ഉള്ളടക്ക പട്ടിക
റോഡ്രിഗോ ബറ്റാർസ്
ഹോളിവുഡ് സിനിമകൾ പോലെ, ആദർശപരമായ സ്നേഹം കാണിക്കുന്നു, നല്ല പകുതിയുടെ മിത്ത് ദമ്പതികൾ കണ്ടുമുട്ടുകയും പരസ്പരം പൂരകമാക്കുകയും സന്തോഷത്തോടെ ജീവിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു .
എന്നിരുന്നാലും, ഈ ആശയം യാഥാർത്ഥ്യത്തിൽ നിന്ന് പൂർണ്ണമായും നീക്കം ചെയ്യപ്പെടുന്നു, അതിൽ ബന്ധങ്ങൾ കൂടുതൽ സങ്കീർണ്ണമായ രീതിയിൽ പ്രവർത്തിക്കുന്നു. അങ്ങനെയാണെങ്കിലും, മറ്റേ പകുതിയിലുള്ള വിശ്വാസം ശക്തമായി നിലനിൽക്കുന്നു, അതിനാൽ ഈ മിഥ്യയെ തകർക്കേണ്ടതിന്റെ പ്രാധാന്യം. പകുതി ഓറഞ്ച് അല്ലെങ്കിൽ മുഴുവൻ ഓറഞ്ച്? ഒരു സൈക്കോതെറാപ്പി പ്രൊഫഷണലിന്റെ സഹായത്തോടെ ഞങ്ങൾ അത് ചുവടെ വെളിപ്പെടുത്തും.
മികച്ച പകുതിയുടെ മിത്ത് എന്താണ്
Ximena Muñoz Latuz
നല്ലതിന്റെ മിത്ത് ഹാഫ് ഓറഞ്ച് ഒരു സ്നേഹബന്ധത്തിന്റെ ആശയത്തെ സൂചിപ്പിക്കുന്നു, അതിൽ ദമ്പതികളിൽ ഒരാൾക്ക് അത് പൂർത്തിയാക്കാതെ പ്രവർത്തിക്കാൻ കഴിയില്ല . മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, ദമ്പതികൾ സ്വന്തം ശരീരത്തിന്റെ വിപുലീകരണമായി കണക്കാക്കപ്പെടുന്നു, അത് വ്യക്തിഗതമായും ബന്ധത്തിലും സാധൂകരിക്കപ്പെടുന്നു.
ഈ അർത്ഥത്തിൽ, നല്ല പകുതിയുടെ ഇമേജറി ഒരു വ്യക്തിയാകാനുള്ള കഴിവിനെ മാത്രമല്ല ചോദ്യം ചെയ്യുന്നത്. സ്വയംഭരണപരമായ വിഷയം, പകരം മറ്റേ വ്യക്തിയെ അന്വേഷിക്കുന്ന അവസ്ഥയിലേക്കോ അവളിൽ നിന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നതിലേയ്ക്കോ കുറയ്ക്കുന്നു.
“ഒരു പുരുഷൻ സുരക്ഷിതനല്ലെങ്കിൽ, അവൻ സുരക്ഷിതയായ ഒരു സ്ത്രീയെ അന്വേഷിക്കും, അവൻ തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കും, കാരണം അവൻ അവരെ എടുക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല. അതിനാൽ, ഈ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ മികച്ച പകുതിയാണെന്ന് നിങ്ങൾ കണക്കാക്കും, കാരണം, ഏതെങ്കിലും വിധത്തിൽ, അവർ നിങ്ങളിലുള്ള ഒരു ശൂന്യത നികത്തുന്നു.അവൻ", മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ ഇവാൻ സലാസർ അഗ്വായോ വിശദീകരിക്കുന്നു .
സൗഹൃദ പങ്കാളികളെ തേടുന്ന അന്തർമുഖരായ ആളുകൾ, നിഷ്ക്രിയ പങ്കാളികളെ തിരയുന്ന സജീവ ആളുകൾ അല്ലെങ്കിൽ ശാന്ത സ്വഭാവമുള്ള പങ്കാളികളെ തിരയുന്ന ആക്രമണാത്മക ആളുകൾ എന്നിവയിലും ഇതുതന്നെ സംഭവിക്കുന്നു. പ്രൊഫഷണലിനെ ഉദാഹരിക്കുന്നു. "അവർ മറ്റൊന്നിന്റെ ധ്രുവത്തിൽ നഷ്ടപരിഹാരം തേടുന്നു", പരിശീലകൻ കൂട്ടിച്ചേർക്കുന്നു.
