Rodrigo Batarce

हॉलीवूड चित्रपटांप्रमाणे, जे एक आदर्श प्रेम दाखवतात, उत्तम अर्ध्या भागाची मिथक जोडप्यांना भेटतात, एकमेकांना पूरक असतात आणि आनंदाने जगतात.

तथापि, ही संकल्पना वास्तवापासून पूर्णपणे काढून टाकली आहे, ज्यामध्ये नातेसंबंध अधिक क्लिष्ट मार्गांनी कार्य करतात. असे असले तरी, इतर अर्ध्यावरील विश्वास दृढ राहतो आणि म्हणूनच या मिथकाशी संबंध तोडण्याचे महत्त्व आहे. अर्धा संत्रा की संपूर्ण संत्रा? आम्ही खाली मानसोपचार व्यावसायिकांच्या मदतीने ते प्रकट करू.

बर्‍या अर्ध्या भागाची मिथक काय आहे

झिमेना मुनोझ लाटुझ

चांगल्याची मिथक अर्धा ऑरेंज प्रेमळ नातेसंबंधाच्या संकल्पनेला सूचित करते, ज्यामध्ये जोडप्यातील एक सदस्य दुसरा पूर्ण केल्याशिवाय कार्य करू शकत नाही . दुसऱ्या शब्दांत, जोडप्याला स्वतःच्या शरीराचा विस्तार मानले जाते आणि ते वैयक्तिकरित्या आणि नातेसंबंधात प्रमाणित केले जाते.

या अर्थाने, चांगल्या अर्ध्या भागाची प्रतिमा केवळ एक असण्याच्या क्षमतेवरच प्रश्नचिन्ह निर्माण करत नाही. स्वायत्त विषय, परंतु त्याऐवजी समोरच्या व्यक्तीला मागणी केलेल्या स्थितीत किंवा तिच्याकडून ठेवलेल्या अपेक्षेपर्यंत कमी करते.

“जर पुरुष असुरक्षित असेल, तर तो एक सुरक्षित स्त्री शोधेल, जी निर्णय घेते, कारण तो ते घेण्यास सक्षम नाही. तर, तुम्ही असा विचार कराल की हा जोडीदार तुमचा उत्तम अर्धा भाग आहे कारण, काही मार्गाने, ते तुमच्यातील पोकळी भरून काढतात.त्याला”, मानसशास्त्रज्ञ इव्हान सालाझार अगुआयो१ स्पष्ट करतात.

आणि असेच अंतर्मुखी लोकांच्या बाबतीत घडते जे मिलनसार भागीदार शोधत आहेत, सक्रिय लोक जे निष्क्रिय भागीदार शोधत आहेत किंवा आक्रमक लोक जे नम्र वर्ण असलेले भागीदार शोधत आहेत, व्यावसायिकाचे उदाहरण देते. “ते दुसर्‍याच्या ध्रुवीयतेनुसार भरपाई शोधतात”, प्रशिक्षक देखील जोडतात.

परिणाम

धोका कुठे आहे? जरी एक रोमँटिक प्रतिमा इतर अर्धा शोधण्याभोवती तयार केली गेली असली तरी, सत्य हे आहे की संकल्पना एखाद्याला विश्वास ठेवण्यास प्रवृत्त करते, तर्कहीनपणे, परिपूर्ण पूरकता अस्तित्वात आहे . परंतु ते केवळ अस्तित्त्वातच नाही, तर जे लोक त्यांचा अर्धा भाग शोधत आहेत आणि त्यांना स्तब्धतेच्या आणि/किंवा आळशीपणाच्या स्थितीत सोडतात त्यांना देखील ते अमान्य करते.

“आम्ही असे प्राणी आहोत यावर विश्वास ठेवण्यात धोका आहे. काही क्षणात आपण बंद करतो, विकसित होणे थांबवतो आणि 'मी असा आहे आणि मी आयुष्यभर असाच राहीन' असे सांगून स्वतःचे समर्थन करतो. मला असे वाटते की ज्याच्याकडे माझ्याकडे जे नाही ते आहे त्या व्यक्तीचा शोध घेणे हा एक मोठा धोका आहे”, इव्हान सालाझार स्पष्ट करतात, जे पुढे म्हणतात की चांगल्या अर्ध्या भागाची मिथक केवळ कमतरता वाढवते.

