Ynhâldsopjefte
Rodrigo Batarce
Lykas Hollywood-films, dy't in idealisearre leafde sjen litte, ûnderskriuwt de myte fan 'e bettere helte it idee fan pearen dy't elkoar moetsje, oanfolje en ivich lokkich libje.
Dit konsept is lykwols hielendal fuorthelle út 'e realiteit, wêryn relaasjes op folle komplisearre manieren operearje. Dochs bliuwt it leauwen yn 'e oare helte sterk en dus it belang fan it brekken fan dizze myte. Heal oranje of hiele oranje? Wy sille it hjirûnder iepenbierje mei help fan in psychoterapyprofessional.
Wat is de myte fan 'e bettere helte
Ximena Muñoz Latuz
De myte fan 'e bettere heal Oranje ferwiist nei in begryp fan in leafdefolle relaasje, wêrby't it iene lid fan it pear net funksjonearje kin sûnder dat it oare it ynfolt . Mei oare wurden, it pear wurdt beskôge as in ferlinging fan it eigen lichem en dat wurdt validearre sawol yndividueel as yn 'e relaasje.
Yn dy sin stelt de byldspraak fan 'e bettere helte net allinich de mooglikheid om in autonoom ûnderwerp, mar ferminderet de oare persoan leaver ta de sochte tastân of ta de ferwachting dy't fan har holden wurdt.
“As in man ûnfeilich is, sil er in feilige frou sykje, dy’t besluten nimt, om’t er is net by steat om te nimmen se. Dat, jo sille beskôgje dat dizze partner jo bettere helte is, om't se op ien of oare manier in leechte folje dy't yn jo is.him”, ferklearret de psycholooch Iván Salazar Aguayo1.
En itselde bart mei yntroverte minsken dy't op syk binne nei gesellige partners, aktive minsken dy't op syk binne nei passive partners of agressive minsken dy't op syk binne nei partners mei fatsoenlike karakters, foarbylden fan de profesjonele. “Se sykje kompensaasje yn de polariteit fan de oare”, foeget de ek coach der oan.
De gefolgen
Wêr is it gefaar? Hoewol in romantysk byld wurdt tekene om de oare helte te finen, is de wierheid dat it begryp liedt om te leauwen, irrasjoneel, dat perfekte komplementariteit bestiet . Mar it bestiet net allinnich net, mar it makket ek minsken ûnjildich dy't har oarehelte sykje en lit se yn in tastân fan stagnaasje en/of loaiens.
“It gefaar leit yn it leauwen dat wy wêzens binne dy’t op ien of oare manier momint slute wy ôf, stopje ús te evoluearjen en rjochtfeardigje ússels troch te sizzen 'ik bin sa en ik sil myn hiele libben sa bliuwe'. Ik tink dat dit it grutte risiko is om in persoan te sykjen dy't hat wat ik net haw", ferklearret Iván Salazar, dy't tafoeget dat de myte fan 'e bettere helte allinich de tekoarten fergruttet.
"Tige minsken Introverts Bygelyks, ynstee fan it ûntwikkeljen fan harren meast gesellige part, se geane op syk nei in ekstrovert partner en se sille brûke se as in soarte fan wurdfierder. En sa sille se altyd ûndergeskikt wêze oan de enerzjy fan 'e oare om te kompensearjen foar wat se net doggese hawwe”.
Ynstee fan harsels út te daagjen om te ûntwikkeljen wat se misse, binne it minsken dy't op in momint yn har libben fêstkomme en sadwaande belutsen wurde by de relaasje.
Op de lange termyn term
Nei dizze tinkbyldige, frijheid of houlik sil net basearre wêze op autentike leafde, mar op dy skaaimerken dy't in leechte ynfolje.
For Dus wat oer lange-termyn relaasjes? Is de myte fan 'e bettere helte yn steat om himsels oer de tiid te behâlden? Hoewol't in partner socht wurdt dy't past en foltôget de gatten, alle minsken evoluearje en, ier of letter, binne by steat om te ûntwikkeljen dy kant dy't sliepte. En dêr komme echtpearen yn konflikt, fertelt de psycholooch en coach.
