Rodrigo Batarce

Hollywoodeko filmak bezala, maitasun idealizatua erakusten dutenak, erdi hobearen mitoak elkartzen diren, elkarren osagarri diren eta zoriontsu bizi diren bikoteen ideiarekin bat egiten du.

Hala ere, kontzeptu hau errealitatetik guztiz urrunduta dago, harremanak modu askoz korapilatsuagoetan funtzionatzen baitute. Hala ere, beste erdiarekiko sinesmenak sendo jarraitzen du eta hortik mito honekin hausteko garrantzia. Laranja erdia ala laranja osoa? Jarraian azalduko dugu psikoterapiako profesional baten laguntzarekin.

Zein da erdi hobearen mitoa

Ximena Muñoz Latuz

Hobearen mitoa Laranja erdiak maitasun-harremanaren kontzeptu bati egiten dio erreferentzia, zeinean bikoteko kide batek ezin du funtzionatu bestea osatu gabe . Beste era batera esanda, bikotea norberaren gorputzaren luzapen gisa hartzen da eta hori balioztatzen da bai indibidualki eta baita harremanean ere.

Zentzu honetan, erdi hobearen irudiak ez du soilik zalantzan jartzen pertsona izateko gaitasuna. subjektu autonomoa, baizik eta bestea bilatzen duen baldintzara edo harekin duen itxaropenera murrizten du.

«Gizon bat seguru ez badago, emakume seguru bat bilatuko du, erabakiak hartzen dituena, berak hartzen duelako. ez da gai horiek hartzeko. Beraz, bikotekide hau zure erdi hobea dela kontuan hartuko duzu, nolabait, zure baitan dagoen hutsune bat betetzen dutelako.hura”, azaltzen du Iván Salazar Aguayo psikologoak1 .

Eta gauza bera gertatzen da bikotekide solidarioen bila dabiltzan pertsona barneratuekin, bikotekide pasiboen bila dabiltzan pertsona aktiboekin edo pertsonaia otzanekin bikotekide bila dabiltzan pertsona oldarkorrekin, alegia. profesionalaren adibidea. “Bestearen polaritatean ordaina bilatzen dute”, gaineratu du entrenatzaileak ere.

Ondorioak

Non dago arriskua? Beste erdia aurkitzearen inguruan irudi erromantiko bat marrazten bada ere, egia da kontzeptuak sinestera eramaten duela, irrazionalki, osagarritasun perfektua existitzen dela . Baina ez da existitzen ez ezik, beste erdiaren bila dabilen jendea ere baliogabetu eta geldialdi edo/eta alferkeria egoeran uzten ditu.

«Arriskua izaki garela sinestean datza. Moduren batean itxi egiten dugu, eboluzionatzeari utzi eta gure burua justifikatzen dugu esanez "hala naiz eta horrela jarraituko dut bizitza osoan". Nik uste dut hori dela nik ez daukadana duen pertsona bat bilatzeko arrisku handia”, azaldu du Iván Salazarrek, eta erdi hobearen mitoak gabeziak areagotu baino ez dituela egiten gaineratu du.

“Oso jende barneratua. , adibidez, beren parterik sozialena garatu beharrean, bikotekide estrabertiatu bat bilatuko dute eta bozeramaile moduko gisa erabiliko dute. Eta horrela, beti bestearen energiaren menpe egongo dira egiten ez dutena konpentsatzekodute”.

Bere buruari falta zaiena garatzeko erronka jarri beharrean, bizitzako une batean trabatuta geratzen diren pertsonak dira eta horrela harremanean inplikatzen direnak dira.

Epe luzera. terminoa

Imaginario horri jarraituz, gorteiatzea edo ezkontza ez da benetako maitasunean oinarrituko, hutsunea betetzen duten ezaugarri horietan baizik.

Zergatik, beraz, zer gertatzen da. epe luzerako harremanak? Erdi hobearen mitoa gai al da denboran eusteko? Hutsuneak egokitzen eta betetzen dituen bikotekidea bilatzen bada ere, pertsona guztiak eboluzionatzen dira eta, lehenago edo beranduago, lo zegoen alde hori garatzeko gai dira. Eta hor datoz bikoteak gatazkan, azaltzen du psikologo eta entrenatzaileak.