“खूप लोक अंतर्मुख होतात , उदाहरणार्थ, त्यांचा सर्वात मिलनसार भाग विकसित करण्याऐवजी, ते बहिर्मुख भागीदार शोधणार आहेत आणि ते त्यांचा एक प्रकारचा प्रवक्ता म्हणून वापर करणार आहेत. आणि अशा प्रकारे, ते जे करत नाहीत त्याची भरपाई करण्यासाठी ते नेहमी इतरांच्या उर्जेच्या अधीन राहतीलत्यांच्याकडे आहे”.

त्यांच्यात जे कमी आहे ते विकसित करण्यासाठी स्वतःला आव्हान देण्याऐवजी, ते असे लोक आहेत जे त्यांच्या आयुष्यातील एका क्षणी अडकतात आणि त्यामुळे नात्यात अडकतात.

दीर्घकाळात टर्म

या काल्पनिकतेचे अनुसरण करणे, प्रेमसंबंध किंवा विवाह हे अस्सल प्रेमावर आधारित नसून त्या वैशिष्ठ्यांवर आधारित असतील जे शून्यता भरून काढतील.

तर मग काय? दीर्घकालीन संबंध? चांगल्या अर्ध्याचा मिथक कालांतराने स्वतःला टिकवून ठेवण्यास सक्षम आहे का? जरी एक जोडीदार शोधला जातो जो अंतर फिट करतो आणि पूर्ण करतो, सर्व लोक विकसित होतात आणि, लवकरच किंवा नंतर, झोपेत असलेली बाजू विकसित करण्यास सक्षम आहेत. आणि तिथेच जोडप्यांमध्ये संघर्ष होतो, असे मानसशास्त्रज्ञ आणि प्रशिक्षक स्पष्ट करतात.

अत्यंत असुरक्षित लोकांमध्ये, उदाहरणार्थ, जेव्हा जीवन स्वतःच त्यांना सक्षम बनविण्याची जबाबदारी घेते, तेव्हा या प्रकरणात सुरक्षा, ते यापुढे असे राहणार नाहीत. तुमच्या नात्याबद्दल किंवा सर्व निर्णय घेणार्‍या जोडीदारासोबत आनंदी. "मी यापुढे तो तरुण राहणार नाही जो त्याच्या जोडीदाराच्या काही वैशिष्ट्यांमुळे चकित झाला होता, कारण मी देखील माझ्या जोडीदाराचे ते वैशिष्ट्य जोपासण्यास सुरुवात केली आणि म्हणूनच, पूरक होण्याऐवजी, आम्ही भांडू लागलो."

आणि त्याउलट, "जर मी एक अतिशय सुरक्षित व्यक्ती आहे आणि मला निर्णय घेण्यास त्रास होत असलेल्या दुस-या व्यक्तीशी जोडले गेले आहे, जेव्हा ती वाढू लागते आणि विकसित होऊ लागते, तेव्हा मला तिचे प्रमाणीकरण करण्यास आणि पुन्हा जुळवून घेण्यास सक्षम व्हावे लागेल.कपल डायनॅमिक्स”, इव्हान सालाझार अगुआयो स्पष्ट करतात. "म्हणून, माझा विश्वास आहे की जर आपण ध्रुवीयतेपासून आपल्या अंतर्गत वैयक्तिक पैलूंच्या एकत्रीकरणाकडे दोन्ही दिशांनी गेलो, तर संबंध बरे होतात."

"जोडप्याच्या प्रत्येक सदस्याचा विकास करणे ही मुख्य गोष्ट आहे. एकात्मिक करा आणि ही पूरकता कमी-अधिक प्रमाणात विचारा, जी काही क्षणी थोडी टोकाची किंवा अगदी अस्वास्थ्यकरही असू शकते”, व्यावसायिक जोडते.

