Rodrigo Batarce

Som Hollywood-filmer, som viser en idealisert kjærlighet, abonnerer myten om den bedre halvdelen på ideen om par som møtes, utfyller hverandre og lever lykkelig alle sine dager.

Men dette konseptet er totalt fjernet fra virkeligheten, der forhold fungerer på mye mer kompliserte måter. Likevel forblir troen på den andre halvdelen sterk og dermed viktigheten av å bryte med denne myten. Halv oransje eller hel appelsin? Vi vil avsløre det nedenfor ved hjelp av en psykoterapeut.

Hva er myten om den bedre halvdelen

Ximena Muñoz Latuz

Myten om de bedre half Orange henspiller på et konsept om et kjærlig forhold, der ett medlem av paret ikke kan fungere uten at det andre fullfører det . Med andre ord betraktes paret som en forlengelse av ens egen kropp, og det valideres både individuelt og i forholdet.

I denne forstand stiller ikke bildene til den bedre halvdelen bare spørsmålstegn ved evnen til å være en autonomt subjekt, men reduserer heller den andre personen til den tilstanden som søkes eller til forventningen som stilles til henne.

“Hvis en mann er usikker, vil han lete etter en trygg kvinne, som tar avgjørelser, fordi han er ikke i stand til å ta dem. Så du vil vurdere at denne partneren er din bedre halvdel fordi de på en eller annen måte fyller et tomrom i deg.ham”, forklarer psykologen Iván Salazar Aguayo1 .

Og det samme skjer med introverte mennesker som leter etter sosiale partnere, aktive mennesker som leter etter passive partnere eller aggressive mennesker som leter etter partnere med føyelige karakterer, eksemplifiserer det profesjonelle. "De søker kompensasjon i den andres polaritet", legger også treneren til.

Konsekvensene

Hvor er faren? Selv om et romantisk bilde er tegnet rundt å finne den andre halvdelen, er sannheten at konseptet får en til å tro, irrasjonelt, at perfekt komplementaritet eksisterer . Men ikke bare eksisterer det ikke, men det ugyldiggjør også mennesker som leter etter sin andre halvdel og etterlater dem i en tilstand av stagnasjon og/eller latskap.

“Faren ligger i å tro at vi er vesener som på en eller annen måte slår vi av, slutter å utvikle oss og rettferdiggjør oss selv ved å si "Jeg er slik og jeg vil fortsette å være slik hele livet". Jeg tror at dette er den store risikoen ved å lete etter en person som har det jeg ikke har”, forklarer Iván Salazar, som legger til at myten om den bedre halvdelen bare forsterker manglene.

“Veldig mennesker Introverte , for eksempel, i stedet for å utvikle sin mest omgjengelige del, skal de lete etter en ekstrovert partner og de skal bruke dem som en slags talsperson. Og dermed vil de alltid være underordnet den andres energi for å kompensere for det de ikke gjørde har”.

I stedet for å utfordre seg selv til å utvikle det de mangler, er de mennesker som sitter fast på et øyeblikk i livet og dermed blir involvert i forholdet.

På lang sikt term

Etter dette imaginære, vil frieri eller ekteskap ikke være basert på autentisk kjærlighet, men på de egenskapene som fyller et tomrom.

For Så hva med langsiktige forhold? Er myten om den bedre halvdelen i stand til å opprettholde seg selv over tid? Selv om det søkes etter en partner som passer og kompletterer hullene, utvikler alle mennesker seg og er før eller siden i stand til å utvikle den siden som sov. Og det er der par kommer i konflikt, forklarer psykologen og treneren.

I svært usikre mennesker, for eksempel når livet selv har ansvaret for å styrke dem, i dette tilfellet sikkerhet, vil de ikke lenger være det. fornøyd med forholdet ditt, eller med en partner som tar alle avgjørelsene. "Jeg vil ikke lenger være den unge mannen som ble blendet av en eller annen egenskap ved partneren sin, fordi jeg også begynte å dyrke denne egenskapen til partneren min, og derfor, i stedet for å være komplementære, begynte vi å kollidere."

Og tvert imot, "hvis jeg er en veldig sikker person og jeg paret meg med en annen som har problemer med å ta avgjørelser, når hun begynner å vokse og utvikle seg, må jeg være i stand til å validere henne og tilpassepardynamikk”, forklarer Iván Salazar Aguayo. "Så, jeg tror at hvis vi beveger oss fra polaritet til integrering av våre interne personlige aspekter, i begge retninger, blir forholdet helbredet."

"Nøkkelen er for hvert medlem av paret å utvikle seg, for å integrer og be om denne komplementariteten mindre og mindre, noe som kan være litt ekstremt eller til og med usunt på et tidspunkt”, legger fagmannen til.

Motparten

Moisés Figueroa

Alt ovenfor gjør det ganske klart hvorfor det er viktig å avmystifisere den imaginære til den bedre halvdelen . Det er imidlertid tilfeller der det å være motsatt kan fungere, så lenge det ikke er kravet eller grunnen til å være sammen med den andre personen. Med andre ord, anerkjenne de aspektene som er i konflikt, aksepter dem, setter pris på dem og sett dem til tjeneste for forholdet.

“Det er par som klarer å omgå komplementaritet veldig bra eller føler seg som en bedre halvparten av den andre, på en måte positiv. Ikke som noe som lever av knapphet, men fra aksepten av at den andre er annerledes enn meg, med egenskaper jeg ikke har og som derfor beriker forholdet”, sier Salazar.

Og så halvparten oransje eller hel oransje?

Daniel Esquivel Photography

Siden den halve oransje henspiller på den andre halvdelen, er svaret at du bør alltid strebe etter å være den komplette oransje .Bli kvitt irrasjonelle tro, som at lykke avhenger av den andre parten og begynn å ta ansvar for dine egne svakheter.

For resten er ikke par perfekte, men består av mennesker med egenskaper, mange til felles, men som også forhandler, kommuniserer og endrer seg.

«Sunne parforhold er åpne for evolusjon. Faktisk, hvis en person er veldig aktiv og partneren er veldig passiv, vil det komme et punkt der, hvis det ikke endres, vil polariteten slite ut dem begge. Og jeg tror at i denne forstand kan psykoterapi hjelpe mye”, anbefaler psykologen Iván Salazar.

På denne måten, hvis du føler at du er fanget i myten om den bedre halvdelen, vend deg til rom med transformasjon, av selvbevissthet, å selvregulere følelsene sine, å lære å akseptere den andre og å lytte nøye, blant andre nyttige verktøy for par som søker å være hele oransje og ikke en halv. Innerst inne er de forpliktet til modne og sunne forhold

Det handler ikke om å angripe romantikken, men om å lande visse konsepter som er verdt og som i det lange løp kan skade forholdet deres. Blant dem å være tydelig på at du ikke trenger den andre for å være lykkelig, men at du er lykkelig på egen hånd, sammen med en annen.

Referanser

1. Psykolog og coach Iván Salazar