Rodrigo Batarce

Līdzīgi kā Holivudas filmās, kurās tiek attēlota idealizēta mīlestība, arī mīts par labāku pusīti atbalsta ideju par pāriem, kas viens otru atrod, papildina un dzīvo ilgi un laimīgi.

Tomēr šis jēdziens ir tālu no realitātes, kurā attiecības darbojas daudz sarežģītāk. Tomēr ticība pusapelsīnam joprojām ir spēcīga, tāpēc ir svarīgi šo mītu sagraut. Pusapelsīns vai vesels apelsīns? Mēs to atklājam tālāk ar psihoterapeita palīdzību.

Kāds ir labākās puses mīts

Ximena Muñoz Latuz

Mīts par labāku pusīti ir atsauce uz mīlestības attiecību koncepciju, kurā. viens partneris nevar funkcionēt bez otra, lai to papildinātu. Citiem vārdiem sakot, partneris tiek uztverts kā sava ķermeņa turpinājums, un tas tiek apstiprināts gan individuāli, gan attiecībās.

Šajā ziņā labākās pusītes iztēle ne tikai apšauba spēju būt autonomam subjektam, bet arī reducē otru personu līdz vēlamajam statusam vai gaidām, kas no tās tiek sagaidītas.

"Ja vīrietis ir nedrošs, viņš meklēs drošu sievieti, kas pieņem lēmumus, jo viņš pats nav spējīgs tos pieņemt, tāpēc viņš uzskatīs šo partneri par savu labāku pusīti, jo viņa savā ziņā aizpilda tukšumu viņā," skaidro psihologs Ivans Salazars Agajo1 .

Tas pats attiecas uz introvertiem cilvēkiem, kuri meklē sabiedriskus partnerus, aktīviem cilvēkiem, kuri meklē pasīvus partnerus, vai agresīviem cilvēkiem, kuri meklē partnerus ar paklausīgu raksturu, saka profesionāle: "Viņi meklē kompensāciju otra polaritātē," piebilst treneris.

Sekas

Lai gan tiek radīts romantisks priekšstats par labākās pusītes atrašanu, patiesība ir tāda. koncepcija rada neracionālu pārliecību, ka pastāv ideāla papildināmība. Taču tā ne tikai neeksistē, bet arī padara nederīgus cilvēkus, kas meklē savu otro pusīti, un atstāj viņus stagnācijas un/vai slinkuma stāvoklī.

"Bīstamība ir tajā, ka mēs esam būtnes, kas kādā brīdī noslēdzas sevī, pārstāj attīstīties un attaisno sevi, sakot: "Es tāds esmu un tāds būšu visu mūžu." Manuprāt, tas ir liels risks, meklējot cilvēku, kuram ir tas, kā man nav," skaidro Ivans Salazārs, kurš piebilst, ka mīts par labāku pusīti tikai pastiprina mūsu trūkumus.

"Piemēram, ļoti introverti cilvēki tā vietā, lai attīstītu savu sabiedriskāko pusi, meklēs ekstravertāku partneri un izmantos viņu kā sava veida runasvīru. Un tā viņi vienmēr būs pakļauti otra cilvēka enerģijai, lai kompensētu to, kā viņiem pašiem nav".

Tā vietā, lai izaicinātu sevi attīstīt to, kā viņiem trūkst, viņi ir cilvēki, kas iestrēguši kādā dzīves punktā un tādējādi iesaistās attiecībās.

Ilgtermiņa

Saskaņā ar šo iedomāto priekšstatu laulība vai saderināšanās nebūs balstīta uz patiesu mīlestību, bet gan uz tām īpašībām, kas aizpilda tukšumu.

Kā ir ar ilgstošām attiecībām - vai mīts par labāku pusīti var saglabāties ilgāku laiku? Kamēr tiek meklēts partneris, kas atbilst un aizpilda nepilnības? visi cilvēki attīstās Un tieši šeit pāri nonāk konfliktā, skaidro psihologs un koučs.

