Cuprins
Rodrigo Batarce
La fel ca în filmele de la Hollywood, care descriu o iubire idealizată, mitul jumătății bune subscrie la ideea cuplurilor care se găsesc, se completează reciproc și trăiesc fericiți până la adânci bătrâneți.
Totuși, acest concept este departe de realitate, în care relațiile funcționează în moduri mult mai complicate. Chiar și așa, credința în jumătatea de portocală rămâne puternică, de unde și importanța spulberării acestui mit. Jumătate de portocală sau portocală întreagă? Îl dezvăluim mai jos cu ajutorul unui profesionist în psihoterapie.
Care este mitul jumătății mai bune
Ximena Muñoz Latuz
Mitul jumătății bune face aluzie la un concept de relație de iubire, în care unul dintre parteneri nu poate funcționa fără ca celălalt să îl completeze Cu alte cuvinte, partenerul este văzut ca o extensie a propriului corp și este validat atât la nivel individual, cât și în cadrul relației.
În acest sens, imaginarul jumătății bune nu numai că pune sub semnul întrebării capacitatea de a fi un subiect autonom, dar îl reduce și pe celălalt la statutul căutat sau la așteptările pe care cineva le are de la el sau de la ea.
"Dacă un bărbat este nesigur, va căuta o femeie sigură care să ia decizii, pentru că el nu este capabil să le ia, așa că va considera că acea parteneră este jumătatea lui mai bună, pentru că, într-un fel, ea umple un gol din el", explică psihologul Iván Salazar Aguayo1 .
Și același lucru este valabil și pentru persoanele introvertite care caută parteneri sociabili, persoanele active care caută parteneri pasivi sau persoanele agresive care caută parteneri cu caractere docile, spune profesionistul: "Ei caută o compensație în polaritatea celuilalt", adaugă antrenorul.
Consecințele
În timp ce în jurul găsirii jumătății mai bune se desenează o imagine romantică, adevărul este că conceptul duce la credința irațională că există o complementaritate perfectă. Dar nu numai că nu există, dar îi invalidează și pe cei care își caută jumătatea și îi lasă într-o stare de stagnare și/sau lenevie.
"Pericolul constă în a crede că suntem ființe care la un moment dat ne închidem în noi înșine, încetăm să mai evoluăm și ne justificăm spunând "eu sunt așa și voi continua să fiu așa toată viața." Cred că acesta este marele risc de a căuta o persoană care are ceea ce eu nu am", explică Iván Salazar, care adaugă că mitul jumătății mai bune nu face decât să ne întărească neajunsurile.
"Persoanele foarte introvertite, de exemplu, în loc să își dezvolte latura lor mai sociabilă, vor căuta un partener extrovertit și îl vor folosi ca pe un fel de purtător de cuvânt. Și astfel vor fi mereu subordonate energiei celuilalt pentru a compensa ceea ce nu au".
În loc să se provoace pe ei înșiși pentru a dezvolta ceea ce le lipsește, sunt persoane care se blochează într-un punct al vieții lor și astfel se implică în relație.
Pe termen lung
Urmând acest imaginar, curtarea sau căsătoria nu se va baza pe iubirea autentică, ci pe acele caracteristici care umplu un gol.
Dar cum rămâne cu relațiile de lungă durată și dacă mitul jumătății mai bune poate fi susținut în timp, în timp ce se caută un partener care să se potrivească și să umple golurile? toți oamenii evoluează Și aici intră în conflict cuplurile, explică psihologul și antrenorul.
La persoanele foarte nesigure, de exemplu, atunci când viața însăși are grijă să le dea putere, în cazul de față securitate, nu vor mai fi atât de fericite cu relația lor, nici cu un partener care ia toate deciziile: "Nu voi mai fi acel tânăr care a fost orbit de o anumită caracteristică a partenerului său, pentru că acea caracteristică a partenerului meu încep și eu să o cultiv și, prin urmare, în loc să fiucompletări, am început să ne ciocnim".
Și, dimpotrivă, "dacă eu sunt o persoană foarte sigură și am o parteneră căreia îi este greu să ia decizii, atunci când ea începe să crească și să evolueze, va trebui să fiu capabil să o validez și să readaptez dinamica cuplului", explică Iván Salazar Aguayo, "Așadar, cred că dacă trecem de la polaritate la integrarea aspectelor personale interne, în ambele direcții, relația va fi mai stabilă și vom avea o relație mai bună.vindecă.
"Cheia este ca fiecare partener să se dezvolte, să se integreze și să ceară din ce în ce mai puțin această complementaritate, care poate fi la un moment dat un pic extremă sau chiar nesănătoasă", adaugă profesionistul.
Contraparte
Moisés Figueroa
Toate cele de mai sus arată destul de clar de ce este important să demistificăm imaginarul "jumătății bune". Cu toate acestea, există cazuri în care faptul de a fi opuși poate funcționa, atâta timp cât aceasta nu este cerința sau motivul de a fi cu cealaltă persoană, adică recunoașterea acelor aspecte care sunt opuse, acceptarea lor, valorizarea lor și punerea lor în slujba relației.
"Există cupluri care reușesc să facă față foarte bine acestei complementarități sau să se simtă jumătatea celuilalt, în sens pozitiv, nu ca pe ceva ce trăiesc din penurie, ci din acceptarea faptului că celălalt este diferit de mine, cu calități pe care eu nu le am și care, prin urmare, îmbogățesc relația", spune Salazar.
Deci, jumătate de portocală sau toată portocala?
Daniel Esquivel Fotografie
Din moment ce jumătatea cea mai bună face aluzie la cealaltă jumătate, răspunsul este că aspiră întotdeauna să fie toată portocala Scapă de convingerile iraționale, cum ar fi aceea că fericirea depinde de cealaltă parte, și începe să te ocupi de propriile slăbiciuni.
În plus, cuplurile nu sunt perfecte, ci sunt formate din persoane cu caracteristici, multe în comun, dar care, de asemenea, negociază, comunică și se schimbă.
"De fapt, dacă o persoană este foarte activă și cealaltă foarte pasivă, va veni un moment în care, dacă nu se schimbă, polaritatea îi va epuiza pe amândoi. Și cred că psihoterapia poate ajuta foarte mult în acest sens", recomandă psihologul Iván Salazar.
Așadar, dacă simți că ești prins în mitul jumătății mai bune, apelează la spații de transformare, de autocunoaștere, de autoreglare a emoțiilor, de învățare a acceptării celuilalt și de ascultare atentă, printre alte instrumente utile pentru cuplurile care caută să fie întreaga portocală și nu doar o jumătate. În esență, care sunt angajate în relații mature și sănătoase.
Nu este vorba de a ataca romantismul, ci mai degrabă de a împământeni anumite concepte care sunt valoroase și care, pe termen lung, ar putea dăuna relației tale. Printre acestea, să ai clar că nu ai nevoie de celălalt pentru a fi fericit, ci că ești fericit de unul singur, alături de o altă persoană.
Referințe
- Psihologul și antrenorul Iván Salazar
