Rodrigo Batarce

Liksom Hollywoodfilmerna, som skildrar en idealiserad kärlek, är myten om den bättre halvan en föreställning om par som hittar varandra, kompletterar varandra och lever lyckliga i alla sina dagar.

Detta koncept är dock långt ifrån verkligheten, där relationer fungerar på mycket mer komplicerade sätt. Trots detta är tron på den halva apelsinen fortfarande stark, och därför är det viktigt att slå hål på denna myt. Halv apelsin eller hel apelsin? Vi avslöjar det nedan med hjälp av en professionell psykoterapeut.

Vad är myten om den bättre halvan?

Ximena Muñoz Latuz

Myten om den bättre halvan anspelar på ett kärleksförhållande, där En partner kan inte fungera utan att den andra kompletterar den. Med andra ord ses partnern som en förlängning av den egna kroppen och bekräftas både individuellt och i relationen.

I denna mening ifrågasätter föreställningen om den bättre halvan inte bara förmågan att vara ett autonomt subjekt, utan reducerar också den andra personen till den status man söker eller de förväntningar man har på honom eller henne.

"Om en man är osäker kommer han att leta efter en trygg kvinna som fattar beslut, eftersom han själv inte kan fatta sådana beslut, så han kommer att betrakta denna partner som sin bättre hälft eftersom hon på något sätt fyller ett tomrum hos honom", förklarar psykologen Iván Salazar Aguayo1.

Samma sak gäller för introverta personer som söker efter sällskapliga partners, aktiva personer som söker efter passiva partners eller aggressiva personer som söker efter partners med fogliga karaktärer, säger yrkesutövaren: "De söker en kompensation i den andres polaritet", tillägger coachen.

Konsekvenserna

Även om det är en romantisk bild av att hitta sin bättre hälft, är sanningen den att Begreppet leder till att man på ett irrationellt sätt tror att det finns en perfekt komplementaritet. Men det finns inte bara inte, utan det gör också människor som söker sin andra hälft ogiltiga och lämnar dem i ett tillstånd av stagnation och/eller lathet.

"Faran ligger i att vi tror att vi är varelser som vid någon tidpunkt stänger av oss själva, slutar utvecklas och rättfärdigar oss själva genom att säga 'jag är så här och jag kommer att fortsätta att vara så här hela livet'. Jag tror att detta är den stora risken med att leta efter en person som har det som jag inte har", förklarar Iván Salazar, som tillägger att myten om den bättre halvan bara förstärker våra brister.

"Mycket introverta personer, till exempel, kommer i stället för att utveckla sin mer sällskapliga sida att leta efter en extrovert partner och använda honom eller henne som ett slags talesman. På så sätt kommer de alltid att underordna sig den andra personens energi för att kompensera för det de inte har".

Istället för att utmana sig själva att utveckla det de saknar, är de människor som fastnar vid en punkt i sitt liv och därför engagerar sig i relationen.

Långsiktigt

Om man följer denna föreställning kommer inte uppvaktningen eller äktenskapet att baseras på äkta kärlek, utan på egenskaper som fyller ett tomrum.

Hur är det då med långvariga relationer - kan myten om den bättre halvan upprätthållas över tid? Medan man söker efter en partner som passar in och fyller ut luckorna? Alla människor utvecklas. Och det är här som paren hamnar i konflikt, förklarar psykologen och coachen.

När livet självt tar hand om att stärka dem, i det här fallet trygghet, kommer de inte längre att vara så nöjda med sitt förhållande, inte heller med en partner som fattar alla beslut: "Jag kommer inte längre att vara den där unga mannen som blev bländad av någon egenskap hos sin partner, för den egenskapen hos min partner börjar jag också odla, och därför kommer jag i stället för att varaKomplement, vi började krocka".

Och tvärtom: "Om jag är en mycket trygg person och har en partner som har svårt att fatta beslut, när hon börjar växa och utvecklas, måste jag kunna bekräfta henne och anpassa parets dynamik", förklarar Iván Salazar Aguayo. "Jag tror att om vi går från polaritet till integrering av våra inre personliga aspekter, i båda riktningarna, kommer förhållandet att bli stabilare och förhållandet kommer att bli stabilare.läker.

"Nyckeln är att varje partner utvecklas, integreras och kräver allt mindre av denna komplementaritet, som ibland kan vara lite extrem eller till och med ohälsosam", tillägger han.

Motsvarighet

Moisés Figueroa

Allt detta gör det tydligt varför Det är viktigt att avmystifiera föreställningen om den "bättre halvan". Det finns dock fall där det kan fungera att vara motsatser, så länge detta inte är kravet eller skälet till att vara med den andra personen, dvs. att erkänna de aspekter som är motsatta, acceptera dem, värdera dem och ställa dem i relationens tjänst.

"Det finns par som klarar av att hantera denna komplementaritet eller att känna sig som den andres bättre hälft, i positiv bemärkelse, inte som något de lever av knapphet, utan utifrån acceptansen att den andra är annorlunda än jag, med egenskaper som jag inte har och som därför berikar relationen", säger Salazar.

Så, halv apelsin eller hel apelsin?

Daniel Esquivel Fotografering

Eftersom den bättre halvan anspelar på den andra halvan är svaret att alltid sträva efter att vara hela apelsinen Gör dig av med irrationella föreställningar, som att lyckan beror på den andra parten, och börja ta hand om dina egna svagheter.

Dessutom är par inte perfekta, utan består av människor med egenskaper som ofta är gemensamma, men som också förhandlar, kommunicerar och förändras.

"Om den ena personen är mycket aktiv och den andra mycket passiv kommer det faktiskt att komma en punkt där polariteten kommer att utmatta dem båda om det inte ändras. Och jag tror att psykoterapi kan vara till stor hjälp i det avseendet", rekommenderar psykologen Iván Salazar.

Så om du känner att du är fångad i myten om den bättre halvan kan du vända dig till utrymmen för transformation, självkännedom, självreglering av dina känslor, lära dig att acceptera den andra och lyssna noga, bland andra användbara verktyg för par som vill vara hela apelsinen och inte bara den ena halvan, dvs. som är engagerade i mogna och hälsosamma relationer.

Det handlar inte om att angripa romantik, utan snarare om att förankra vissa begrepp som är värdefulla och som i längden kan skada ert förhållande. Bland dem är att vara tydlig med att du inte behöver den andra personen för att vara lycklig, utan att du är lycklig på egen hand, tillsammans med en annan person.

Referenser

1. Psykolog och tränare Iván Salazar