Piemēram, ļoti nedrošiem cilvēkiem, kad dzīve pati parūpēsies par viņu stiprināšanu, šajā gadījumā par drošību, viņi vairs nebūs tik laimīgi ne ar savām attiecībām, ne ar partneri, kurš pieņem visus lēmumus: "Es vairs nebūšu tas jaunais cilvēks, kuru apžilbināja kāda partnera īpašība, jo šo partnera īpašību es arī sāku izkopt, un tāpēc tā vietā, lai būtupapildinājumi, mēs sākām konfliktēt".

Un, gluži pretēji, "ja es esmu ļoti droša personība un man ir partnere, kurai ir grūti pieņemt lēmumus, kad viņa sāks augt un attīstīties, man būs jāspēj viņu apstiprināt un pielāgot pāra dinamiku," skaidro Ivans Salazars Agajo, "Tāpēc es uzskatu, ka, ja mēs pāriesim no polaritātes uz mūsu iekšējo personisko aspektu integrāciju abos virzienos, attiecības būs stabilākas, un mums būs labākas attiecības.dziedē.

"Galvenais ir tas, ka katrs partneris attīstās, integrējas un arvien mazāk pieprasa šo papildināmību, kas kādā brīdī var būt nedaudz ekstrēma vai pat neveselīga," piebilst speciālists.

Līdzinieks

Moisés Figueroa

No visa iepriekš minētā ir skaidrs, kāpēc ir svarīgi demistificēt iedomu par "labāku pusīti". Tomēr ir gadījumi, kad pretnostatījums var darboties, ja vien tas nav prasība vai iemesls, kādēļ esam kopā ar otru cilvēku, t. i., ja atzīstam tos aspektus, kas ir pretēji, pieņemam tos, novērtējam un liekam tos kalpot attiecībās.

"Ir pāri, kas ļoti labi tiek galā ar šo komplementaritāti jeb sajūtu, ka otrs ir labāka puse, pozitīvā nozīmē, nevis kā kaut ko, ko viņi dzīvo no trūkuma, bet no tā, ka pieņem, ka otrs ir atšķirīgs no manis, ar īpašībām, kuru man nav, un tāpēc tas bagātina attiecības," saka Salazārs.

Tātad, pusapelsīns vai pilnīgs apelsīns?

Daniel Esquivel Fotogrāfija

Tā kā labākā puse atsaucas uz otru pusi, atbilde ir šāda. vienmēr tiecas būt viss apelsīns Atbrīvojieties no iracionāliem uzskatiem, piemēram, ka laime ir atkarīga no otras puses, un sāciet rūpēties par savām vājībām.

Turklāt pāri nav nevainojami, bet sastāv no cilvēkiem, kuriem piemīt daudzas kopīgas iezīmes, bet kuri arī vienojas, komunicē un mainās.

"Patiesībā, ja viens cilvēks ir ļoti aktīvs, bet otrs ļoti pasīvs, pienāks brīdis, kad, ja tas nemainīsies, polaritāte abus izsmels. Un es domāju, ka psihoterapija šajā ziņā var ļoti palīdzēt," iesaka psihologs Ivans Salazars.

Tāpēc, ja jūtat, ka esat ieslodzīts mītā par labāku pusīti, vērsieties telpās, lai pārveidotos, apzinātos sevi, pašregulētu savas emocijas, mācītos pieņemt otru un uzmanīgi ieklausīties, kā arī citos noderīgos instrumentos pāriem, kuri cenšas būt vesels apelsīns, nevis tikai viena puse. Būtībā, kuri ir apņēmušies veidot nobriedušas un veselīgas attiecības.

Runa nav par uzbrukumu romantismam, bet gan par dažu jēdzienu, kas ir vērtīgi un kas ilgtermiņā varētu kaitēt jūsu attiecībām, iezemēšanu. Starp tiem ir skaidrs, ka jums nav vajadzīgs otrs cilvēks, lai būtu laimīgs, bet ka jūs esat laimīgs pats, kopā ar otru cilvēku.

Atsauces

1. Psihologs un treneris Ivans Salazars