ৰড্ৰিগো বাটাৰ্চ

হলিউডৰ চিনেমাৰ দৰেই, যিয়ে এটা আদৰ্শগত প্ৰেম দেখুৱায়, উন্নত অৰ্ধৰ মিথটোৱেও দম্পতীৰ ধাৰণাটোক সমৰ্থন কৰে যিয়ে লগ পায়, ইজনে সিজনক পৰিপূৰক কৰে আৰু সুখেৰে জীয়াই থাকে।

কিন্তু এই ধাৰণাটো বাস্তৱৰ পৰা সম্পূৰ্ণৰূপে আঁতৰাই পেলোৱা হৈছে, য’ত সম্পৰ্কবোৰ বহুত বেছি জটিলভাৱে চলি থাকে। তথাপিও আনটো অৰ্ধেকৰ ওপৰত বিশ্বাস প্ৰবল হৈয়েই আছে আৰু সেয়েহে এই মিথৰ সৈতে ভাঙি যোৱাৰ গুৰুত্ব। আধা কমলা নে গোটেই কমলা? আমি তলত এজন মনোচিকিৎসা পেছাদাৰীৰ সহায়ত ইয়াক প্ৰকাশ কৰিম।

উন্নত অৰ্ধৰ মিথ কি

জিমেনা মুনোজ লাটুজৰ

ভালৰ মিথ হাফ অৰেঞ্জে প্ৰেমৰ সম্পৰ্কৰ ধাৰণা এটাৰ ইংগিত দিয়ে, য'ত দম্পতীহালৰ এজন সদস্যই আনজনে সম্পূৰ্ণ নকৰাকৈ কাম কৰিব নোৱাৰে । অৰ্থাৎ দম্পতীক নিজৰ শৰীৰৰ সম্প্ৰসাৰণ হিচাপে গণ্য কৰা হয় আৰু সেইটো ব্যক্তিগতভাৱে আৰু সম্পৰ্ক দুয়োটাতে বৈধতা প্ৰদান কৰা হয়।

এই অৰ্থত উন্নত অৰ্ধেকৰ চিত্ৰকল্পই কেৱল এজন হোৱাৰ ক্ষমতাক লৈ প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰাই নহয় স্বায়ত্তশাসিত বিষয়, বৰঞ্চ আন ব্যক্তিক বিচৰা চৰ্তলৈ বা তাইৰ পৰা যি আশা কৰা হয়, সেইটোলৈ হ্ৰাস কৰে।

“যদি কোনো পুৰুষ নিৰাপত্তাহীন হয়, তেন্তে তেওঁ এগৰাকী নিৰাপদ মহিলা বিচাৰিব, যিয়ে সিদ্ধান্ত লয়, কাৰণ তেওঁ... সেইবোৰ ল’ব পৰা নাই। গতিকে, আপুনি এই সংগীজনক আপোনাৰ উন্নত অৰ্ধেক বুলি বিবেচনা কৰিব কাৰণ, কোনোবা নহয় কোনোবা প্ৰকাৰে, তেওঁলোকে আপোনাৰ মাজত থকা এটা শূন্যতা পূৰণ কৰে।তেখেতক”, মনোবিজ্ঞানী ইভান চালাজাৰ আগুয়ায়োৱে ব্যাখ্যা কৰে পেছাদাৰীজনৰ উদাহৰণ দাঙি ধৰে। “তেওঁলোকে আনজনৰ মেৰুত্বত ক্ষতিপূৰণ বিচাৰে”, লগতে প্ৰশিক্ষকে লগতে কয়।

পৰিণাম

বিপদ ক’ত? যদিও আনটো অৰ্ধেক বিচাৰি উলিওৱাৰ আশে-পাশে এটা ৰোমান্টিক ছবি অংকন কৰা হয়, সত্যটো হ’ল যে ধাৰণাটোৱে মানুহক বিশ্বাস কৰিবলৈ বাধ্য কৰে, অযুক্তিকৰভাৱে, যে নিখুঁত পৰিপূৰকতা আছে । কিন্তু কেৱল ইয়াৰ অস্তিত্বই নহয়, ই নিজৰ আনটো অৰ্ধেক বিচাৰি থকা মানুহক বাতিল কৰি পেলায় আৰু তেওঁলোকক স্থবিৰতা আৰু/বা এলাহৰ অৱস্থাত এৰি দিয়ে।

“বিপদটো এই বিশ্বাসত নিহিত হৈ আছে যে আমি এনেকুৱা সত্তা 'মই এনেকুৱা আৰু মই গোটেই জীৱন এইদৰেই থাকিম' বুলি নিজকে ন্যায্যতা প্ৰদান কৰোঁ। মই ভাবো যে মোৰ নথকাখিনি থকা ব্যক্তিক বিচৰাৰ এইটোৱেই ডাঙৰ বিপদ”, ইভান চালাজাৰে ব্যাখ্যা কৰে, যিয়ে লগতে কয় যে উন্নত অৰ্ধেকৰ মিথটোৱে অভাৱবোৰহে বৃদ্ধি কৰে।

