Indholdsfortegnelse
Rodrigo Batarce
Ligesom Hollywood-filmene, der skildrer en idealiseret kærlighed, er myten om den bedre halvdel en idé om par, der finder hinanden, supplerer hinanden og lever lykkeligt til deres dages ende.
Dette koncept er dog langt fra virkeligheden, hvor relationer fungerer på langt mere komplicerede måder. Alligevel er troen på den halve appelsin stadig stærk, og derfor er det vigtigt at aflive denne myte. Halv appelsin eller hel appelsin? Vi afslører det nedenfor med hjælp fra en professionel psykoterapeut.
Hvad er myten om den bedre halvdel
Ximena Muñoz Latuz
Myten om den bedre halvdel refererer til en forestilling om et kærlighedsforhold, hvor den ene partner kan ikke fungere uden den anden til at supplere den Med andre ord ses partneren som en forlængelse af ens egen krop og bliver valideret både individuelt og i forholdet.
I denne forstand sætter forestillingen om den bedre halvdel ikke blot spørgsmålstegn ved evnen til at være et autonomt subjekt, men reducerer også den anden person til den status, man søger eller forventer af ham eller hende.
"Hvis en mand er usikker, vil han lede efter en sikker kvinde, som træffer beslutninger, fordi han ikke er i stand til at træffe dem, så han vil betragte denne partner som sin bedre halvdel, fordi hun på en eller anden måde udfylder et tomrum i ham," forklarer psykolog Iván Salazar Aguayo1 .
Og det samme gælder for indadvendte mennesker, der søger efter omgængelige partnere, aktive mennesker, der søger passive partnere, eller aggressive mennesker, der søger partnere med føjelige karakterer, siger den professionelle: "De søger efter en kompensation i den andens polaritet", tilføjer træneren.
Konsekvenserne
Selv om der tegnes et romantisk billede af at finde sin bedre halvdel, er sandheden, at begrebet fører til den irrationelle tro, at der findes en perfekt komplementaritet. Men ikke alene eksisterer den ikke, den gør også folk, der leder efter deres anden halvdel, ugyldige og efterlader dem i en tilstand af stagnation og/eller dovenskab.
"Faren ligger i at tro, at vi er væsener, der på et tidspunkt lukker os selv af, holder op med at udvikle os og retfærdiggør os selv ved at sige: "Jeg er sådan her, og jeg vil blive ved med at være sådan her hele livet". Jeg tror, det er den store risiko ved at lede efter en person, der har det, jeg ikke har," forklarer Iván Salazar, der tilføjer, at myten om den bedre halvdel kun forstærker vores mangler.
"Meget indadvendte mennesker vil f.eks. i stedet for at udvikle deres mere sociale side søge efter en udadvendt partner og bruge ham som en slags talsmand. Og så vil de altid være underordnet den andens energi for at kompensere for det, de ikke har".
I stedet for at udfordre sig selv til at udvikle det, de mangler, er de mennesker, der sidder fast på et tidspunkt i deres liv og derfor involverer sig i forholdet.
På lang sigt
Hvis man følger denne forestilling, vil et frieri eller et ægteskab ikke være baseret på ægte kærlighed, men på de egenskaber, der udfylder et tomrum.
Hvad så med langvarige forhold - kan myten om den bedre halvdel opretholdes over tid? Mens man leder efter en partner, der passer ind og udfylder hullerne? alle mennesker udvikler sig Og det er her, at par kommer i konflikt, forklarer psykologen og coachen.
Hos meget usikre mennesker, for eksempel, når livet selv sørger for at styrke dem, i dette tilfælde sikkerhed, vil de ikke længere være så glade for deres forhold eller for en partner, der træffer alle beslutninger: "Jeg vil ikke længere være den unge mand, der blev blændet af en eller anden egenskab hos sin partner, fordi den egenskab hos min partner begynder jeg også at dyrke, og derfor vil jeg i stedet for at væresupplerede hinanden, begyndte vi at støde sammen".
Og tværtimod, "hvis jeg er en meget sikker person, og jeg har en partner, der har svært ved at træffe beslutninger, når hun begynder at vokse og udvikle sig, skal jeg være i stand til at validere hende og tilpasse pardynamikken", forklarer Iván Salazar Aguayo. "Så jeg tror, at hvis vi går fra polaritet til integration af vores indre personlige aspekter i begge retninger, vil forholdet blive mere stabilt, og vi vil få et bedre forhold.heler.
"Det vigtigste er, at hver partner udvikler sig, integrerer sig og stiller mindre og mindre krav til denne komplementaritet, som på et tidspunkt kan være lidt ekstrem eller endog usund", tilføjer den professionelle.
Modparten
Moisés Figueroa
Alt det ovenstående gør det helt klart, hvorfor det er vigtigt at afmystificere forestillingen om den "bedre halvdel". Der er dog tilfælde, hvor det kan fungere at være modsætninger, så længe det ikke er kravet eller årsagen til at være sammen med den anden person, dvs. at man anerkender de aspekter, der er modsatrettede, accepterer dem, værdsætter dem og sætter dem i forholdets tjeneste.
"Der er par, der klarer sig rigtig godt med denne komplementaritet eller følelsen af at være den andens bedre halvdel i positiv forstand, ikke som noget, de lever ud fra mangel, men ud fra en accept af, at den anden er anderledes end mig, med kvaliteter, som jeg ikke har, og som derfor beriger forholdet," siger Salazar.
Halv appelsin eller hel appelsin?
Daniel Esquivel Fotografi
Da den bedre halvdel henviser til den anden halvdel, er svaret, at altid stræbe efter at være hele den orange farve Slip af med irrationelle overbevisninger, som f.eks. at lykken afhænger af den anden part, og begynd at tage ansvar for dine egne svagheder.
Par er heller ikke perfekte, men består af mennesker med mange fælles egenskaber, men som også forhandler, kommunikerer og ændrer sig.
"Hvis den ene person er meget aktiv og den anden meget passiv, vil der faktisk komme et tidspunkt, hvor polariteten vil udmatte dem begge, hvis det ikke ændres, og jeg tror, at psykoterapi kan hjælpe meget i den henseende", anbefaler psykolog Iván Salazar.
Så hvis du føler, at du er fanget i myten om den bedre halvdel, kan du henvende dig til rum for transformation, selvbevidsthed, selvregulering af dine følelser, lære at acceptere den anden og lytte opmærksomt, blandt andre nyttige værktøjer for par, der søger at være hele appelsinen og ikke kun den ene halvdel.
Det er ikke et spørgsmål om at angribe romantikken, men snarere om at grundfæste visse begreber, der er værd at have, og som i det lange løb kan skade jeres forhold. Blandt dem er det at være klar over, at du ikke har brug for den anden person for at være lykkelig, men at du er lykkelig på egen hånd sammen med en anden person.
Referencer
- Psykolog og coach Iván Salazar