അതിന്റെ അനന്തരഫലങ്ങൾ
അപകടം എവിടെയാണ്? മറ്റേ പകുതി കണ്ടെത്തുന്നതിന് ചുറ്റും ഒരു റൊമാന്റിക് ചിത്രം വരച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിലും, സങ്കൽപ്പം യുക്തിരഹിതമായി, തികഞ്ഞ പരസ്പര പൂരകത ഉണ്ടെന്ന് വിശ്വസിക്കാൻ ഒരാളെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു എന്നതാണ് സത്യം. എന്നാൽ അത് നിലവിലില്ല എന്ന് മാത്രമല്ല, അവരുടെ മറ്റേ പകുതിയെ അന്വേഷിക്കുന്ന ആളുകളെ ഇത് അസാധുവാക്കുകയും അവരെ സ്തംഭനാവസ്ഥയിലും/അല്ലെങ്കിൽ അലസതയിലാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഏതെങ്കിലും വിധത്തിൽ ഞങ്ങൾ അടച്ചുപൂട്ടുകയും പരിണമിക്കുന്നത് നിർത്തുകയും 'ഞാൻ ഇങ്ങനെയാണ്, എന്റെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ഞാൻ അങ്ങനെ തന്നെ തുടരും' എന്ന് പറഞ്ഞ് സ്വയം ന്യായീകരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. എനിക്കില്ലാത്തത് ഉള്ള ഒരു വ്യക്തിയെ അന്വേഷിക്കുന്നതിന്റെ വലിയ അപകടസാധ്യതയാണിതെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു", ഇവാൻ സലാസർ വിശദീകരിക്കുന്നു, മെച്ചപ്പെട്ട പകുതിയെക്കുറിച്ചുള്ള മിത്ത് കുറവുകൾ വർദ്ധിപ്പിക്കുകയേയുള്ളൂ.
"വളരെ ആളുകൾ അന്തർമുഖർ , ഉദാഹരണത്തിന്, അവരുടെ ഏറ്റവും സൗഹാർദ്ദപരമായ ഭാഗം വികസിപ്പിക്കുന്നതിനുപകരം, അവർ ഒരു എക്‌സ്‌ട്രോവർട്ട് പങ്കാളിയെ തിരയാൻ പോകുന്നു, അവർ അവരെ ഒരുതരം വക്താവായി ഉപയോഗിക്കാൻ പോകുന്നു. അതിനാൽ, അവർ ചെയ്യാത്ത കാര്യങ്ങൾക്ക് നഷ്ടപരിഹാരം നൽകുന്നതിനായി അവർ എല്ലായ്പ്പോഴും മറ്റുള്ളവരുടെ ഊർജ്ജത്തിന് വിധേയരായിരിക്കും.അവർക്കുണ്ട്”.
തങ്ങൾക്ക് ഇല്ലാത്തത് വികസിപ്പിക്കാൻ സ്വയം വെല്ലുവിളിക്കുന്നതിനുപകരം, അവർ അവരുടെ ജീവിതത്തിലെ ഒരു നിമിഷത്തിൽ കുടുങ്ങിപ്പോകുകയും അങ്ങനെ ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്ന ആളുകളാണ്.
ദീർഘകാലാടിസ്ഥാനത്തിൽ term
ഈ സാങ്കൽപ്പിക, പ്രണയബന്ധമോ വിവാഹമോ ആധികാരികമായ പ്രണയത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതല്ല, മറിച്ച് ഒരു ശൂന്യത നികത്തുന്ന സ്വഭാവസവിശേഷതകളെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതായിരിക്കും.
അപ്പോൾ എന്താണ് ദീർഘകാല ബന്ധങ്ങൾ? മെച്ചപ്പെട്ട പകുതി എന്ന മിഥ്യയ്ക്ക് കാലക്രമേണ നിലനിൽക്കാൻ കഴിയുമോ? വിടവുകൾക്ക് അനുയോജ്യവും പൂർത്തീകരിക്കുന്നതുമായ ഒരു പങ്കാളിയെ അന്വേഷിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും, എല്ലാ ആളുകളും പരിണമിക്കുന്നു, താമസിയാതെ അല്ലെങ്കിൽ പിന്നീട്, ഉറങ്ങുന്ന ആ വശം വികസിപ്പിക്കാൻ പ്രാപ്തരാണ്. അവിടെയാണ് ദമ്പതികൾ സംഘർഷത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്നത്, സൈക്കോളജിസ്റ്റും കോച്ചും വിശദീകരിക്കുന്നു.
