Родриго Батарце

Попут холивудских филмова, који приказују идеализовану љубав, мит о бољој половини прати идеју о паровима који се састају, допуњују и живе срећно до краја живота.

Међутим, овај концепт је потпуно уклоњен из стварности, у којој односи функционишу на много компликованије начине. Чак и тако, вера у другу половину остаје јака и отуда је важност раскида са овим митом. Пола наранџе или цела наранџа? Открићемо то у наставку уз помоћ психотерапеутског професионалца.

Шта је мит о бољој половини

Ксимена Муноз Латуз

Мит о бољој половина наранџе алудира на концепт љубавне везе, у којој један члан пара не може да функционише а да га други не доврши . Другим речима, пар се сматра продужетком сопственог тела и то се потврђује и појединачно и у вези.

У том смислу, слика боље половине не само да доводи у питање способност да буде аутономан субјект, већ своди другу особу на тражено стање или на очекивања која се од ње држе.

„Ако је мушкарац несигуран, он ће тражити сигурну жену, која доноси одлуке, јер он није у стању да их узме. Дакле, сматраћете да је овај партнер ваша боља половина јер на неки начин попуњава празнину која је у вама.него“, објашњава психолог Иван Салазар Агуајо1 .

Исто се дешава са интровертним људима који траже друштвене партнере, активним људима који траже пасивне партнере или агресивним људима који траже партнере са послушним карактером, представља пример професионалне. „Они траже компензацију у поларитету другог“, додаје такође тренер.

Последице

Где је опасност? Иако је романтична слика нацртана око проналажења друге половине, истина је да концепт наводи некога да верује, ирационално, да постоји савршена комплементарност . Али не само да не постоји, већ и онеспособљава људе који траже своју другу половину и оставља их у стању стагнације и/или лењости.

„Опасност лежи у веровању да смо бића која на неки начин се угасимо, престанемо да еволуирамо и правдамо се 'ја сам овакав и наставићу да будем овакав цео живот'. Мислим да је то велики ризик да тражим особу која има оно што ја немам“, објашњава Иван Салазар, који додаје да мит о бољој половини само појачава недостатке.

„Врло људи интроверти , на пример, уместо да развију свој најдруштвенији део, они ће тражити екстровертног партнера и користиће га као неку врсту портпарола. И тако ће увек бити подређени енергији другог да би надокнадили оно што неимају“.

Уместо да изазову себе да развију оно што им недостаје, они су људи који заглаве у једном тренутку у животу и тако се укључују у везу.

На дуже стазе термин

Следећи ову измишљотину, удварање или брак неће бити засновани на аутентичној љубави, већ на оним карактеристикама које попуњавају празнину.

Јер Па шта је са дугорочне везе? Да ли је мит о бољој половини способан да се одржи током времена? Иако се тражи партнер који одговара и попуњава празнине, сви људи еволуирају и, пре или касније, способни су да развију ону страну која је спавала. И ту парови долазе у сукоб, објашњава психолог и тренер.

Код веома несигурних људи, на пример, када је сам живот задужен да их оснажи, у овом случају сигурност, они то више неће бити задовољан својом везом или партнером који доноси све одлуке. „Нећу више бити онај младић кога је заслепила нека карактеристика свог партнера, јер сам и ја почео да гајим ту особину свог партнера и зато смо, уместо да будемо комплементарни, почели да се сукобљавамо.“

И, напротив, „ако сам веома сигурна особа и упарила сам се са другом која има проблема са доношењем одлука, када почне да расте и еволуира, мораћу да будем у стању да је потврдим и поново прилагодимдинамика пара“, објашњава Иван Салазар Агуајо. „Дакле, верујем да ако пређемо са поларитета на интеграцију наших унутрашњих личних аспеката, у оба смера, однос је излечен.“

„Кључ је да се сваки члан пара развија, да се интегрисати и тражити ову комплементарност све мање и мање, што може бити мало екстремно или чак нездраво у неком тренутку”, додаје професионалац.

Парандан

Моисес Фигуероа

Све горе наведено чини сасвим јасно зашто је важно демистификовати имагинариј боље половине . Међутим, постоје случајеви када бити супротно може да функционише, све док то није услов или разлог да будете са другом особом. Другим речима, препознајте оне аспекте који су у сукобу, прихватите их, вреднујте их и ставите у службу везе.

„Постоје парови који успевају да заобиђу комплементарност веома добро или се осећају као бољи половина другог, у извесном смислу позитивна. Не као нешто што живи од оскудице, већ од прихватања да је други другачији од мене, са особинама које ја немам и које, самим тим, обогаћују однос”, каже Салазар.

И тако пола наранџаста или цела наранџа?

Даниел Ескуивел Пхотограпхи

Пошто половина наранџе алудира на другу половину, одговор је да увек треба да тежите да будете потпуна наранџаста .Ослободите се ирационалних уверења, као што је да срећа зависи од те друге стране и почните да преузимате одговорност за своје слабости.

У осталом, парови нису савршени, већ су састављени од људи са карактеристикама, многи заједнички, али који такође преговарају, комуницирају и мењају се.

„Здрави парови односи су отворени за еволуцију. У ствари, ако је једна особа веома активна, а партнер веома пасиван, доћи ће до тачке у којој, ако се то не промени, поларитет ће их обоје исцрпити. И мислим да у том смислу психотерапија може много да помогне“, препоручује психолог Иван Салазар.

На овај начин, ако осећате да сте заробљени у миту о бољој половини, окрените се просторима трансформације, самосвести, да саморегулишу своје емоције, да науче да прихвате другог и да пажљиво слушају, међу осталим корисним алатима за парове који желе да буду цела поморанџа, а не пола. Дубоко у себи, они су посвећени зрелим и здравим односима.

Не ради се о нападима на романтизам, већ у прихватању одређених концепата који су вредни труда и који би, на дуге стазе, могли да нашкоде њиховој вези. Међу њима, јасно да вам не треба други да будете срећни, већ да сте срећни сами, заједно са другим.

Референце

1. Психолог и тренер Иван Салазар