“অতি মানুহ অন্তৰ্মুখী , উদাহৰণস্বৰূপে, তেওঁলোকৰ আটাইতকৈ মিলাপ্ৰীতিৰ অংশটো গঢ়ি তোলাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকে এজন বহিৰ্মুখী সংগী বিচাৰিব আৰু তেওঁলোকে তেওঁলোকক এক প্ৰকাৰৰ মুখপাত্ৰ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ ওলাইছে। আৰু এইদৰে তেওঁলোকে যি নকৰে তাৰ ক্ষতিপূৰণ দিবলৈ তেওঁলোক সদায় আনজনৰ শক্তিৰ অধীনত থাকিবতেওঁলোকৰ আছে।

তেওঁলোকৰ অভাৱখিনি বিকশিত কৰিবলৈ নিজকে প্ৰত্যাহ্বান জনোৱাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোক এনেকুৱা মানুহ যিয়ে নিজৰ জীৱনৰ এটা মুহূৰ্ততে আবদ্ধ হৈ পৰে আৰু এইদৰে সম্পৰ্কটোৰ সৈতে জড়িত হৈ পৰে।

দীৰ্ঘকালীনভাৱে term

এই কাল্পনিক অনুসৰণ কৰাটো, প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক বা বিবাহ প্ৰামাণিক প্ৰেমৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি নহয়, বৰঞ্চ শূন্যতা পূৰণ কৰা সেই বৈশিষ্ট্যসমূহৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি হ'ব।

কাৰণ গতিকে কি হ'ব দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্ক? উন্নত অৰ্ধৰ মিথটোৱে সময়ৰ লগে লগে নিজকে টিকিয়াই ৰাখিবলৈ সক্ষম নেকি? যদিও ব্যৱধানৰ লগত খাপ খোৱা আৰু সম্পূৰ্ণ কৰা সংগী বিচৰা হয়, সকলো মানুহেই বিকশিত হয় আৰু সোনকালে বা পিছত শুই থকা সেই ফালটো বিকশিত কৰিবলৈ সক্ষম হয়। আৰু তেতিয়াই দম্পতীবোৰৰ সংঘাতত লিপ্ত হয়, মনোবিজ্ঞানী আৰু প্ৰশিক্ষকে বুজাই দিয়ে।

উদাহৰণস্বৰূপে অতি নিৰাপত্তাহীন লোকৰ ক্ষেত্ৰত যেতিয়া জীৱনটোৱেই তেওঁলোকক শক্তিশালী কৰাৰ দায়িত্ব লয়, এই ক্ষেত্ৰত নিৰাপত্তা, তেতিয়া তেওঁলোক আৰু তেনেকুৱা নহ’ব আপোনাৰ সম্পৰ্কত সুখী, বা সকলো সিদ্ধান্ত লোৱা সংগীৰ সৈতে। "মই আৰু সেই যুৱক নহ'ম যিজন তেওঁৰ সংগীৰ কোনো বৈশিষ্ট্যই চকু কপালত তুলিছিল, কাৰণ মইও মোৰ সংগীৰ সেই বৈশিষ্ট্যটো খেতি কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিলোঁ আৰু, সেয়েহে, পৰিপূৰক হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে আমি সংঘৰ্ষ কৰিবলৈ ধৰিলোঁ।"

আৰু, ইয়াৰ বিপৰীতে, "যদি মই এজন অতি নিৰাপদ ব্যক্তি আৰু মই সিদ্ধান্ত লোৱাত অসুবিধা পোৱা আন এজনৰ সৈতে যোৰ কৰিলোঁ, যেতিয়া তাই ডাঙৰ আৰু বিকশিত হ'বলৈ আৰম্ভ কৰিব, তেতিয়া মই তাইক বৈধতা প্ৰদান কৰিব পাৰিব আৰু পুনৰ অনুকূল হ'ব লাগিব।"দম্পতী গতিবিদ্যা”, ইভান চালাজাৰ আগুয়ায়ো ব্যাখ্যা কৰে। "গতিকে, মই বিশ্বাস কৰোঁ যে যদি আমি মেৰুত্বৰ পৰা আমাৰ আভ্যন্তৰীণ ব্যক্তিগত দিশৰ সংহতিলৈ যাওঁ, তেন্তে দুয়োটা দিশতে, সম্পৰ্কটো সুস্থ হৈ উঠে।"

"মূল কথাটো হ'ল দম্পতীহালৰ প্ৰতিজন সদস্যই বিকশিত হোৱা, যাতে... এই পৰিপূৰকতাক কম আৰু কমকৈ বিচাৰিব, যিটো এটা সময়ত অলপ চৰম বা আনকি অস্বাস্থ্যকৰ হ'ব পাৰে”, পেছাদাৰীজনে লগতে কয়