വളരെ അരക്ഷിതരായ ആളുകളിൽ, ഉദാഹരണത്തിന്, ജീവിതം തന്നെ അവരെ ശാക്തീകരിക്കുന്നതിന് ചുമതലപ്പെടുത്തുമ്പോൾ, ഈ സാഹചര്യത്തിൽ സുരക്ഷിതത്വം, അവർ ഇനി അങ്ങനെയായിരിക്കില്ല. നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ അല്ലെങ്കിൽ എല്ലാ തീരുമാനങ്ങളും എടുക്കുന്ന ഒരു പങ്കാളിയുമായി സന്തോഷമുണ്ട്. "പങ്കാളിയുടെ ചില സ്വഭാവസവിശേഷതകളാൽ അമ്പരന്നുപോയ ആ യുവാവ് ഞാനായിരിക്കില്ല, കാരണം ഞാനും എന്റെ പങ്കാളിയുടെ ആ സ്വഭാവം വളർത്തിയെടുക്കാൻ തുടങ്ങി, അതിനാൽ, പൂരകമാകുന്നതിന് പകരം ഞങ്ങൾ ഏറ്റുമുട്ടാൻ തുടങ്ങി."
<0 നേരെമറിച്ച്, "ഞാൻ വളരെ സുരക്ഷിതനായ ഒരു വ്യക്തിയാണെങ്കിൽ, തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുന്നതിൽ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള മറ്റൊരാളുമായി ഞാൻ ജോടിയാക്കുകയാണെങ്കിൽ, അവൾ വളരാനും പരിണമിക്കാനും തുടങ്ങുമ്പോൾ, എനിക്ക് അവളെ സാധൂകരിക്കാനും വായിക്കാനും കഴിയും.ദമ്പതികളുടെ ചലനാത്മകത", ഇവാൻ സലാസർ അഗ്വായോ വിശദീകരിക്കുന്നു. "അതിനാൽ, ധ്രുവത്തിൽ നിന്ന് നമ്മുടെ ആന്തരിക വ്യക്തിഗത വശങ്ങളുടെ സംയോജനത്തിലേക്ക് രണ്ട് ദിശകളിലേക്കും നീങ്ങുകയാണെങ്കിൽ, ബന്ധം സുഖപ്പെടുത്തുമെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു.""ദമ്പതികളിലെ ഓരോ അംഗത്തിനും വികസിപ്പിക്കുക എന്നതാണ് പ്രധാനം. സംയോജിപ്പിച്ച് ഈ പരസ്പര പൂരകത കുറച്ചുകൂടി ആവശ്യപ്പെടുക, അത് ഒരു ഘട്ടത്തിൽ അൽപ്പം തീവ്രമോ അനാരോഗ്യകരമോ ആകാം”, പ്രൊഫഷണൽ കൂട്ടിച്ചേർക്കുന്നു.
എതിരാളിയായ
മോയ്‌സെസ് ഫിഗ്യൂറോവ
മുകളിൽ പറഞ്ഞിരിക്കുന്നവയെല്ലാം, എന്തുകൊണ്ട് മികച്ച പകുതിയുടെ സാങ്കൽപ്പികതയെ അപകീർത്തിപ്പെടുത്തുന്നത് പ്രധാനമാണ് എന്ന് വ്യക്തമാക്കുന്നുണ്ട്. എന്നിരുന്നാലും, മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ കൂടെ ആയിരിക്കുന്നതിനുള്ള ആവശ്യകതയോ കാരണമോ അല്ലാത്തിടത്തോളം, വിപരീതമായി പ്രവർത്തിക്കാൻ കഴിയുന്ന സാഹചര്യങ്ങളുണ്ട്. മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, വൈരുദ്ധ്യമുള്ള ആ വശങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുക, അവയെ അംഗീകരിക്കുക, അവയെ വിലമതിക്കുകയും ബന്ധത്തിന്റെ സേവനത്തിൽ ഉൾപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുക.
