ロドリゴ・バタルセ

ハリウッド映画が理想的な愛を描くように、ベターハーフ神話は、お互いを見つけ、補い合い、いつまでも幸せに暮らすという考えを支持する。

しかし、この考え方は、人間関係が複雑な現実とはかけ離れています。 それでも、ハーフオレンジの信仰は根強く、この神話を打ち破ることが重要です。 ハーフオレンジかホールオレンジか。 プロの心理療法家の協力のもと、以下に明らかにします。

ベターハーフの神話とは

シメナ・ムニョス・ラトゥス

ベターハーフの神話は、恋愛関係の概念を暗示しており、その中で 相身互い つまり、相手を自分の身体の延長としてとらえ、個人としても関係としても成立させる。

この意味で、ベターハーフの想像は、自律的な主体としての能力を問うだけでなく、他者を求める地位や期待に還元してしまうのである。

心理学者のイバン・サラザール・アグアヨ1 は、「もし男性が不安を抱えているのなら、自分には決断する能力がないため、決断してくれる安心できる女性を探すだろう」と説明し、「ある意味、彼女は自分の中の空白を埋めてくれるので、そのパートナーを自分のベターハーフと考えるだろう」と語っている。

また、内向的な人が社交的なパートナーを探したり、活動的な人が受動的なパートナーを探したり、攻撃的な人がおとなしい性格のパートナーを探したりするのも同様で、「彼らは相手の極性に補償を求めている」と、コーチは付け加えます。

その結果

結婚相手を探しているようなロマンチックなイメージがありますが、実は、そのようなことはありません。 この概念は、完全な相補性が存在するという非合理的な信念につながる。 しかし、それは存在しないだけでなく、もう一人の自分を探している人を無効にし、停滞や怠惰の状態に陥らせるのです。

イバン・サラザール氏は、「危険なのは、人間はある時点で自分を閉ざし、進化を止め、『私はこうだ、一生こうだ』と自分を正当化する存在だと信じることです。 これは、自分にないものを持っている人を探す大きなリスクだと思います」と説明し、「ベターハーフ神話は、自分の欠点を強化するだけ」と付け加えました。

「例えば、非常に内向的な人は、社交的な面を伸ばす代わりに、外向的な相手を探し、一種の代弁者として利用する。 そして、自分にないものを補うために、常に相手のエネルギーに従属させることになるのだ」。

自分に足りないものを伸ばすためにチャレンジするのではなく、ある地点で行き詰まり、その結果、人間関係に巻き込まれる人たちです。

長期

このような想像に従うと、求婚や結婚は本物の愛に基づいて行われるのではなく、空白を埋めるような特性に基づいて行われることになる。

では、長続きする関係についてはどうでしょうか。ベターハーフ神話は長期にわたって維持できるのでしょうか。 隙間を埋めるようにフィットするパートナーを探し求めながら。 人は皆進化する そして、ここでカップルは対立するのだと、心理学者でありコーチである彼は説明する。

例えば、非常に不安な人たちの場合、人生そのものが彼らを力づける世話をするとき、この場合、セキュリティ、彼らはもはや彼らの関係や、すべての決定を行うパートナーとそんなに幸せではありません： "私はもはや彼のパートナーのいくつかの特徴に魅了されたその青年ではないでしょう、なぜなら私のパートナーのその特性は、私もそれを育成し始め、したがって、代わりにされている。を補完するために、ぶつかり合うようになった」。

そして逆に、「もし私がとても安全な人間で、決断するのが難しいパートナーがいたとして、彼女が成長し進化し始めたら、私は彼女を検証し、カップルの力学を再調整できなければならないだろう」とイヴァン・サラザール・アグアヨは説明する。「だから私は、極性から内的個人面の統合に移行すれば、両方向において、関係はより安定し、より良い関係になると思うのです」。が治す。

「重要なのは、それぞれのパートナーが発展し、統合し、この補完性をあまり求めないようにすることです。

カウンターパート

Moisés Figueroa

以上のことから、その理由は明らかです。 ベターハーフというイマジネーションを解明することが重要です。 しかし、相手と一緒にいることが条件や理由でない限り、反対であることがうまくいく場合もある。つまり、反対である側面を認識し、それを受け入れ、大切にし、関係に役立てる。

「良い意味での相補性、つまり相手の半身のように感じることで、欠乏から生きるのではなく、相手が自分とは違う、自分にはない資質を持ち、それゆえに関係を豊かにするということを受け入れて、うまく対処するカップルがいる」とサラザール氏は言う。

では、ハーフオレンジかフルオレンジか？

ダニエル・エスキヴァル写真館

ベターハーフがもう半分を暗示しているので、その答えは オレンジ一色を目指す 幸せはあの人に依存する、といった不合理な思い込みを捨て、自分の弱さをコントロールすることから始めましょう。

さらに、夫婦は完璧なものではなく、特性を持ち、多くの共通点を持ちながら、交渉し、コミュニケーションをとり、変化していく人々で構成されています。

心理学者のイバン・サラザール氏は、「実際、一方が非常に活動的で、もう一方が非常に受動的である場合、それが変わらなければ、その極性が二人を疲弊させるときが来るでしょう。 その意味で、心理療法は大いに役立つと思います」と勧めています。

だから、あなたがより良い半分の神話に閉じ込められていると感じている場合は、変換のためのスペースに向ける、自己認識、あなたの感情の自己調整、他を受け入れ、慎重に聞くことを学ぶ、全体のオレンジとちょうど半分ではないことを求めるカップルのための他の有用なツールのうち。 要するに、誰が成熟した健全な関係にコミットしている。

ロマンティシズムを攻撃するのではなく、価値あるものでありながら、長い目で見ると二人の関係にダメージを与えかねないある概念を根拠づけることです。 中でも、幸せになるために相手を必要とせず、他の人と一緒に自分一人で幸せになることをはっきりさせることです。

参考文献

1. 心理学者・コーチ イバン・サラザール氏