Oso seguru ez diren pertsonengan, adibidez, bizitza bera arduratzen denean haiek ahalduntzeaz, kasu honetan segurtasuna, ez dira gehiago izango. pozik zure harremanarekin, edo erabaki guztiak hartzen dituen bikotearekin. «Jada ez naiz izango bere bikotearen ezaugarriren batek liluratzen zuen gazte hura, nire bikotearen ezaugarri hori ere lantzen hasi nintzelako eta, hortaz, osagarri izan beharrean, talka egiten hasi ginen».

Eta, aitzitik, "oso pertsona segurua banaiz eta erabakiak hartzeko arazoak dituen beste batekin parekatuta banaiz, hazten eta eboluzionatzen hasten denean, baliozkotu eta berregokitzeko gai izan beharko dut.bikote dinamika”, azaldu du Iván Salazar Aguayok. «Beraz, uste dut polaritatetik gure barne alderdi pertsonalen integraziora pasatzen bagara, bi norabideetan, harremana sendatzen dela».

«Bikotekide bakoitzak garatzea da gakoa, integratu eta gero eta gutxiago eskatu osagarritasun hori, noizbait muturrekoa edo osasungaitza ere izan daitekeena”, gaineratu du profesionalak.

Horkideak

Moisés Figueroa

Aurreko guztiak argi uzten du zergatik garrantzitsua den erdi hobearen imajinarioa desmitifikatzea . Hala ere, badira kontrakoa izateak funtziona dezakeen kasuak, betiere hori ez bada bestearekin egoteko baldintza edo arrazoia. Hau da, gatazkan dauden alderdi horiek aintzat hartu, onartu, baloratu eta harremanaren zerbitzura jarri.

“Badaude osagarritasuna oso ondo ateratzea edo hobeto sentitzea lortzen duten bikoteak. bestearen erdia, zentzu batean positiboa. Ez eskasiatik bizi den zerbait bezala, baizik eta bestea nigandik ezberdina dela onartzetik, nik ez ditudan eta, beraz, harremana aberasten duten ezaugarriekin”, dio Salazarrek.

Eta, beraz, erdia. laranja ala laranja osoa?

Daniel Esquivel Photography

Laranja erdiak beste erdiari aipamena egiten dionez, erantzuna da beti laranja osoa izatea nahi izan behar duzula .Utzi sinesmen irrazionalak, esate baterako, zoriontasuna beste alderdi horren menpe dagoela eta hasi zure ahulguneen ardura hartzen.

Gainerakoan, bikoteak ez dira perfektuak, baina ezaugarriak dituzten pertsonek osatzen dute, asko. komunean, baina negoziatzen, komunikatzen eta aldatzen ere egiten dutenak.

«Bikote harreman osasuntsuak eboluziorako irekita daude. Izan ere, pertsona bat oso aktiboa bada eta bikotea oso pasiboa bada, puntu bat iritsiko da non, hori aldatzen ez bada, polaritateak biak agortuko ditu. Eta uste dut zentzu horretan psikoterapiak asko lagun dezakeela”, gomendatzen du Iván Salazar psikologoak.

Horrela, erdi hobearen mitoan harrapatuta zaudela sentitzen baduzu, jo ezazu espazioetara. eraldaketa, autokontzientzia , euren emozioak autoerregulatzeko, bestea onartzen eta arretaz entzuten ikasteko, laranja osoa eta ez erdia izan nahi duten bikoteentzako beste tresna baliagarri batzuen artean. Sakonean, harreman heldu eta osasuntsuen aldeko apustua egiten dute.

Kontua ez da erromantizismoari erasotzea, balio duten eta epe luzera harremana kaltetu dezaketen zenbait kontzeptu lurreratzea baizik. Horien artean, argi izatea ez duzula bestea zoriontsu izateko behar, baizik eta zure kabuz zoriontsu zarela, beste batekin batera.

Erreferentziak

1. Iván Salazar psikologo eta entrenatzailea.