ওপৰৰ সকলোবোৰ কথাই যথেষ্ট স্পষ্ট কৰি দিয়ে যে কিয় উন্নত অৰ্ধেকৰ কাল্পনিকতাক ৰহস্যমুক্ত কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ । কিন্তু এনে কিছুমান ক্ষেত্ৰ আছে য’ত বিপৰীতমুখী হোৱাটোৱে কাম কৰিব পাৰে, যেতিয়ালৈকে সেইটোৱেই প্ৰয়োজনীয়তা বা আনজনৰ লগত থকাৰ কাৰণ নহয়। অৰ্থাৎ যিবোৰ দিশ সংঘাতত আছে সেইবোৰ চিনি লওক, সেইবোৰ গ্ৰহণ কৰক, সেইবোৰক মূল্য দিয়ক আৰু সেইবোৰক সম্পৰ্কৰ সেৱাত ৰাখক।

“এনে দম্পতী আছে যিয়ে পৰিপূৰকতাক অতি ভালদৰে ঘূৰি ফুৰিবলৈ সক্ষম হয় বা ভাল অনুভৱ কৰে আনটোৰ আধা, এক অৰ্থত ইতিবাচক। অভাৱৰ পৰা জীয়াই থকা বস্তু হিচাপে নহয়, কিন্তু আনজন মোৰ পৰা পৃথক বুলি গ্ৰহণ কৰাৰ পৰা, মোৰ নথকা গুণৰ সৈতে আৰু যিয়ে, সেয়েহে, সম্পৰ্কটোক সমৃদ্ধ কৰে”, চালাজাৰে কয়।

আৰু তেনেকৈয়ে, আধা কমলা বা গোটেই কমলা?

ডেনিয়েল এস্কিভেল ফটোগ্ৰাফী

যিহেতু আধা কমলা ৰঙে আনটো অৰ্ধেকৰ ইংগিত দিয়ে, উত্তৰটো হ'ল যে আপুনি সদায় সম্পূৰ্ণ কমলা ৰঙৰ হোৱাৰ আকাংক্ষা কৰিব লাগে <৭>।অযুক্তিকৰ বিশ্বাসৰ পৰা মুক্তি পাওক, যেনে সুখ সেই আন পক্ষৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল আৰু নিজৰ দুৰ্বলতাৰ দায়িত্ব ল’বলৈ আৰম্ভ কৰক।

বাকীবোৰৰ বাবে দম্পতী নিখুঁত নহয়, কিন্তু বৈশিষ্ট্য থকা মানুহেৰে গঠিত, বহুত সাধাৰণভাৱে, কিন্তু যিসকলে আলোচনা, যোগাযোগ আৰু পৰিৱৰ্তনও কৰে।

“সুস্থ দম্পতীৰ সম্পৰ্ক বিৱৰ্তনৰ বাবে মুকলি। আচলতে এজন ব্যক্তি যদি অতি সক্ৰিয় হয় আৰু সংগীজন অতি নিষ্ক্ৰিয় হয়, তেন্তে এটা সময় আহিব যে, যদি সেইটো সলনি নহয়, তেন্তে মেৰুত্বই তেওঁলোক দুয়োকে ক্লান্ত কৰি পেলাব। আৰু মই ভাবো যে এই অৰ্থত মনোচিকিৎসাই বহুত সহায় কৰিব পাৰে”, মনোবিজ্ঞানী ইভান চালাজাৰে পৰামৰ্শ দিয়ে।

এইদৰে যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি উন্নত অৰ্ধেকৰ মিথত আবদ্ধ হৈ আছে, তেন্তে স্থানসমূহৰ ফালে মুখ কৰক ৰূপান্তৰ, আত্মসচেতনতাৰ , নিজৰ আৱেগক আত্মনিয়ন্ত্ৰণ কৰা, আনজনক গ্ৰহণ কৰিবলৈ শিকা আৰু ভালদৰে শুনিবলৈ, অন্যান্য উপযোগী সঁজুলিৰ লগতে দম্পতীসকলৰ বাবে যিসকলে আধা নহয় গোটেই কমলা ৰঙৰ হ'ব বিচাৰে।

ৰোমান্টিকতাক আক্ৰমণ কৰাৰ কথা নহয়, বৰঞ্চ কিছুমান বিশেষ ধাৰণা অৱতৰণ কৰাৰ কথা যিবোৰ মূল্যৱান আৰু যিবোৰে দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কৰ ক্ষতি কৰিব পাৰে। ইয়াৰ ভিতৰত স্পষ্ট হোৱা যে সুখী হ’বলৈ আনজনৰ প্ৰয়োজন নাই, কিন্তু আপুনি নিজাববীয়াকৈ সুখী, আন এজনৰ সৈতে একেলগে।

উল্লেখ

1. মনোবিজ্ঞানী আৰু প্ৰশিক্ষক ইভান চালাজাৰ <১৬><১৭>