasyon, o sa isang kasosyo na gumagawa ng lahat ng mga desisyon. "Hindi na ako magiging binata na nasilaw sa ilang katangian ng kanyang kapareha, dahil sinimulan ko ring linangin ang katangiang iyon ng aking kapareha at, samakatuwid, sa halip na maging complement, nagsimula kaming mag-away."

At, sa kabaligtaran, "kung ako ay isang napaka-secure na tao at nakipagpares ako sa isa pa na may problema sa paggawa ng mga desisyon, kapag nagsimula siyang lumaki at umunlad, kailangan kong ma-validate siya at basahin angcouple dynamics”, paliwanag ni Iván Salazar Aguayo. "Kaya, naniniwala ako na kung lumipat tayo mula sa polarity patungo sa pagsasama ng ating panloob na mga personal na aspeto, sa parehong direksyon, ang relasyon ay gumaling."

"Ang susi ay para sa bawat miyembro ng mag-asawa na umunlad, upang pagsamahin at hilingin ang komplementaridad na ito nang paunti-unti, na maaaring maging sukdulan o kahit na hindi malusog sa isang punto", dagdag ng propesyonal.

Ang katapat

Moisés Figueroa

Lahat ng nasa itaas ay lubos na nililinaw kung bakit mahalagang i-demystify ang haka-haka ng mas magandang kalahati . Gayunpaman, may mga kaso kung saan ang pagiging kabaligtaran ay maaaring gumana, hangga't hindi iyon ang kinakailangan o ang dahilan para makasama ang ibang tao. Sa madaling salita, kilalanin ang mga aspetong iyon na nagkakasalungatan, tanggapin ang mga ito, pahalagahan ang mga ito at ilagay ang mga ito sa serbisyo ng relasyon.

“May mga mag-asawa na nagagawang maayos ang pagsasama-sama o pakiramdam na sila ay mas mabuti. kalahati ng iba pa, sa isang kahulugan ay positibo. Hindi bilang isang bagay na nabubuhay mula sa kakapusan, ngunit mula sa pagtanggap na ang iba ay iba sa akin, na may mga katangiang wala ako at, samakatuwid, ay nagpapayaman sa relasyon”, sabi ni Salazar.

At sa gayon, kalahati orange o buong orange?

Daniel Esquivel Photography

Dahil ang kalahating orange ay tumutukoy sa kabilang kalahati, ang sagot ay dapat mong laging hangarin na maging kumpletong orange .Alisin ang hindi makatwiran na mga paniniwala, tulad ng ang kaligayahan ay nakasalalay sa kabilang partido at simulan ang pamamahala sa iyong sariling mga kahinaan.

Para sa iba, ang mga mag-asawa ay hindi perpekto, ngunit binubuo ng mga taong may mga katangian, marami sa karaniwan, ngunit nakikipag-ayos din, nakikipag-usap at nagbabago.

“Ang malusog na relasyon ng mag-asawa ay bukas sa ebolusyon. Sa katunayan, kung ang isang tao ay napaka-aktibo at ang kapareha ay napaka-passive, darating ang isang punto na, kung hindi iyon magbabago, ang polarity ay mauubos silang dalawa. At sa palagay ko, sa ganitong diwa, malaki ang maitutulong ng psychotherapy”, ang rekomendasyon ng psychologist na si Iván Salazar.

Sa ganitong paraan, kung sa tingin mo ay nakulong ka sa mito ng better half, bumaling sa mga espasyo ng pagbabagong-anyo, ng kamalayan sa sarili , upang kontrolin ang kanilang mga damdamin, upang matutong tanggapin ang iba at makinig nang mabuti, bukod sa iba pang mga kapaki-pakinabang na tool para sa mga mag-asawa na naghahangad na maging buong orange at hindi kalahati. Sa kaloob-looban, sila ay nakatuon sa mature at malusog na relasyon.

Hindi ito isang usapin ng pag-atake sa romantikismo, ngunit sa pagkakaroon ng ilang mga konsepto na kapaki-pakinabang at na, sa katagalan, ay maaaring makapinsala sa kanilang relasyon. Kabilang sa mga ito, malinaw na hindi mo kailangan ang iba para maging masaya, ngunit masaya ka sa iyong sarili, kasama ng iba.

Mga Sanggunian

1. Psychologist at coach na si Iván Salazar