Rodrigo Batarce

Podobne ako hollywoodske filmy, ktoré zobrazujú idealizovanú lásku, aj mýtus o lepšej polovičke podporuje predstavu párov, ktoré sa nájdu, dopĺňajú a žijú šťastne až do smrti.

Táto predstava je však vzdialená realite, v ktorej vzťahy fungujú oveľa komplikovanejšie. Aj napriek tomu je viera v polovičný pomaranč stále silná, a preto je dôležité s týmto mýtom skoncovať. Polovičný alebo celý pomaranč? Odhalíme to nižšie s pomocou profesionálneho psychoterapeuta.

Čo je mýtus o lepšej polovici

Ximena Muñoz Latuz

Mýtus o lepšej polovičke odkazuje na koncept milostného vzťahu, v ktorom jeden partner nemôže fungovať bez druhého, ktorý ho dopĺňa Inými slovami, partner je vnímaný ako predĺženie vlastného tela a je potvrdený tak individuálne, ako aj vo vzťahu.

V tomto zmysle predstava lepšej polovičky nielenže spochybňuje schopnosť byť autonómnym subjektom, ale zároveň redukuje druhú osobu na status, o ktorý sa usiluje, alebo na očakávania, ktoré od nej človek má.

"Ak je muž neistý, bude si hľadať bezpečnú ženu, ktorá robí rozhodnutia, pretože on ich nie je schopný robiť, a tak bude túto partnerku považovať za svoju lepšiu polovičku, pretože v ňom istým spôsobom vypĺňa prázdnotu," vysvetľuje psychológ Iván Salazar Aguayo1 .

To isté platí pre introvertných ľudí, ktorí si hľadajú spoločenských partnerov, aktívnych ľudí, ktorí si hľadajú pasívnych partnerov, alebo agresívnych ľudí, ktorí si hľadajú partnerov s poddajnou povahou, hovorí odborník: "Hľadajú kompenzáciu v polarite toho druhého," dodáva kouč.

Dôsledky

Hoci sa okolo hľadania lepšej polovičky vytvára romantický obraz, pravdou je, že tento koncept vedie k iracionálnemu presvedčeniu, že existuje dokonalá komplementarita Ale nielenže neexistuje, ale znehodnocuje aj ľudí, ktorí hľadajú svoju druhú polovicu, a necháva ich v stave stagnácie a/alebo lenivosti.

"Nebezpečenstvo spočíva v presvedčení, že sme bytosti, ktoré sa v určitom okamihu uzavrú do seba, prestanú sa vyvíjať a ospravedlňujú sa tým, že si povedia: "Som taký a taký budem celý život." Myslím, že to je veľké riziko hľadania osoby, ktorá má to, čo ja nemám," vysvetľuje Iván Salazar, ktorý dodáva, že mýtus o lepšej polovičke len posilňuje naše nedostatky.

"Napríklad veľmi introvertní ľudia namiesto toho, aby rozvíjali svoju spoločenskejšiu stránku, budú hľadať extrovertného partnera a používať ho ako akéhosi hovorcu. A tak sa vždy budú podriaďovať energii druhého človeka, aby kompenzovali to, čo nemajú."

Namiesto toho, aby sa snažili rozvíjať to, čo im chýba, sú to ľudia, ktorí sa zaseknú na určitom bode svojho života, a tak sa zapletú do vzťahu.

Dlhodobé

Podľa tejto predstavy sa pytačky alebo manželstvo nebudú zakladať na autentickej láske, ale na tých vlastnostiach, ktoré vypĺňajú prázdnotu.

Ako je to teda s dlhodobými vzťahmi - môže sa mýtus o lepšej polovičke udržať dlhší čas? Kým sa hľadá partner, ktorý sa hodí a vyplní medzery? všetci ľudia sa vyvíjajú A práve tu sa páry dostávajú do konfliktu, vysvetľuje psychológ a kouč.