“പരസ്പര പൂരകങ്ങളെ നന്നായി കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ദമ്പതികൾ ഉണ്ട് അല്ലെങ്കിൽ മികച്ചതായി തോന്നുന്നു. മറ്റൊന്നിന്റെ പകുതി, ഒരർത്ഥത്തിൽ പോസിറ്റീവ്. ദൗർലഭ്യത്തിൽ നിന്ന് ജീവിക്കുന്ന ഒന്നായിട്ടല്ല, അപരൻ എന്നിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തനാണെന്ന സ്വീകാര്യതയിൽ നിന്നാണ്, എനിക്കില്ലാത്തതും അതിനാൽ, ബന്ധത്തെ സമ്പന്നമാക്കുന്നതും,", സലാസർ പറയുന്നു.
അങ്ങനെ, പകുതിയും. ഓറഞ്ച് അല്ലെങ്കിൽ മുഴുവൻ ഓറഞ്ച്?
ഡാനിയൽ എസ്ക്വിവൽ ഫോട്ടോഗ്രാഫി
പകുതി ഓറഞ്ച് മറ്റേ പകുതിയെ സൂചിപ്പിക്കുന്നതിനാൽ, ഉത്തരം നിങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും പൂർണ്ണമായ ഓറഞ്ച് ആകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു .സന്തോഷം മറ്റേ കക്ഷിയെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു എന്നതുപോലുള്ള യുക്തിരഹിതമായ വിശ്വാസങ്ങളിൽ നിന്ന് മുക്തി നേടുക, നിങ്ങളുടെ ബലഹീനതകൾ സ്വയം ഏറ്റെടുക്കാൻ തുടങ്ങുക.
ബാക്കിയുള്ളവർക്ക്, ദമ്പതികൾ തികഞ്ഞവരല്ല, പക്ഷേ സ്വഭാവസവിശേഷതകളുള്ള ആളുകളാൽ നിർമ്മിതമാണ്. പൊതുവായി, എന്നാൽ ചർച്ച ചെയ്യുകയും ആശയവിനിമയം നടത്തുകയും മാറ്റുകയും ചെയ്യുന്നു.
“ആരോഗ്യകരമായ ദമ്പതികളുടെ ബന്ധങ്ങൾ പരിണാമത്തിലേക്ക് തുറന്നിരിക്കുന്നു. വാസ്തവത്തിൽ, ഒരാൾ വളരെ സജീവവും പങ്കാളി വളരെ നിഷ്ക്രിയനുമാണെങ്കിൽ, അത് മാറുന്നില്ലെങ്കിൽ, ധ്രുവീകരണം ഇരുവരെയും തളർത്തുന്ന ഒരു ഘട്ടം വരും. ഈ അർത്ഥത്തിൽ, സൈക്കോതെറാപ്പിക്ക് വളരെയധികം സഹായിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു", മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ ഇവാൻ സലാസർ ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു.
ഈ രീതിയിൽ, നിങ്ങൾ നല്ല പകുതിയുടെ മിഥ്യയിൽ കുടുങ്ങിയതായി നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, സ്പെയ്സുകളിലേക്ക് തിരിയുക. പരിവർത്തനം, സ്വയം അവബോധം , അവരുടെ വികാരങ്ങൾ സ്വയം നിയന്ത്രിക്കുക, മറ്റൊന്ന് സ്വീകരിക്കാൻ പഠിക്കുക, ശ്രദ്ധയോടെ കേൾക്കുക, മുഴുവനായും ഓറഞ്ച് നിറമാകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന ദമ്പതികൾക്ക് മറ്റ് ഉപയോഗപ്രദമായ ഉപകരണങ്ങൾ. ആഴത്തിൽ, അവർ പക്വവും ആരോഗ്യകരവുമായ ബന്ധങ്ങളിൽ പ്രതിജ്ഞാബദ്ധരാണ്.
ഇത് റൊമാന്റിസിസത്തെ ആക്രമിക്കുന്ന കാര്യമല്ല, മറിച്ച് മൂല്യവത്തായതും ദീർഘകാലാടിസ്ഥാനത്തിൽ അവരുടെ ബന്ധത്തെ ദോഷകരമായി ബാധിക്കാവുന്നതുമായ ചില ആശയങ്ങൾ ഇറക്കുക എന്നതാണ്. അവയിൽ, നിങ്ങൾക്ക് സന്തോഷിക്കാൻ മറ്റൊന്ന് ആവശ്യമില്ല, എന്നാൽ മറ്റൊരാളുമായി നിങ്ങൾ സ്വയം സന്തോഷവാനാണ്.
അറഫറൻസുകൾ
- സൈക്കോളജിസ്റ്റും പരിശീലകനുമായ ഇവാൻ സലാസർ
