Rodrigo Batarce

À l'instar des films hollywoodiens, qui dépeignent un amour idéalisé, le mythe de la meilleure moitié souscrit à l'idée de couples qui se trouvent, se complètent et vivent heureux pour toujours.

Cependant, ce concept est très éloigné de la réalité, dans laquelle les relations fonctionnent de manière beaucoup plus compliquée. Malgré cela, la croyance en la demi-orange reste forte, d'où l'importance de briser ce mythe. Demi-orange ou orange entière ? Nous le dévoilons ci-dessous avec l'aide d'un professionnel de la psychothérapie.

Quel est le mythe de la meilleure moitié ?

Ximena Muñoz Latuz

Le mythe de la meilleure moitié fait allusion à un concept de relation amoureuse, dans lequel un partenaire ne peut pas fonctionner sans l'autre pour le compléter En d'autres termes, le partenaire est considéré comme une extension de son propre corps et est validé à la fois individuellement et dans la relation.

En ce sens, l'imaginaire de la moitié non seulement remet en cause la capacité à être un sujet autonome, mais réduit également l'autre au statut recherché ou à l'attente que l'on a de lui.

"Si un homme n'est pas sûr de lui, il cherchera une femme sûre qui prend des décisions, parce qu'il n'est pas capable de les prendre, il considérera donc cette partenaire comme sa meilleure moitié parce que, d'une certaine manière, elle comble un vide en lui", explique le psychologue Iván Salazar Aguayo1.

Il en va de même pour les personnes introverties qui cherchent des partenaires sociables, les personnes actives qui cherchent des partenaires passifs ou les personnes agressives qui cherchent des partenaires au caractère docile, dit le professionnel : "Elles cherchent une compensation dans la polarité de l'autre", ajoute le coach.

Les conséquences

Alors qu'une image romantique est dessinée autour de la recherche de la meilleure moitié, la vérité est que le concept conduit à la croyance irrationnelle que la complémentarité parfaite existe. Mais non seulement elle n'existe pas, mais elle invalide les personnes à la recherche de leur moitié et les laisse dans un état de stagnation et/ou de paresse.

"Le danger est de croire que nous sommes des êtres qui, à un moment donné, se ferment, cessent d'évoluer et se justifient en disant "je suis comme ça et je continuerai à être comme ça toute ma vie". Je pense que c'est le grand risque de chercher une personne qui a ce que je n'ai pas", explique Iván Salazar, qui ajoute que le mythe de la meilleure moitié ne fait que renforcer nos défauts.

"Les personnes très introverties, par exemple, au lieu de développer leur côté plus sociable, vont chercher un partenaire extraverti et l'utiliser comme une sorte de porte-parole. Et ainsi, elles seront toujours subordonnées à l'énergie de l'autre afin de compenser ce qu'elles n'ont pas".

Au lieu de se mettre au défi de développer ce qui leur manque, ce sont des personnes qui restent bloquées à un moment de leur vie et qui s'engagent donc dans la relation.

A long terme

En suivant cet imaginaire, la cour ou le mariage ne seront pas basés sur un amour authentique, mais sur les caractéristiques qui comblent un vide.

Qu'en est-il des relations durables ? Le mythe de la "meilleure moitié" peut-il perdurer dans le temps, alors que l'on recherche un partenaire qui s'adapte et comble les lacunes ? tous les gens évoluent Et c'est là que les couples entrent en conflit, explique le psychologue et coach.

Chez les personnes très insécurisées, par exemple, lorsque la vie elle-même se charge de leur donner du pouvoir, dans ce cas la sécurité, elles ne seront plus aussi heureuses dans leur relation, ni avec un partenaire qui prend toutes les décisions : "Je ne serai plus ce jeune homme qui était ébloui par une certaine caractéristique de sa partenaire, parce que cette caractéristique de ma partenaire, je commence aussi à la cultiver et, par conséquent, au lieu d'êtrecompléments, on a commencé à s'affronter".

Et, au contraire, "si je suis une personne très sûre, et que j'ai une partenaire qui a du mal à prendre des décisions, lorsqu'elle commencera à grandir et à évoluer, je devrai être capable de la valider et de réadapter la dynamique du couple", explique Iván Salazar Aguayo. "Je crois donc que si nous passons de la polarité à l'intégration de nos aspects personnels internes, dans les deux sens, la relation sera plus stable, et nous aurons une meilleure relation.guérit.

"L'essentiel est que chaque partenaire se développe, s'intègre et demande de moins en moins cette complémentarité, qui peut être à un moment donné un peu extrême, voire malsaine", ajoute le professionnel.

La contrepartie

Moisés Figueroa

Tout ce qui précède montre clairement pourquoi il est important de démystifier l'imaginaire de la "meilleure moitié". Cependant, dans certains cas, le fait d'être opposés peut fonctionner, à condition que ce ne soit pas l'exigence ou la raison d'être de la relation avec l'autre personne, c'est-à-dire reconnaître les aspects opposés, les accepter, les valoriser et les mettre au service de la relation.

"Il y a des couples qui parviennent très bien à gérer cette complémentarité ou le fait de se sentir la moitié de l'autre, dans un sens positif, non pas comme quelque chose qu'ils vivent par manque, mais à partir de l'acceptation que l'autre est différent de moi, avec des qualités que je n'ai pas et qui, par conséquent, enrichissent la relation", explique Salazar.

Alors, demi-orange ou orange entière ?

Daniel Esquivel Photographie

Puisque la meilleure moitié fait allusion à l'autre moitié, la réponse est que aspirent toujours à être l'orange entière Débarrassez-vous de vos croyances irrationnelles, comme celle selon laquelle le bonheur dépend de l'autre partie, et commencez à prendre en charge vos propres faiblesses.

En outre, les couples ne sont pas parfaits, mais sont composés de personnes ayant des caractéristiques, souvent communes, mais qui négocient, communiquent et changent également.

"En fait, si une personne est très active et l'autre très passive, il arrivera un moment où, si cela ne change pas, la polarité les épuisera toutes les deux. Et je pense que la psychothérapie peut beaucoup aider dans ce sens", recommande le psychologue Iván Salazar.

Ainsi, si vous vous sentez prisonnier du mythe de la meilleure moitié, tournez-vous vers les espaces de transformation, de conscience de soi, d'autorégulation de vos émotions, d'apprentissage de l'acceptation de l'autre et d'écoute attentive, entre autres outils utiles pour les couples qui cherchent à être l'orange entière et pas seulement une moitié, c'est-à-dire qui s'engagent dans des relations matures et saines.

Il ne s'agit pas d'attaquer le romantisme, mais plutôt de fonder certains concepts qui en valent la peine et qui, à long terme, pourraient nuire à votre relation. Parmi eux, le fait d'être clair sur le fait que vous n'avez pas besoin de l'autre personne pour être heureux, mais que vous êtes heureux par vous-même, avec une autre personne.

Références

1. Psychologue et entraîneur Iván Salazar