Rodrigo Batarce

Como as películas de Hollywood, que amosan un amor idealizado, o mito da metade mellor subscribe a idea de parellas que se coñecen, se complementan e viven felices para sempre.

Porén, este concepto está totalmente afastado da realidade, na que as relacións funcionan de xeitos moito máis complicados. Aínda así, a crenza na outra metade segue sendo forte e de aí a importancia de romper con este mito. Media laranxa ou laranxa enteira? Desvelarémolo a continuación coa axuda dun profesional da psicoterapia.

Cal é o mito do mellor medio

Ximena Muñoz Latuz

O mito do mellor media laranxa alude a un concepto de relación amorosa, na que un membro da parella non pode funcionar sen que o outro a complete . Noutras palabras, a parella considérase como unha extensión do propio corpo e iso se valida tanto individualmente como na relación.

Neste sentido, a imaxinería da metade mellor non só cuestiona a capacidade de ser un suxeito autónomo, senón que reduce a outra persoa á condición buscada ou á expectativa que se ten dela.

“Se un home está inseguro, buscará unha muller segura, que tome decisións, porque non é capaz de levalos. Entón, considerarás que este compañeiro é a túa mellor metade porque, dalgún xeito, enchen un baleiro que hai en ti.el”, explica o psicólogo Iván Salazar Aguayo1 .

E o mesmo ocorre coas persoas introvertidas que buscan parellas sociables, persoas activas que buscan parellas pasivas ou persoas agresivas que buscan parellas con carácter dócil, o que busca parellas de carácter dócil. exemplifica o profesional. "Buscan unha compensación na polaridade do outro", engade o tamén técnico.

As consecuencias

Onde está o perigo? Aínda que se debuxa unha imaxe romántica ao redor de atopar a outra metade, o certo é que o concepto leva a crer, irracionalmente, que existe a complementariedade perfecta . Pero non só non existe, senón que tamén invalida ás persoas que buscan a súa outra metade e déixaas nunha condición de estancamento e/ou preguiza.

“O perigo está en crer que somos seres que nalgún momento pechamos, deixamos de evolucionar e xustificámonos dicindo "son así e seguirei sendo así toda a vida". Creo que ese é o gran risco de buscar unha persoa que teña o que eu non teño”, explica Iván Salazar, quen engade que o mito da metade mellor só potencia as carencias.

“Moita xente Introvertida. , por exemplo, en lugar de desenvolver a súa parte máis sociable, van buscar unha parella extrovertida e vanse empregar como unha especie de voceiro. E así, sempre estarán subordinados á enerxía do outro para compensar o que nonteñen”.

En lugar de desafiarse a desenvolver o que lles falta, son persoas que se atrapan nun momento da súa vida e así se involucran na relación.

A longo prazo. termo

Despois deste imaxinario, o cortexo ou o matrimonio non se baseará no amor auténtico, senón naquelas características que enchen un baleiro.

Para Entón, que pasa. relacións a longo prazo? O mito da metade mellor é capaz de manterse no tempo? Aínda que se busca unha parella que encaixe e complete os ocos, todas as persoas evolucionan e, tarde ou cedo, son capaces de desenvolver ese lado que estaba durmido. E aí entran en conflito as parellas, explica a psicóloga e adestradora.

En persoas moi inseguras, por exemplo, cando a propia vida se encarga de empoderalas, neste caso a seguridade, xa non o serán. feliz coa túa relación, ou cun compañeiro que toma todas as decisións. "Xa non serei ese mozo que se deslumbraba por algunha característica da súa parella, porque eu tamén empecei a cultivar esa característica da miña parella e, polo tanto, en lugar de ser complementos, comezamos a chocar".

E, pola contra, "se son unha persoa moi segura e me emparejo con outra que ten problemas para tomar decisións, cando comece a medrar e evolucionar, terei que poder validala e readaptar asdinámicas de parella”, explica Iván Salazar Aguayo. "Entón, creo que se pasamos da polaridade á integración dos nosos aspectos persoais internos, en ambas direccións, a relación cura."

"A clave está en que cada membro da parella se desenvolva, para integrarse e pedir cada vez menos esta complementariedade, que nalgún momento pode ser algo extrema ou mesmo insalubre”, engade o profesional.

O homólogo

Moisés Figueroa

Todo o anterior deixa ben claro por que é importante desmitificar o imaxinario da mellor metade . Non obstante, hai casos nos que ser oposto pode funcionar, sempre que non sexa ese o requisito nin o motivo para estar coa outra persoa. É dicir, recoñecer aqueles aspectos que están en conflito, aceptalos, valoralos e poñelos ao servizo da relación.

“Hai parellas que conseguen sortear moi ben a complementariedade ou sentirse mellor. a metade do outro, en certo sentido positivo. Non como algo que vive da escaseza, senón da aceptación de que o outro é diferente a min, cunhas cualidades que non teño e que, polo tanto, enriquecen a relación”, di Salazar.

E así, a metade. laranxa ou laranxa enteira?

Fotografía de Daniel Esquivel

Xa que a media laranxa alude á outra metade, a resposta é que sempre hai que aspirar a ser a laranxa completa .Despídese das crenzas irracionais, como que a felicidade depende desa outra parte e comeza a facerte cargo das túas propias debilidades.

Polo demais, as parellas non son perfectas, senón que están formadas por persoas con características, moitas. en común, pero que tamén negocian, comunican e cambian.

“As relacións de parella saudables están abertas á evolución. De feito, se unha persoa é moi activa e a parella moi pasiva, chegará un punto no que, se iso non cambia, a polaridade esgotará a ambos. E creo que neste sentido a psicoterapia pode axudar moito”, recomenda o psicólogo Iván Salazar.

Deste xeito, se sentes que estás atrapado no mito da metade mellor acude a espazos de transformación, de autoconciencia , para autorregular as súas emocións, para aprender a aceptar ao outro e a escoitar con atención, entre outras ferramentas útiles para as parellas que buscan ser toda a laranxa e non a metade. No fondo apostan por relacións maduras e saudables.

Non se trata de atacar o romanticismo, senón de aterrar certos conceptos que valen a pena e que, a longo prazo, poderían prexudicar a súa relación. Entre elas, tendo claro que non necesitas do outro para ser feliz, senón que es feliz por ti mesmo, xunto con outro.

Referencias

1. Psicólogo e adestrador Iván Salazar