رودریگو باتارس

مثل فیلم‌های هالیوودی که عشقی ایده‌آل را نشان می‌دهند، اسطوره نیمه بهتر با ایده زوج‌هایی همراه است که یکدیگر را ملاقات می‌کنند، یکدیگر را تکمیل می‌کنند و تا ابد شاد زندگی می‌کنند.

با این حال، این مفهوم کاملاً از واقعیت حذف شده است، که در آن روابط به روش های بسیار پیچیده تری عمل می کنند. با این حال، اعتقاد به نیمه دیگر همچنان قوی است و از این رو اهمیت شکستن از این اسطوره است. نصف پرتقال یا پرتقال کامل؟ ما آن را در زیر با کمک یک روان درمانی حرفه ای نشان خواهیم داد.

افسانه نیمه بهتر چیست

Ximena Muñoz Latuz

افسانه بهتر بودن نیمه نارنجی به مفهومی از یک رابطه محبت آمیز اشاره می کند که در آن یکی از اعضای زوج نمی تواند بدون تکمیل آن توسط دیگری عمل کند . به عبارت دیگر، زوج به‌عنوان امتداد بدن خود در نظر گرفته می‌شود که هم به صورت فردی و هم در رابطه مورد تایید قرار می‌گیرد.

از این نظر، تصویرسازی از نیمه بهتر نه تنها توانایی بودن را زیر سوال می‌برد. موضوع خودمختار است، بلکه طرف مقابل را به شرایطی که می خواهد یا به انتظاری که از او دارد تقلیل می دهد.

«اگر مردی ناامن باشد، به دنبال زنی مطمئن خواهد بود که تصمیم می گیرد، زیرا او قادر به گرفتن آنها نیست. بنابراین، شما در نظر خواهید گرفت که این شریک، نیمه بهتر شماست، زیرا به نوعی، خلاء موجود در شما را پر می کند.او»، روانشناس ایوان سالازار آگوایو (Iván Salazar Aguayo1) توضیح می دهد.

و همین امر در مورد افراد درونگرا که به دنبال شریک اجتماعی هستند، افراد فعال که به دنبال شریک منفعل هستند یا افراد پرخاشگری که به دنبال شریک با شخصیت های مطیع هستند، اتفاق می افتد. حرفه ای را نمونه می کند مربی همچنین می افزاید: «آنها به دنبال جبران در قطبیت دیگری هستند».

عواقب

خطر کجاست؟ اگرچه تصویری رمانتیک پیرامون یافتن نیمه دیگر ترسیم می‌شود، اما حقیقت این است که این مفهوم باعث می‌شود فرد به طور غیرمنطقی باور کند که مکمل کامل وجود دارد . اما نه تنها وجود ندارد، بلکه افرادی را که به دنبال نیمه دیگر خود هستند باطل می کند و آنها را در حالت رکود و/یا تنبلی رها می کند.

«خطر در این است که باور کنیم ما موجوداتی هستیم که به نحوی در لحظه تعطیل می‌شویم، تکامل را متوقف می‌کنیم و خود را با گفتن این جمله توجیه می‌کنیم که "من اینگونه هستم و در تمام عمرم اینگونه خواهم بود". ایوان سالازار توضیح می‌دهد که افسانه نیمه بهتر تنها کمبودها را افزایش می‌دهد.

«بسیار افراد درونگرا هستند. به عنوان مثال، به جای اینکه اجتماعی ترین بخش خود را توسعه دهند، به دنبال یک شریک برون گرا می گردند و از او به عنوان نوعی سخنگو استفاده می کنند. و بنابراین، آنها همیشه تابع انرژی دیگری خواهند بود تا آنچه را که انجام نمی دهند جبران کنند.آنها دارند.

آنها به جای اینکه خودشان را به چالش بکشند تا چیزی را که کمبود دارند، توسعه دهند، افرادی هستند که در لحظه ای از زندگی خود گیر می کنند و بنابراین درگیر رابطه می شوند.

در دراز مدت. اصطلاح

به دنبال این خیالی، خواستگاری یا ازدواج بر اساس عشق واقعی نیست، بلکه بر اساس ویژگی هایی است که یک خلاء را پر می کند.

پس چه می شود. روابط طولانی مدت؟ آیا اسطوره نیمه بهتر می تواند در طول زمان خود را حفظ کند؟ اگرچه به دنبال شریکی می‌گردند که شکاف‌ها را متناسب و کامل کند، همه افراد تکامل می‌یابند و دیر یا زود می‌توانند آن سمتی را که در خواب بود توسعه دهند. این روانشناس و مربی توضیح می دهد که در آنجا زوج ها با هم درگیر می شوند.

