Родриго Батарсе

Подобно на холивудските филми, които изобразяват идеализирана любов, митът за по-добрата половинка се придържа към идеята за двойки, които се намират, допълват се и живеят щастливо до края на дните си.

Това схващане обаче е далеч от реалността, в която взаимоотношенията функционират по много по-сложен начин. Въпреки това вярата в половината портокал остава силна, поради което е важно този мит да бъде развенчан. Половин портокал или цял портокал? Разкриваме го по-долу с помощта на специалист по психотерапия.

Какъв е митът за по-добрата половинка

Ximena Muñoz Latuz

Митът за по-добрата половинка се отнася до концепция за любовна връзка, в която единият партньор не може да функционира без другия, който да го допълва С други думи, партньорът се възприема като продължение на собственото тяло и се утвърждава както индивидуално, така и във връзката.

В този смисъл въображаемата по-добра половинка не само поставя под въпрос способността да бъдеш автономен субект, но и свежда другия човек до търсения статут или до очакванията, които човек има към него или нея.

"Ако мъжът е несигурен, той ще търси сигурна жена, която да взема решения, защото той не е способен да ги взема, така че ще смята тази партньорка за своя по-добра половина, защото по някакъв начин тя запълва празнотата в него", обяснява психологът Иван Салазар Агуайо1 .

Същото важи и за интровертните хора, които търсят общителни партньори, за активните хора, които търсят пасивни партньори, или за агресивните хора, които търсят партньори с послушни характери, казва специалистът: "Те търсят компенсация в полярността на другия", допълва треньорът.

Последиците

Въпреки че намирането на по-добрата половинка е романтичен образ, истината е, че концепцията води до ирационалното убеждение, че съществува идеално взаимно допълване. Но тя не само че не съществува, но и обезсилва хората, които търсят своята втора половина, и ги оставя в състояние на застой и/или мързел.

"Опасността е в това да вярваме, че сме същества, които в един момент се затварят в себе си, спират да се развиват и се оправдават с думите: "Аз съм такъв и ще продължа да бъда такъв през целия си живот." Мисля, че това е големият риск да търсим човек, който има това, което аз нямам", обяснява Иван Салазар, който добавя, че митът за по-добрата половинка само засилва нашите недостатъци.

"Например много интровертните хора, вместо да развиват своята по-общителна страна, ще търсят екстровертен партньор и ще го използват като своеобразен говорител. И така те винаги ще бъдат подчинени на енергията на другия човек, за да компенсират това, което нямат".

Вместо да се предизвикват да развиват това, което им липсва, те са хора, които зациклят в даден момент от живота си и по този начин се включват във връзката.

Дългосрочен

Следвайки това въображение, ухажването или бракът няма да се основават на истинска любов, а на онези характеристики, които запълват празнотата.

А какво да кажем за дълготрайните връзки - може ли митът за по-добрата половинка да се запази във времето? Докато се търси партньор, който да се впише и да запълни празнините? всички хора еволюират И точно тук двойките влизат в конфликт, обяснява психологът и коуч.

При много несигурните хора например, когато животът сам се погрижи да им даде възможност, в случая сигурност, те вече няма да са толкова щастливи от връзката си, нито от партньора, който взема всички решения: "Вече няма да съм онзи млад мъж, който е бил заслепен от някаква характеристика на партньора си, защото тази характеристика на партньора ми започвам да я култивирам и следователно, вместо да бъдадопълнения, ние започнахме да се сблъскваме".

И обратното, "ако съм много сигурен човек и имам партньорка, която трудно взема решения, когато тя започне да расте и да се развива, ще трябва да мога да я утвърдя и да адаптирам динамиката на двойката", обяснява Иван Салазар Агуайо, "Така че вярвам, че ако преминем от полярност към интегриране на вътрешните ни лични аспекти и в двете посоки, връзката ще бъде по-стабилна и ще имаме по-добри отношения.лекува.

"Ключът е в това, че всеки партньор се развива, интегрира и все по-малко изисква това взаимно допълване, което в даден момент може да бъде малко крайно или дори нездравословно", допълва специалистът.

Партньорът

Мойсес Фигероа

От всичко гореизложено става ясно защо важно е да се демистифицира въображаемата "по-добра половинка". Въпреки това има случаи, в които противопоставянето може да работи, стига това да не е изискването или причината да бъдем с другия човек, т.е. да разпознаем тези аспекти, които са противоположни, да ги приемем, да ги оценим и да ги поставим в услуга на връзката.

"Има двойки, които успяват да се справят много добре с тази допълняемост или с усещането, че са по-добрата половина на другия, в положителен смисъл, не като нещо, което живеят от недостиг, а от приемането на факта, че другият е различен от мен, с качества, които аз нямам и които следователно обогатяват връзката", казва Салазар.

И така, половин или цял портокал?

Даниел Ескивел Фотография

Тъй като по-добрата половина намеква за другата половина, отговорът е, че винаги се стремете да бъдете целият портокал Отървете се от ирационалните убеждения, като това, че щастието зависи от другата страна, и започнете да се грижите за собствените си слабости.

Освен това двойките не са съвършени, а се състоят от хора с характерни черти, много общи, но също така преговарящи, общуващи и променящи се.

"Всъщност, ако единият човек е много активен, а другият много пасивен, ще дойде момент, в който, ако това не се промени, полярността ще изтощи и двамата. И мисля, че психотерапията може да помогне много в този смисъл", препоръчва психологът Иван Салазар.

Така че, ако чувствате, че сте попаднали в капана на мита за по-добрата половина, обърнете се към пространствата за трансформация, самоосъзнаване, саморегулиране на емоциите, научаване да приемате другия и да слушате внимателно, наред с други полезни инструменти за двойки, които се стремят да бъдат целият портокал, а не само едната половина. По същество, които са отдадени на зрели и здрави взаимоотношения.

Не става въпрос за атака срещу романтизма, а по-скоро за обосноваване на някои концепции, които си струват и които в дългосрочен план биха могли да навредят на връзката ви. Сред тях е да сте наясно, че не се нуждаете от другия човек, за да сте щастливи, а че сте щастливи сами, заедно с друг човек.

Препратки

1. Психолог и треньор Иван Салазар