By tige ûnfeilige minsken, bygelyks, as it libben sels de macht hat om har te bemachtigjen, yn dit gefal feiligens, sille se dat net mear wêze. bliid mei dyn relaasje, of mei in partner dy't makket alle besluten. "Ik sil net langer dy jonge man wêze dy't ferbjustere waard troch ien of oare eigenskip fan syn partner, om't ik dat karakteristyk fan myn partner ek begon te kultivearjen en dêrom, yn plak fan komplement te wêzen, begonen wy te botsjen."
En, krekt oarsom, "as ik in heul feilich persoan bin en ik mei in oar kombineare dy't problemen hat besluten te nimmen, as se begjint te groeien en te evoluearjen, sil ik har moatte kinne falidearje en it opnij oanpasse.pear dynamyk", ferklearret Iván Salazar Aguayo. "Dus, ik leau dat as wy fan polariteit nei de yntegraasje fan ús ynterne persoanlike aspekten gean, yn beide rjochtingen, de relaasje wurdt genêzen."
"De kaai is foar elk lid fan it pear om te ûntwikkeljen, nei yntegrearje en hieltyd minder om dizze komplemintariteit freegje, wat op in stuit in bytsje ekstreem of sels ûnsûn kin wêze”, foeget de profesjonele ta.
De tsjinhinger
Moisés Figueroa
Al it boppesteande makket it dúdlik wêrom it wichtich is om de ferbylding fan de bettere helte te ûntmystifisearje . D'r binne lykwols gefallen wêr't it tsjinoerstelde kin wurkje, salang't dat net de eask of de reden is om mei de oare persoan te wêzen. Mei oare wurden, werkenne dy aspekten dy't yn konflikt binne, akseptearje se, wurdearje se en set se yn tsjinst fan 'e relaasje.
"Der binne pearen dy't it slagje om komplementariteit hiel goed te krijen of fiele as in bettere de helte fan de oare, yn in sin posityf. Net as eat dat libbet fan krapte, mar út de akseptaasje dat de oar oars is fan my, mei kwaliteiten dy’t ik net haw en dy’t dus de relaasje ferrykje”, seit Salazar.
En sa, heal oranje of hiele oranje?
Daniel Esquivel Photography
Om't de helte oranje ferwiist nei de oare helte, is it antwurd dat jo moatte altyd stribje om de folsleine oranje te wêzen .Krij fuort fan irrasjonele oertsjûgingen, lykas dat lok hinget fan dy oare partij ôf en begjinne de lieding te nimmen oer jo eigen swakkens.
Foar de rest binne pearen net perfekt, mar binne opboud út minsken mei skaaimerken, in protte mienskiplik, mar dy't ek ûnderhannelje, kommunisearje en feroarje.
“Sûne pearrelaasjes steane iepen foar evolúsje. Yn feite, as ien persoan is hiel aktyf en de partner is hiel passyf, der komt in punt dêr't, as dat net feroaret, de polariteit sil útputte se beide. En ik tink dat psychoterapy yn dizze sin in protte kin helpe”, rekommandearret de psycholooch Iván Salazar.
Op dizze manier, as jo fiele dat jo fêst binne yn 'e myte fan' e bettere helte, draai dan nei romten fan transformaasje, fan selsbewustwêzen, om har emoasjes sels te regeljen, te learen om de oare te akseptearjen en goed te harkjen, ûnder oare nuttige ark foar pearen dy't sykje om de hiele oranje te wêzen en net in heal. Djip fan binnen sette se har yn foar folwoeksen en sûne relaasjes
It is net in kwestje fan oanfallen fan romantyk, mar om bepaalde konsepten te lânjen dy't de muoite wurdich binne en dy't har relaasje op 'e lange termyn skea kinne. Under harren, dúdlik wêze dat jo de oare net nedich hawwe om lokkich te wêzen, mar dat jo lokkich binne op jo eigen, tegearre mei in oar.
References
- Psychologist en coach Iván Salazar