Napríklad u veľmi neistých ľudí, keď sa život sám postará o ich posilnenie, v tomto prípade o bezpečnosť, už nebudú tak spokojní so svojím vzťahom, ani s partnerom, ktorý o všetkom rozhoduje: "Už nebudem tým mladým mužom, ktorý bol oslnený nejakou vlastnosťou svojej partnerky, pretože túto vlastnosť svojej partnerky začnem pestovať aj ja, a preto namiesto toho, aby som boldoplnky, začali sme sa stretávať".

A naopak, "ak som veľmi bezpečný človek a mám partnerku, ktorá má problémy s rozhodovaním, keď začne rásť a vyvíjať sa, budem ju musieť vedieť potvrdiť a prispôsobiť dynamiku páru," vysvetľuje Iván Salazar Aguayo, "preto verím, že ak prejdeme od polarity k integrácii našich vnútorných osobných aspektov, a to v oboch smeroch, vzťah bude stabilnejší a budeme mať lepší vzťah.lieči.

"Kľúčom k úspechu je, aby sa každý z partnerov rozvíjal, integroval a čoraz menej vyžadoval túto komplementaritu, ktorá môže byť v určitom momente trochu extrémna alebo dokonca nezdravá," dodáva odborník.

Náprotivok

Moisés Figueroa

Z uvedeného je jasné, prečo je dôležité demystifikovať predstavu "lepšej polovičky". Existujú však prípady, keď protiklady môžu fungovať, pokiaľ to nie je požiadavka alebo dôvod, prečo sme s druhou osobou, t. j. rozpoznať tie aspekty, ktoré sú protikladné, prijať ich, oceniť ich a dať ich do služieb vzťahu.

"Sú páry, ktoré sa dokážu veľmi dobre vyrovnať s touto komplementaritou alebo s pocitom, že ten druhý je ich lepšia polovička, v pozitívnom zmysle slova, nie ako s niečím, čo prežívajú z nedostatku, ale z prijatia toho, že ten druhý je iný ako ja, má vlastnosti, ktoré ja nemám, a preto obohacujú vzťah," hovorí Salazar.

Takže polovičná alebo úplná oranžová?

Daniel Esquivel Fotografovanie

Keďže lepšia polovica odkazuje na druhú polovicu, odpoveďou je, že vždy sa snažte byť celým pomarančom Zbavte sa iracionálnych presvedčení, ako napríklad, že šťastie závisí od druhej strany, a začnite sa starať o svoje vlastné slabosti.

Okrem toho páry nie sú dokonalé, ale tvoria ich ľudia s vlastnosťami, ktoré majú mnohé spoločné, ale zároveň vyjednávajú, komunikujú a menia sa.

"Ak je totiž jeden človek veľmi aktívny a druhý veľmi pasívny, príde chvíľa, keď sa to nezmení, polarita oboch vyčerpá. A myslím si, že psychoterapia môže v tomto zmysle veľmi pomôcť," odporúča psychológ Iván Salazar.

Ak teda máte pocit, že ste uväznení v mýte o lepšej polovičke, obráťte sa na priestory na transformáciu, sebapoznanie, sebareguláciu svojich emócií, učenie sa prijímať toho druhého a pozorne počúvať, okrem iných užitočných nástrojov pre páry, ktoré sa snažia byť celým pomarančom, a nie len jednou polovicou. V podstate, ktoré sa usilujú o zrelé a zdravé vzťahy.

Nejde o útok na romantizmus, ale skôr o uzemnenie určitých koncepcií, ktoré stoja za to a ktoré by z dlhodobého hľadiska mohli váš vzťah poškodiť. Medzi ne patrí aj ujasnenie si, že nepotrebujete druhého človeka, aby ste boli šťastní, ale že ste šťastní sami, spolu s druhým človekom.

Odkazy

1. Psychológ a tréner Iván Salazar