INHOUDSOPGAWE
Rodrigo Batarce
Soos Hollywood-flieks, wat 'n geïdealiseerde liefde toon, onderskryf die mite van die beter helfte die idee van paartjies wat mekaar ontmoet, mekaar aanvul en vir ewig en gelukkig lewe.
Hierdie konsep is egter totaal verwyder van die werklikheid, waarin verhoudings op baie meer ingewikkelde maniere funksioneer. Desondanks bly die geloof in die ander helfte sterk en daarom is dit belangrik om met hierdie mite te breek. Half oranje of heel lemoen? Ons sal dit hieronder openbaar met die hulp van 'n psigoterapie-professional.
Wat is die mite van die beter helfte
Ximena Muñoz Latuz
Die mite van die beter half Oranje sinspeel op 'n konsep van 'n liefdevolle verhouding, waarin een lid van die egpaar nie kan funksioneer sonder dat die ander dit voltooi nie . Met ander woorde, die egpaar word beskou as 'n verlengstuk van 'n mens se eie liggaam en dit word beide individueel en in die verhouding bekragtig.
In hierdie sin bevraagteken die beeldspraak van die beter helfte nie net die vermoë om 'n outonome subjek, maar reduseer eerder die ander persoon tot die toestand wat gesoek word of tot die verwagting wat van haar gehou word.
“As 'n man onseker is, sal hy 'n veilige vrou soek, wat besluite neem, want hy is nie in staat om hulle te neem nie. So, jy sal dink dat hierdie maat jou beter helfte is, want op een of ander manier vul hulle 'n leemte wat in jou is.hom”, verduidelik die sielkundige Iván Salazar Aguayo1 .
En dieselfde gebeur met introverte mense wat op soek is na gesellige maats, aktiewe mense wat passiewe maats soek of aggressiewe mense wat maats soek met gesellige karakters, 'n voorbeeld van die professionele persoon. "Hulle soek vergoeding in die polariteit van die ander", voeg die ook afrigter by.
Die gevolge
Waar is die gevaar? Alhoewel 'n romantiese beeld geteken word om die ander helfte te vind, is die waarheid dat die konsep 'n mens laat glo, irrasioneel, dat perfekte komplementariteit bestaan . Maar dit bestaan nie net nie, maar dit maak ook mense wat na hul wederhelfte soek ongeldig en laat hulle in 'n toestand van stagnasie en/of luiheid.
“Die gevaar lê daarin om te glo dat ons wesens is wat op een of ander manier sluit ons af, hou op om te ontwikkel en regverdig onsself deur te sê 'Ek is so en ek sal my lewe lank so bly'. Ek dink dit is die groot risiko om na 'n persoon te soek wat het wat ek nie het nie”, verduidelik Iván Salazar, wat byvoeg dat die mite van die beter helfte net die tekortkominge versterk.
“Baie mense Introverte , byvoorbeeld, in plaas daarvan om hul mees gesellige deel te ontwikkel, gaan hulle 'n ekstroverte maat soek en hulle gaan hulle as 'n soort woordvoerder gebruik. En dus sal hulle altyd ondergeskik wees aan die energie van die ander om te vergoed vir wat hulle nie doen niehulle het”.
In plaas daarvan om hulself uit te daag om te ontwikkel wat hulle kortkom, is hulle mense wat op 'n oomblik in hul lewens vashaak en sodoende by die verhouding betrokke raak.
Op die lang duur term
Na aanleiding van hierdie denkbeeldige, sal hofmakery of huwelik nie gebaseer wees op outentieke liefde nie, maar op daardie eienskappe wat 'n leemte vul.
Want So wat van langtermyn verhoudings? Is die mite van die beter helfte in staat om homself oor tyd te onderhou? Alhoewel daar na 'n maat gesoek word wat die gapings pas en aanvul, ontwikkel alle mense en is hulle vroeër of later in staat om daardie kant wat geslaap het, te ontwikkel. En dit is waar paartjies in konflik kom, verduidelik die sielkundige en afrigter.
In baie onseker mense, byvoorbeeld, wanneer die lewe self in beheer is om hulle te bemagtig, in hierdie geval sekuriteit, sal hulle nie meer so wees nie. gelukkig met jou verhouding, of met 'n maat wat al die besluite neem. “Ek sal nie meer daardie jong man wees wat verblind was deur een of ander eienskap van sy maat nie, want ek het ook daardie eienskap van my maat begin aankweek en daarom, in plaas van komplemente te wees, het ons begin bots.”
En, inteendeel, "as ek 'n baie veilige persoon is en ek saam met 'n ander een wat probleme ondervind om besluite te neem, wanneer sy begin groei en ontwikkel, sal ek haar moet kan valideer en die heraanpassing van diepaardinamika”, verduidelik Iván Salazar Aguayo. "Dus, ek glo dat as ons van polariteit na die integrasie van ons interne persoonlike aspekte beweeg, in beide rigtings, die verhouding genees word."
"Die sleutel is vir elke lid van die egpaar om te ontwikkel, tot integreer en vra al hoe minder vir hierdie komplementariteit, wat op 'n stadium 'n bietjie ekstreem of selfs ongesond kan wees”, voeg die professionele persoon by.
Die eweknie
Moisés Figueroa
Al die bogenoemde maak dit baie duidelik waarom dit belangrik is om die denkbeeldige van die beter helfte te demystifiseer . Daar is egter gevalle waar teenoorgestelde wees kan werk, solank dit nie die vereiste of die rede is om by die ander persoon te wees nie. Met ander woorde, erken daardie aspekte wat in konflik is, aanvaar dit, waardeer dit en stel dit tot diens van die verhouding.
“Daar is paartjies wat dit regkry om komplementariteit baie goed te omseil of soos 'n beter voel. die helfte van die ander, in 'n sekere sin positief. Nie as iets wat uit skaarste leef nie, maar uit die aanvaarding dat die ander anders as ek is, met eienskappe wat ek nie het nie en wat dus die verhouding verryk”, sê Salazar.
En so, half oranje of heel oranje?
Daniel Esquivel Photography
Aangesien die halwe oranje na die ander helfte verwys, is die antwoord dat jy altyd moet streef om die volledige oranje
Vir die res is paartjies nie perfek nie, maar bestaan uit mense met eienskappe, baie gemeen, maar wat ook onderhandel, kommunikeer en verander.
“Gesonde paartjieverhoudings is oop vir evolusie. Trouens, as een persoon baie aktief is en die maat baie passief, sal daar 'n punt kom waar, as dit nie verander nie, die polariteit hulle albei sal uitput. En ek dink in hierdie sin kan psigoterapie baie help”, beveel die sielkundige Iván Salazar aan.
Op hierdie manier, as jy voel dat jy vasgevang is in die mite van die beter helfte, wend jou tot ruimtes van transformasie, van selfbewustheid, om hul emosies self te reguleer, om te leer om die ander te aanvaar en om aandagtig te luister, onder andere nuttige hulpmiddels vir paartjies wat poog om die hele oranje te wees en nie 'n half nie. Ten diepste is hulle verbind tot volwasse en gesonde verhoudings.
Dit is nie 'n kwessie van aanval op romantiek nie, maar om sekere konsepte te land wat die moeite werd is en wat op die lange duur hul verhouding kan benadeel. Onder hulle, om duidelik te wees dat jy nie die ander nodig het om gelukkig te wees nie, maar dat jy gelukkig is op jou eie, saam met 'n ander.
Verwysings
- Sielkundige en afrigter Iván Salazar