مثلاً در افراد بسیار ناامن، وقتی خود زندگی وظیفه توانمندسازی آنها را برعهده دارد، در این صورت امنیت، دیگر اینگونه نخواهند بود. از رابطه خود یا شریکی که همه تصمیمات را می گیرد خوشحال باشید. "من دیگر آن مرد جوانی نخواهم بود که با برخی از خصوصیات شریک زندگی خود خیره شده بود، زیرا من نیز شروع به پرورش آن ویژگی شریک زندگی خود کردم و بنابراین، به جای اینکه مکمل باشیم، شروع به درگیری کردیم."

و برعکس، "اگر من فردی بسیار امن هستم و با دیگری که در تصمیم گیری مشکل دارد جفت می شوم، وقتی او شروع به رشد و تکامل کرد، باید بتوانم او را تایید کنم و دوباره آن را تطبیق دهم.پویایی زوج‌ها»، ایوان سالازار آگوایو توضیح می‌دهد. "بنابراین، من معتقدم که اگر از قطبیت به یکپارچگی جنبه های شخصی درونی خود برویم، در هر دو جهت، این رابطه بهبود می یابد."

"کلید این است که هر یک از اعضای زوج رشد کنند ادغام کنید و این مکمل را کمتر و کمتر بخواهید، که ممکن است در برخی مواقع کمی افراطی یا حتی ناسالم باشد.

همتایان

Moisés Figueroa

همه موارد فوق کاملاً روشن می کند که چرا مهم است که از خیالات نیمه بهتر ابهام زدایی کنیم . با این حال، مواردی وجود دارد که مخالف بودن می تواند کارساز باشد، البته تا زمانی که این شرط یا دلیل بودن با طرف مقابل نباشد. به عبارت دیگر، جنبه هایی را که در تضاد هستند، بشناسید، آنها را بپذیرید، برایشان ارزش قائل شوید و در خدمت رابطه قرار دهید.

«زوج هایی هستند که به خوبی می توانند مکمل بودن را پشت سر بگذارند یا احساس بهتری دارند. نیمی از دیگری، به یک معنا مثبت است. سالازار می‌گوید: نه به‌عنوان چیزی که از کمبود زندگی می‌کند، بلکه از پذیرش اینکه دیگری با من متفاوت است، با ویژگی‌هایی که من ندارم و بنابراین، رابطه را غنی‌تر می‌کند.

و بنابراین، نیمی نارنجی یا نارنجی کامل؟

عکاسی دانیل اسکویول

از آنجایی که نیمه نارنجی به نیمه دیگر اشاره دارد، پاسخ این است که شما باید همیشه آرزو داشته باشید که نارنجی کامل باشید .از شر باورهای غیرمنطقی خلاص شوید، مانند اینکه خوشبختی به طرف مقابل بستگی دارد و شروع به کنترل نقاط ضعف خود کنید.

بقیه، زوج ها کامل نیستند، بلکه از افرادی با ویژگی های بسیاری تشکیل شده اند. مشترک هستند، اما در عین حال مذاکره می کنند، ارتباط برقرار می کنند و تغییر می کنند.

«روابط زن و شوهر سالم برای تکامل باز است. در واقع، اگر یک نفر بسیار فعال و شریک زندگی بسیار منفعل باشد، به نقطه ای می رسد که اگر تغییر نکند، قطبیت هر دوی آنها را خسته می کند. و فکر می‌کنم از این نظر، روان‌درمانی می‌تواند بسیار کمک کند»، روان‌شناس ایوان سالازار توصیه می‌کند.

به این ترتیب، اگر احساس می‌کنید در اسطوره نیمه بهتر گرفتار شده‌اید، به فضاهایی روی بیاورید. دگرگونی، خودآگاهی، خودتنظیمی احساسات، آموختن پذیرش دیگری و گوش دادن با دقت، از جمله ابزارهای مفید دیگر برای زوج هایی که به دنبال نارنجی بودن کامل هستند و نه نیمی. در اعماق وجود، آنها متعهد به روابط بالغ و سالم هستند.

مسئله حمله به رمانتیسم نیست، بلکه به دنبال مفاهیم خاصی است که ارزشمند است و در دراز مدت می تواند به رابطه آنها آسیب برساند. از جمله، روشن بودن اینکه برای شاد بودن به دیگری نیاز ندارید، بلکه به تنهایی، همراه با دیگری خوشحال هستید.