काउंटरपार्ट

मोइसेस फिगेरो

वरील सर्व गोष्टी स्पष्ट करतात की उत्तम अर्ध्या भागाच्या काल्पनिक गोष्टींना गूढ करणे महत्त्वाचे का आहे . तथापि, अशी काही प्रकरणे आहेत जिथे विरुद्ध असणे कार्य करू शकते, जोपर्यंत ती आवश्यकता नाही किंवा इतर व्यक्तीसोबत असण्याचे कारण नाही. दुस-या शब्दात सांगायचे तर, विवादात असलेले पैलू ओळखा, त्यांना स्वीकारा, त्यांची कदर करा आणि त्यांना नातेसंबंधाच्या सेवेत ठेवा.

“अशी जोडपी आहेत जी खूप चांगल्या प्रकारे पूरक आहेत किंवा त्यांना अधिक चांगले वाटतात. इतरांपैकी अर्धा, एका अर्थाने सकारात्मक. टंचाईतून जगणारी गोष्ट म्हणून नाही, तर दुसरा माझ्यापेक्षा वेगळा आहे हे मान्य करण्याने, माझ्यात नसलेल्या गुणांसह आणि त्यामुळे नातेसंबंध समृद्ध करा”, सालाझार म्हणतात.

आणि म्हणून, अर्धा केशरी की संपूर्ण केशरी?

डॅनियल एस्क्विवेल फोटोग्राफी

अर्धा नारंगी दुसर्‍या अर्ध्याला सूचित करत असल्याने, उत्तर असे आहे की तुम्ही नेहमी संपूर्ण केशरी बनण्याची आकांक्षा बाळगली पाहिजे .तर्कहीन समजुतींपासून मुक्त व्हा, जसे की आनंद त्या इतर पक्षावर अवलंबून असतो आणि तुमच्या स्वतःच्या कमकुवतपणाची जबाबदारी घेण्यास सुरुवात करा.

बाकीसाठी, जोडपी परिपूर्ण नसतात, परंतु अनेक वैशिष्ट्ये असलेल्या लोकांपासून बनलेली असतात. सामाईक, पण जे वाटाघाटी करतात, संवाद साधतात आणि बदलतात.

“निरोगी जोडप्यांची नाती उत्क्रांतीसाठी खुली आहेत. खरं तर, जर एक व्यक्ती खूप सक्रिय असेल आणि भागीदार खूप निष्क्रीय असेल, तर असा एक मुद्दा येईल की, जर ते बदलले नाही, तर ध्रुवता त्या दोघांनाही थकवेल. आणि मला वाटते की या अर्थाने, मनोचिकित्सा खूप मदत करू शकते”, मानसशास्त्रज्ञ इव्हान सालाझार शिफारस करतात.

अशा प्रकारे, जर तुम्हाला असे वाटत असेल की तुम्ही चांगल्या अर्ध्या कल्पनेत अडकला आहात, परिवर्तन, आत्म-जागरूकता, त्यांच्या भावनांचे स्वतःचे नियमन करणे, दुसर्‍याला स्वीकारणे आणि काळजीपूर्वक ऐकणे शिकणे, अशा जोडप्यांसाठी इतर उपयुक्त साधनांपैकी जे अर्धा नाही तर संपूर्ण केशरी बनू इच्छितात. खोलवर जाऊन, ते परिपक्व आणि निरोगी नातेसंबंधांसाठी वचनबद्ध आहेत.

ही रोमँटिसिझमवर हल्ला करण्याचा विषय नाही, परंतु काही विशिष्ट संकल्पनांना उतरवण्याचा आहे ज्या फायदेशीर आहेत आणि दीर्घकाळात, त्यांच्या नातेसंबंधांना हानी पोहोचवू शकतात. त्यापैकी, तुम्हाला आनंदी राहण्यासाठी दुसऱ्याची गरज नाही, पण तुम्ही स्वतः आनंदी आहात हे स्पष्ट असणे, दुसऱ्यासह.

संदर्भ

1. मानसशास्त्रज्ञ आणि प्रशिक्षक इव्हान सालाझार